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quarta-feira, janeiro 30, 2008
terça-feira, janeiro 29, 2008
Remodelação Governamental - Versão Gabriel Alves
De quem duvidava que o Sócrates é mesmo "O" Maior, tal ficou provado pela poderosa remodelação governamental que ele resolveu levar a cabo hoje.
Bonito, bonito era ver esta remodelação através dos gloriosos sons do éter radiofónico feito pelos grandes mestres dos relatos da RR,TSF ou Antena 1 dos anos 80 e 90, com o exclibiris patente no mui grandioso e magnífico Gabriel Alves:
Seria qualquer coisa como assim:
Gabriel Alves - Boa tarde senhores telespectadores e ouvintes... E já estamos em directo, de São Bento... um hemiciclo arejado, amplo, com as condições para que os artistas se possam mostrar a todos os que os queiram ver... as bancadas estão compostas e prevê-se uma boa jornada...
... Mas, que é...? quem...? sim, vejo Correia de Campos a entrar pela esquerda, veloz, acutilante, após o fecho de mais uma urgência e depois de ter assistido mais um parto no IP4 numa ambulância, sempre com o seu estilo inconfundível de quem tem a certeza que está a fazer sempre o melhor pela saúde dos portugueses...
...
...
aliás, não... não era Correia de Campos ... era sim Isabel Pires de Lima que voltava de um museu que estava sem funcionários pois dispensaram todos os contratados...
Mas quem...? Mas... que perigo, senhores ouvintes... o Bloco de Esquerda atacou pelo seu flanco pelo seu longilíneo e assaz extremo esquerdo Francisco Louçã e após ganhar a linha, mudou o flanco. O Governo balanceou-se para a esquerda mas descurou um ataque ponderado mas perigosíssimo pelo recuperador de bolas do CDS-PP, Paulo Portas, sempre bem servido por um meio campo bem povoado pela bancada parlamentar do PSD e do seu maestro, nº 10, um playmaker e quiçá, um playboy de eleição, Pedro Santana Lopes...
Quem tem estado discreto é o ponta esquecida, Jerónimo de Sousa, que vai participando aqui e acolá com alguns cortes e passes, mas sempre com um discurso marcado por uma coerência sonolenta, pautando o jogo por passes lateralizados ou atrasado do tipo "princípio constitucional da gestão democrática, segundo o qual os órgãos directivos das escolas devem ser legitimados democraticamente, de forma a acolherem o pluralismo de interesses e opções dos vários componentes da comunidade escolar, garantindo-se desta forma a autonomia das escolas" ... ah e tal e pronto... e depois apaga-se outra vez e vai até Massamá ou a Periscoxe bater um mercado ou um comité de trabalhadores...
Parece, no entanto, que o treinador José Sócrates, presentindo o perigo do ataque vai proceder a duas substituíções de uma assentada... Sim! E saiem exactamente Correia de Campos e Isabel Pires de Lima, já visivelmente desgastados, e entram para o seu lugar Ana Jorge e António Pinto Ribeiro...
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Voltamos ao Gabriel Alves:
GA - E agora, para um análise detalhada ao decorrer deste desafio, tenho comigo, não o Carlos Magno, não o Pacheco Pereira, não o Ricardo Araújo Pereira, nem sequer o Prof. Marcelo, mas sim... O REPÓRTER QUE O MUNDO CONSAGROU... (neste momento na RR ouvia-se o célebre jingle...) - RIBEIRO CRISTÓVÃO!!!
Ribeiro Cristóvão - Pois é caro Gabriel, foi bem visto pelo Sócrates estas substiuíções pois quer Correia de Campos que Isabel Pires de Lima já não tinham ritmo competitivo para aguentar as exigências de uma legislatura tão estranhamente marcada por várias mudanças de flancos, ora à esquerda ora à direita, o que já tem confundido as equipas adversárias e que inclusivé já levou à chicotada psicológica do treinador do PSD, Marques Mendes, ainda antes do final desta 1ª volta.
GA - Caro Ribeiro, e o que te parecem estes novos elementos que acabaram de entrar, fresquinhos?
RC - Em relação aos novos elementos, Gabriel, creio que Sócrates não vai mexer muito na táctica, pelo que me parece que são substuições apenas para refrescar a equipa e manter o mesmo espírito: Fechar urgências e maternidades e manter os museus às moscas e sem funcionários e as coisas do costume.
GA - Já que falaste na saída do Marques Mendes do comando do PSD, o que te parece do novo treinador, Luis Filipe Menezes?
RC - Sabes, Gabriel, Luis Filipe Menezes, à imagem de Luis Filipe Scolari e Luis Filipe Vieira, parece-me um um Luis Flop Menezes. Tem estado apagado e sem chama...creio que ir buscar um treinador a uma equipa autárquica, da segunda divisão para treinar um grande e candidato ao título, parece-me que foi no minímo arrojado por parte dos militantes do PSD. A única esperança do PSD passa pelo adjunto de Menezes, Pedro Santana Lopes que vai mantendo o combate político com algum nível competitivo e algum charme, também...
GA - E em relação as instâncias reguladoras? Vês que possam ser tendenciosas para alguma das equipas?
RC - Poderão ser, com Vitor Constâncio a ter um aspecto táctico muito importante no esquema defensivo do governo, mas acabam por se equilibrar também nesse aspecto do desafio, com o Alberto João Jardim e a Paula Bobone a anularem ataques mais perigosos com as mais disparatadas tiradas e conselhos. Acredito ainda que o Presidente da República, Cavaco Silva, é um elemento arbitral e neutral neste desafio, pois creio que ele vê em José Sócrates um Pedro Santana Lopes que ele nunca teve... sobretudo com mais cabelito na zona mais perto da testa, o que lhe dá alguma vantagem no jogo aéreo.
GA - E no jogo aéreo? que crês estar em vantagem?
RC - Mário Lino deu um tiro no pé com a sua escolha da OTA, e com uma perícia fantástica, pois apontou directamente ao tendão, para a dor ser mais lancinante, sobretudo com aquele "ALCOCHETE, JAMÉ..."
GA - E não seria também Mário Lino um candidato à substituíção?
RC - Creio que não... até porque Mário Lino é um personagem engraçado e com ele a malta sempre se vai rindo e esquecendo das outras perdas de bolas e passes transviados que os restante colegas de Governo vão fazendo aqui e ali. Assim, no meu entender: SUBSTITUÍR MÁRIO LINO? JAMÉ!!
GA - Bom, Obrigado, Ribeiro Cristóvão, vamos voltar ao hemiciclo e aguardar pacientemente pelo final desta legislatura, que fica então marcada pelas diversas alterações tácticas levadas a cabo pelo José Sócrates e a sua equipa, que já fizeram praticamente tudo aquilo que disseram antes deste desafio, que não iriam fazer... creio só mesmo faltar as portagens nas SCUTS... vamos aguardar...
...E será que a política não ficava bem mais gira assim? hem?
Ó Sócrates!!! e que tal contratares aqui o Moinantes para um tacho qualquer aí no governo...? Sim, porque se é para fazer M€RD@, 'tou mais que qualificado... até sei inglês técnico...
Porreiro, pá!!
segunda-feira, janeiro 28, 2008
sexta-feira, janeiro 25, 2008
Ultra leves - ULM - Campo de Vôo de Benavente
Pois é amigos, tenho com ex-colega e amigo, um entusiasta do vôo de aviões ultra-leves.
Ora, para quem não sabe, ultra-leves são:
- aviões que voam (como o próprio nome indica...)
- podem levar piloto e 1 passageiro (passageiro esse que não serei NUNCA eu...)
- que obedecem a umas determinadas regras (creio que peso e outras condicionantes...) para serem considerados Ultra-leves e não aviões ou avionetas...
mas não me alongo mais sobre esta temática pois tb não sei mais...
Mas a razão deste meu post é para divulgar este magnifico passatempo (para uns...), que é a vida profissional (para outros...) e que é uma coisa que alguns temem em levar um pancada seca na nuca e acordar a 2500 pés de altura numa destas máquinas ameaçadoras (neste caso concreto, para mim...!!!)
Agora mais a sério, deixo-vos um pequeno video captado ontem (dia 24 de Janeiro 2008), para que se deliciem com a mestria do Comandante Fernando Rodrigues e a coragem do seu parceiro deste vôo, David Ferreira :))), com duas passgens baixas no Campo de Vôo de Benavente.
Para mais detalhes, cliquem no link de "malta amiga", - Ultra-Leves de Portugal
Um abraço e bem hajam...
Ora, para quem não sabe, ultra-leves são:
- aviões que voam (como o próprio nome indica...)
- podem levar piloto e 1 passageiro (passageiro esse que não serei NUNCA eu...)
- que obedecem a umas determinadas regras (creio que peso e outras condicionantes...) para serem considerados Ultra-leves e não aviões ou avionetas...
mas não me alongo mais sobre esta temática pois tb não sei mais...
Mas a razão deste meu post é para divulgar este magnifico passatempo (para uns...), que é a vida profissional (para outros...) e que é uma coisa que alguns temem em levar um pancada seca na nuca e acordar a 2500 pés de altura numa destas máquinas ameaçadoras (neste caso concreto, para mim...!!!)
Agora mais a sério, deixo-vos um pequeno video captado ontem (dia 24 de Janeiro 2008), para que se deliciem com a mestria do Comandante Fernando Rodrigues e a coragem do seu parceiro deste vôo, David Ferreira :))), com duas passgens baixas no Campo de Vôo de Benavente.
Para mais detalhes, cliquem no link de "malta amiga", - Ultra-Leves de Portugal
Um abraço e bem hajam...
sábado, janeiro 19, 2008
Penis Enlargement - Manster Pils
Hoje, abri a minha caixa de correio e recebi um dos mais magnificos emails sobre um tema sobejamente batido nos meandros do spam mail: Penis Enlargment (ou como se diz em português, o aumento do pirilau...)
Aqui vai a transcrição integral (em inglês) do email recebido...
Este singelo mail chamou-me a atenção pela forma delicada e profissional de como abordam este tema por vezes tão dificil para alguns homens (eu não!! eu não!!)...
Vamos então "descascar este email:
1º quem manda
Quem manda esta pérola é uma tal de Jeanette Frost...
hum... isto promete... uma senhora ou uma menina a mandar um mail sobre aumento do pénis... hum parece-me bem... por outro lado, a Jeanatte pode muito bem ser uma velha gorda, um homem ou um travesti... mas vá, adiante
2º O assunto
The work has created a product that has been shown to significantly increase penis
(o trabalho criou um produto que demonstrou aumentar significativamente o pénis)
Ora cá está... um gajo recebe um mail da Jeanette a dizer que tem uma coisa para aumentar o pénis... não que me faça falta (obviamente, pois claro...), mas cativou a minha atenção... adiante...
3º A abordagem subliminar do inicio do texto
O texto em si começa com:
Forget about your partner faking her orgasm or not being able to please her.
(Esqueça o facto da sua parceira fingir os orgasmos ou você não ser capaz de a satisfazer)
Porra, isto agora andou para trás... Mas quem é que disse que qualquer um desses assuntos me levanta algum tipo de interesse? Não compreendo porquê as mulheres fingem orgasmos... devem achar que a gente se importa com essas tretas...
4º A coisa volta a ganhar algum interesse
You will be able to penetrate deeper so your partner will experience more pleasure as well as multiple orgasms during sexual intercourse.
(Você vai ser capaz de penetrar profundamente por forma a que a sua companheiro possa obter mais prazer assim como orgasmos múltiplos durante o acto sexual)
Hum!?! Tá bem, pode ser...
5º A coisa volta a perder interesse
You can also forget about losing your erection in the middle of sexual intercourse, as Manster will keep it strong and firm.
(Esqueça o facto de perder a sua erecção a meio do acto sexual, pois o Manster vai mantêlo forte e firme)
Mas que cena é essa de perder erecção a meio da coisa ? Isso a mim nunca me aconteceu. Jamais... nunca na vida... (bom na realidade já me aconteceu umas duas ou três vezes... mas estava com muitos copos e a minha companheira até já tinha adormecido entretanto a meio da coisa e por isso nem deu por nada...)
6º O melhor do email
You will have stronger ejaculations that bring you greater orgasms.
(você terá fortes ejaculações que o levarão a ter melhores orgasmos)
Ah, bom... isto sim, tem todo o interesse... Vamos lá ver mais...
7º Todo o cuidado é pouco...
GRADUAL penis enlargement is the key to effective, permanent results. Other forms of penis enlargement can't deliver permanent results, SAFELY, because they go against the physical laws of the body
(O aumento GRADUAL do pénis é a chave para resultados permanentes e eficientes. Outras formas de aumento do pénis não podem garantir resultados permanentes, EM SEGURANÇA, porque vão contra as leis físicas do corpo.)
Ora cá está... nada de pressas pois devagar se vai ao longe... Nada de querer grandes pirongas em 3 semanas senão passado 3 dias o pirilau murcha até ficar do tamanho de uma casquinha de noz... e depois nem para trás, nem para frente, nem para lado nenhum... é uma vergonha...São as leis da física, né?
8º O grande final
Fifth/Sixth month you will notice an increase in penis size of up to 4 inches, plus a increase in Girth (Width) of 20%, plus all the benefits of the first month.
(em cinco ou seis meses você notará um aumento do pénis até 4 polegadas, mais um aumento em grossura de 20%, e mais ainda todos os beneficios do primeiro mês)
Bom, isto assim não é brincadeira... Vamos por partes...
Primeiro, e de acordo com o Site da A.N.C. (Associação Nacional de Cruzeiros) e da sua ferramenta de conversão de medidas (http://www.ancruzeiros.pt/ancconverte.html), 4 polegadas são 10,16 cm!!!!
Segundo, de acordo com uma pesquisa de internet realizada pelo site Jackinworld.com apresentou uma média de comprimento do pénis no homem é de 15,6 cm (6,1 polegadas), pelo que se esta cena das Manster Pils funcionar, estamos a falar de malta a atingir comprimentos de pénis de até 25,6 cm!!!!
FOSGASSE !!!!!
... isso dá uma cena verdadeiramente grossa e comprida...pelo menos na minha humilde prespectiva...
...creio que só alguém com carta de pesados poderá estar convenientemente habilitado a manusear tal objecto de forma totalmente segura...
E isto sem contar com os tais beneficios que eles dizer ocorrer no primeiro mês e que, sendo benificios e aplicado ao aumento do pénis, não devem ser menos do que mais 1 centimetrozito, pelo menos...
Há que pensar que um pénis de 25,6cm x 14,4cm é quase como um gajo ter uma bengala de ceguinho dentro da berguilha, mas com a desvantagem de não a poder dobrar em 6 quando se entra no autocarro, né?
Após esta análise, creio honestamente que um aumento destes num pénis dum gajo é mesmo capaz de trazer mais problemas do que beneficios... quanto mais não seja na total incapacidade de conseguir arranjar boxers ou cuecas com capacidade de albergar uma pila desse tamanho!!! e escusado será dizer que ficam totalmente abolidos os usos de calções de licra, tanga de piscina ou calcinha justa na perna...
Conclusão:
Eu, pessoalmente, vou apagar todos os emails de aumento de pénis e nunca mais vou abrir nenhum email cujo conteúdo possa, ainda que subliminarmente, induzir-me a adquirir algum produto ou substância que promova o aumento do meu pénis... e porquê, perguntam vocês?
...
Mesmo que não perguntem, eu vou responder...
Para além de hipocondríaco, padeço do Síndrome das Televendas... ou seja, sofro de um desejo incontrolável para comprar aquelas coisas todas das televendas...
Por exemplo... se me aparece um gajo na TV a vender um desencaroçador de maçãs, eu pego e ...
- Oba, Oba... um desencaroçador de maçãs... quero dois e vou já ligar...
- Mas tu nem gostas de maçãs - diz a minha mulher.
- mas... mas.. posso vir a gostar... sobretudo se for proprietário de um ou dois daqueles magníficos desencaroçadores de maçãs... e só por 12,99€ + portes de envios e ainda me oferecem ainda um magnifico descascador de pepinos eléctrico e um ralador de couves de bruxelas totalmente grátis se for um dos 100 primeiros clientes a telefonar....
Estão a ver...
e se eu me dá para comprar Manster Pils, acabo por mim em situações verdadeiramente deprimentes para a minha já desgastada imagem... sobretudo de cada vez que entrasse em casas de banho públicas e me visse obrigado a executar as mais variadas manobras até conseguir alinhar convenientemente a minha pila com o urinol...
Safa...
Aqui vai a transcrição integral (em inglês) do email recebido...
From: Jeanette Frost
Subj: The work has created a product that has been shown to significantly increase penis
Forget about your partner faking her orgasm or not being able to please her.
You will be able to penetrate deeper so your partner will experience more pleasure as well as multiple orgasms during sexual intercourse.
You can also forget about losing your erection in the middle of sexual intercourse, as Manster will keep it strong and firm.
You will have stronger ejaculations that bring you greater orgasms.
GRADUAL penis enlargement is the key to effective, permanent results. Other forms of penis enlargement can't deliver permanent results, SAFELY, because they go against the physical laws of the body.
Fifth/Sixth month you will notice an increase in penis size of up to 4 inches, plus a increase in Girth (Width) of 20%, plus all the benefits of the first month.
Este singelo mail chamou-me a atenção pela forma delicada e profissional de como abordam este tema por vezes tão dificil para alguns homens (eu não!! eu não!!)...
Vamos então "descascar este email:
1º quem manda
Quem manda esta pérola é uma tal de Jeanette Frost...
hum... isto promete... uma senhora ou uma menina a mandar um mail sobre aumento do pénis... hum parece-me bem... por outro lado, a Jeanatte pode muito bem ser uma velha gorda, um homem ou um travesti... mas vá, adiante
2º O assunto
The work has created a product that has been shown to significantly increase penis
(o trabalho criou um produto que demonstrou aumentar significativamente o pénis)
Ora cá está... um gajo recebe um mail da Jeanette a dizer que tem uma coisa para aumentar o pénis... não que me faça falta (obviamente, pois claro...), mas cativou a minha atenção... adiante...
3º A abordagem subliminar do inicio do texto
O texto em si começa com:
Forget about your partner faking her orgasm or not being able to please her.
(Esqueça o facto da sua parceira fingir os orgasmos ou você não ser capaz de a satisfazer)
Porra, isto agora andou para trás... Mas quem é que disse que qualquer um desses assuntos me levanta algum tipo de interesse? Não compreendo porquê as mulheres fingem orgasmos... devem achar que a gente se importa com essas tretas...
4º A coisa volta a ganhar algum interesse
You will be able to penetrate deeper so your partner will experience more pleasure as well as multiple orgasms during sexual intercourse.
(Você vai ser capaz de penetrar profundamente por forma a que a sua companheiro possa obter mais prazer assim como orgasmos múltiplos durante o acto sexual)
Hum!?! Tá bem, pode ser...
5º A coisa volta a perder interesse
You can also forget about losing your erection in the middle of sexual intercourse, as Manster will keep it strong and firm.
(Esqueça o facto de perder a sua erecção a meio do acto sexual, pois o Manster vai mantêlo forte e firme)
Mas que cena é essa de perder erecção a meio da coisa ? Isso a mim nunca me aconteceu. Jamais... nunca na vida... (bom na realidade já me aconteceu umas duas ou três vezes... mas estava com muitos copos e a minha companheira até já tinha adormecido entretanto a meio da coisa e por isso nem deu por nada...)
6º O melhor do email
You will have stronger ejaculations that bring you greater orgasms.
(você terá fortes ejaculações que o levarão a ter melhores orgasmos)
Ah, bom... isto sim, tem todo o interesse... Vamos lá ver mais...
7º Todo o cuidado é pouco...
GRADUAL penis enlargement is the key to effective, permanent results. Other forms of penis enlargement can't deliver permanent results, SAFELY, because they go against the physical laws of the body
(O aumento GRADUAL do pénis é a chave para resultados permanentes e eficientes. Outras formas de aumento do pénis não podem garantir resultados permanentes, EM SEGURANÇA, porque vão contra as leis físicas do corpo.)
Ora cá está... nada de pressas pois devagar se vai ao longe... Nada de querer grandes pirongas em 3 semanas senão passado 3 dias o pirilau murcha até ficar do tamanho de uma casquinha de noz... e depois nem para trás, nem para frente, nem para lado nenhum... é uma vergonha...São as leis da física, né?
8º O grande final
Fifth/Sixth month you will notice an increase in penis size of up to 4 inches, plus a increase in Girth (Width) of 20%, plus all the benefits of the first month.
(em cinco ou seis meses você notará um aumento do pénis até 4 polegadas, mais um aumento em grossura de 20%, e mais ainda todos os beneficios do primeiro mês)
Bom, isto assim não é brincadeira... Vamos por partes...
Primeiro, e de acordo com o Site da A.N.C. (Associação Nacional de Cruzeiros) e da sua ferramenta de conversão de medidas (http://www.ancruzeiros.pt/ancconverte.html), 4 polegadas são 10,16 cm!!!!
Segundo, de acordo com uma pesquisa de internet realizada pelo site Jackinworld.com apresentou uma média de comprimento do pénis no homem é de 15,6 cm (6,1 polegadas), pelo que se esta cena das Manster Pils funcionar, estamos a falar de malta a atingir comprimentos de pénis de até 25,6 cm!!!!
Terceiro, ainda um outro estudo conduzido pela empresa de preservativos LifeStyles durante 2001 em Spring Break, Cancún, o pénis apresentou uma média de circunferência de 12,6 cm (5,0 polegadas).
Assim, e de grosso modo (passe o pleonasmo, ;-D ...) digamos que o valor médio de circunferência peniana será de 12 cm... ora 12 cm + 20% = 14,4 cm...
Bem, sendo assim... 14,4 cm de circunferência por 25,6 cm de comprimento, dá...
FOSGASSE !!!!!
... isso dá uma cena verdadeiramente grossa e comprida...pelo menos na minha humilde prespectiva...
...creio que só alguém com carta de pesados poderá estar convenientemente habilitado a manusear tal objecto de forma totalmente segura...
E isto sem contar com os tais beneficios que eles dizer ocorrer no primeiro mês e que, sendo benificios e aplicado ao aumento do pénis, não devem ser menos do que mais 1 centimetrozito, pelo menos...
Há que pensar que um pénis de 25,6cm x 14,4cm é quase como um gajo ter uma bengala de ceguinho dentro da berguilha, mas com a desvantagem de não a poder dobrar em 6 quando se entra no autocarro, né?
Após esta análise, creio honestamente que um aumento destes num pénis dum gajo é mesmo capaz de trazer mais problemas do que beneficios... quanto mais não seja na total incapacidade de conseguir arranjar boxers ou cuecas com capacidade de albergar uma pila desse tamanho!!! e escusado será dizer que ficam totalmente abolidos os usos de calções de licra, tanga de piscina ou calcinha justa na perna...
Conclusão:
Eu, pessoalmente, vou apagar todos os emails de aumento de pénis e nunca mais vou abrir nenhum email cujo conteúdo possa, ainda que subliminarmente, induzir-me a adquirir algum produto ou substância que promova o aumento do meu pénis... e porquê, perguntam vocês?
...
Mesmo que não perguntem, eu vou responder...
Para além de hipocondríaco, padeço do Síndrome das Televendas... ou seja, sofro de um desejo incontrolável para comprar aquelas coisas todas das televendas...
Por exemplo... se me aparece um gajo na TV a vender um desencaroçador de maçãs, eu pego e ...
- Oba, Oba... um desencaroçador de maçãs... quero dois e vou já ligar...
- Mas tu nem gostas de maçãs - diz a minha mulher.
- mas... mas.. posso vir a gostar... sobretudo se for proprietário de um ou dois daqueles magníficos desencaroçadores de maçãs... e só por 12,99€ + portes de envios e ainda me oferecem ainda um magnifico descascador de pepinos eléctrico e um ralador de couves de bruxelas totalmente grátis se for um dos 100 primeiros clientes a telefonar....
Estão a ver...
e se eu me dá para comprar Manster Pils, acabo por mim em situações verdadeiramente deprimentes para a minha já desgastada imagem... sobretudo de cada vez que entrasse em casas de banho públicas e me visse obrigado a executar as mais variadas manobras até conseguir alinhar convenientemente a minha pila com o urinol...
Safa...
sexta-feira, janeiro 18, 2008
Ando Lamechas...(desculpem...)
Estes últimos tempos tenho andado meio lamechas e deprimido... há alturas que todos nós nos sentimos assim e eu não fujo à regra...
Ando taciturno, não me apetece falar com ninguém, estar com ninguém, só me apetece estar num sítio ermo, alto e ventoso, a ouvir o vento e mais nada... chamem-lhe manias, parvoíces, o que quiserem...
Esta semana fui a Sintra ao Castelo do Mouros (ver fotos e filme de posts anteriores...) e senti uma paz de espirito tão grande quando cheguei ao alto da serra e pude sentir a chuva e o vento na cara... senti-me em paz...
Espero que isto me passe pois não gosto de me sentir assim... gosto mais de me sentir alegre e bem disposto...
No entanto, hoje fui a casa da minha mãe e ao remexer nuns papéis velhos que lá tinha, encontrei, num bloco velho com mais de 20 anos, uma tirada poética de minha autoria... sim, porque também sou poeta... Sim porque como diz o povo " de poeta e de louco, todos temos um pouco"... eu se calhar até tenho demais (de louco, obviamente...)
E como estou em fase de lamechices, aqui fica este meu poema sem nome... que seja do vosso agrado...
"A tarde hoje chegou calma
balançando-se no vento que sopra forte
e fustiga a minha janela sózinha
como eu, olhando a serra
grande e majestosa
se ergue como com um desprezo por tudo o que a rodeia.
Sinto-me só,
enquanto olho um pássaro que voa sem destino
na sua luta pela sobrevivência.
E nas suas asas pequenas,
batendo depressa e lutando contra o vento,
encontrei-me... e ao encontrar-me, vi a esperança
E nela senti a tua presença,
senti o teu toque macio e suave
o teu cheiro no meu corpo,
a tua voz que me acalma, os teus olhos que me seduzem...
Quando acordei deste meu sonho,
senti que não estava só, tinha-te a ti.
Sentei-me,
peguei no telefone
e liguei-te só para dizer que te amo..."
AJ - 1995
Ando taciturno, não me apetece falar com ninguém, estar com ninguém, só me apetece estar num sítio ermo, alto e ventoso, a ouvir o vento e mais nada... chamem-lhe manias, parvoíces, o que quiserem...
Esta semana fui a Sintra ao Castelo do Mouros (ver fotos e filme de posts anteriores...) e senti uma paz de espirito tão grande quando cheguei ao alto da serra e pude sentir a chuva e o vento na cara... senti-me em paz...
Espero que isto me passe pois não gosto de me sentir assim... gosto mais de me sentir alegre e bem disposto...
No entanto, hoje fui a casa da minha mãe e ao remexer nuns papéis velhos que lá tinha, encontrei, num bloco velho com mais de 20 anos, uma tirada poética de minha autoria... sim, porque também sou poeta... Sim porque como diz o povo " de poeta e de louco, todos temos um pouco"... eu se calhar até tenho demais (de louco, obviamente...)
E como estou em fase de lamechices, aqui fica este meu poema sem nome... que seja do vosso agrado...
"A tarde hoje chegou calma
balançando-se no vento que sopra forte
e fustiga a minha janela sózinha
como eu, olhando a serra
grande e majestosa
se ergue como com um desprezo por tudo o que a rodeia.
Sinto-me só,
enquanto olho um pássaro que voa sem destino
na sua luta pela sobrevivência.
E nas suas asas pequenas,
batendo depressa e lutando contra o vento,
encontrei-me... e ao encontrar-me, vi a esperança
E nela senti a tua presença,
senti o teu toque macio e suave
o teu cheiro no meu corpo,
a tua voz que me acalma, os teus olhos que me seduzem...
Quando acordei deste meu sonho,
senti que não estava só, tinha-te a ti.
Sentei-me,
peguei no telefone
e liguei-te só para dizer que te amo..."
AJ - 1995
Fotos de Sintra e Seixal - Portugal
Video com fotos de Sintra e do Seixal, tiradas pelo meu alter-ego, AJ...
Pouco mais de 8 minutos de puro prazer...
Espero que gostem...
quinta-feira, janeiro 17, 2008
Fotos (Sintra, minha paixão...)
Com algum tempo livre, tenho aproveitado alguns dias com cores fantásticas e tirado algumas fotos que creio estarem com alguma pinta...
Lembrem-se... não sou profissional nem tenho pretensões... simplesmente acho giro captar alguns momentos...
Ora neste post vão fotos de Sintra, minha paixão antiga...
Lembrem-se... não sou profissional nem tenho pretensões... simplesmente acho giro captar alguns momentos...
Ora neste post vão fotos de Sintra, minha paixão antiga...
quarta-feira, janeiro 16, 2008
Sexo e o Alzheimer
De acordo com um estudo realizado por uma qualquer universidade de um qualquer estado dos Estados Unidos, com tempo e verbas para fazer este tipo de estudos, descubriram que a ciência está a consumir 5 vezes mais recursos (e verbas...) para o desenvolvimento de implantes mamários para as mulheres e medicamentos para combater a disfunção eréctil para os homens, do que a procurar uma cura para a doença de Alzheimer.
De acordo com um estudo realizado por mim após ler este estudo, posso concluír que, em breves anos, teremos:
- montes de velhas de boas e redondinhas mamas...
- montes de velhos potentes e dotados de vigorosas e longas erecções...
... mas que, simplesmente, não se lembram para o que é que aquilo serve...
Ora porra...
A falta de parcialidade
Se há merdas que me lixam na nossa sociedade é a falta de parcialidade... há outras mas esta então até mete nojo...
Toda a gente que seja figura pública não consegue ser parcial... não toma partido por qualquer merdoca que seja fora da "caixa".
Por exemplo
- se um ministro faz uma "cagada" gigante e que toda a gente vê que não dá para deixar de ver, é completamente impossivel alguém do governo vir dizer -"Pois, de facto foi uma granda cagada... nem sei o que lhe diga..."
- se um jogador de futebol fizer uma "cagadona" daquelas ou que falhe um golo de baliza aberta porque é tosco, não se vê o seu treinador vir dizer no flash interview - "Pois, aquele tosco nem que baliza tivésse 2kms X 3kms, aquela abécula consegui lá meter a porra da bola..."
- se um padre for bichona, não estou a ver o bispo de Lisboa vir dizer - "Já viu, o mariconço deve ter pensado que não podia molhar o pincél com mulheres, e por isso "abichanou-se"... onde é que já se viu... um padre rabeta..."
- Se a Cinha Jardim for apanhada com os copos a conduzir na 24 Julho à 4:50 da manhã, não vejo o colunista da NOVA GENTE a escrever - "Raio da velha, além de feia agora deu para beber... e ainda por cima depois vai conduzir, capaz de matar alguém..."
Por isso é que eu gosto dos "Gato Fedorento". Se alguém ler as crónicas do Ricardo Araújo Pereira ou do Zé Diogo Quintela na Bola, é de partir o côco... não há ninguém que dê mais porrada no Sporting que o próprio Zé Diogo ou no Benfica como o RAP... e normalmente com razão...
Porra... sejam parciais... tomem partido contra as coisas que não achem bem....
Toda a gente que seja figura pública não consegue ser parcial... não toma partido por qualquer merdoca que seja fora da "caixa".
Por exemplo
- se um ministro faz uma "cagada" gigante e que toda a gente vê que não dá para deixar de ver, é completamente impossivel alguém do governo vir dizer -"Pois, de facto foi uma granda cagada... nem sei o que lhe diga..."
- se um jogador de futebol fizer uma "cagadona" daquelas ou que falhe um golo de baliza aberta porque é tosco, não se vê o seu treinador vir dizer no flash interview - "Pois, aquele tosco nem que baliza tivésse 2kms X 3kms, aquela abécula consegui lá meter a porra da bola..."
- se um padre for bichona, não estou a ver o bispo de Lisboa vir dizer - "Já viu, o mariconço deve ter pensado que não podia molhar o pincél com mulheres, e por isso "abichanou-se"... onde é que já se viu... um padre rabeta..."
- Se a Cinha Jardim for apanhada com os copos a conduzir na 24 Julho à 4:50 da manhã, não vejo o colunista da NOVA GENTE a escrever - "Raio da velha, além de feia agora deu para beber... e ainda por cima depois vai conduzir, capaz de matar alguém..."
Por isso é que eu gosto dos "Gato Fedorento". Se alguém ler as crónicas do Ricardo Araújo Pereira ou do Zé Diogo Quintela na Bola, é de partir o côco... não há ninguém que dê mais porrada no Sporting que o próprio Zé Diogo ou no Benfica como o RAP... e normalmente com razão...
Porra... sejam parciais... tomem partido contra as coisas que não achem bem....
quarta-feira, janeiro 09, 2008
Locais de Portugal
Outro dia estava a almoçar num restaurante e ouvi noutra mesa um senhor a dizer que tinha ido a Espanha de carro e que até tinha ficado tonto com a quantidade de tabuletas e painéis informativos que se encontram espalhados pelas estradas...
Se é verdade (e quem já foi a Espanha de carro sabe-o bem...) que para um gajo se perder em Espanha é mesmo MUITO difícil, pois os galegos têm placas para tudo e mais alguma coisa, fiquem sabendo que Portugal não se lhe fica atrás... Ora vejam...
.jpg)
Tive o cuidado de captar esta utilíssima informação com o meu telemóvel, no concelho de Setúbal, na Mitrena, junto aos estaleiros da Lisnave...
Em Espanha nunca vi tabuletas destas... ah, pois é!
Se é verdade (e quem já foi a Espanha de carro sabe-o bem...) que para um gajo se perder em Espanha é mesmo MUITO difícil, pois os galegos têm placas para tudo e mais alguma coisa, fiquem sabendo que Portugal não se lhe fica atrás... Ora vejam...
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Tive o cuidado de captar esta utilíssima informação com o meu telemóvel, no concelho de Setúbal, na Mitrena, junto aos estaleiros da Lisnave...
Em Espanha nunca vi tabuletas destas... ah, pois é!
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