quarta-feira, julho 13, 2005

Não quer ir? Quer ir, quer...


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O Sporting Clube de Portugal está a tentar vender um jogador do seu plantel, o defesa-central Joseph Enakarhire, a um clube russo, o Dinamo de Moscovo.
No entanto, o jogador parece não estar pelos ajustes e não tem grande vontade de ir para Russia, até porque o clima é frio, e tal...

O Moinantes consegui, através de um microfone escondido na sala onde reúne o conselho leonino, obter um pequeno extrato da conversa entre o Dias da Cunha e o Enakarhire, no calor da discussão sobre a sua saída. (relembrar que o jogador é nigeriano e só fala francês...)

Dias da Cunha - Como sabes, isto está pela hora da morte e temos de te vender..

Joseph Enakarhire - comen??

DC - ...ou com a mão... ou com o pé, é como quiseres ...bom, e então falámos com o teu empresário...

JE - je ne comprend pas ?????

DC - Não precisas de comprar nada ... nem pás nem mais nada, que eles lá nas obras dão tudo... até um daqueles capacetes bonitos, verdinhos...

JE - President, je ne suis pas d'accord...

DC - Bom, isso, cordas, não sei se eles têm, mas pelo sim pelo não, levas uma, dou-ta eu... mas adiante... e então, decidi por unanimidade que te vamos vender ao Dinamo de Moscovo...

JE - mais, ce pas possible... je suis Joseph Enakarhire...

DC - Não queres ir?? Queres ir, queres... tem lá paciência, mas vais e vais mesmo...


Neste ponto já não foi possivel transcrever mais nada pois todo o conselho leonino rebentou em gargalhadas...

É o sistema...

sábado, julho 09, 2005

Chulé, cócó e outros nojos...

Se há coisas que me intrigam são as quantidades de coisas supérfulas que o nosso corpo gera e faz e que são causas de desconfortos e comprometimentos (ou não...)

Se não, vejamos...

Chulé...

é uma instituição do mais degradante que pode haver.... o cheiro nauseabundo que exala dos nossos pés no final de um dia de trabalho( ou semana...)... uma espécie de cheiro a queijo com ranço de 1 mês... a malta descalça-se, "descola" as meias dos pés e mete-se na banheira para tomar banho, ou joga com os presuntos no bidé para tirar o "sarro" com pedra pomes e sabonete... a coisa resolve-se ali, mas o chulé é como os jeovás... no outro dia lá está ele de novo... impune e mal cheiroso e a empestar sapatos e outros adereços... simplesmente degradante...

Cócó

Bom, o cócó, ainda é como o outro... faz algum sentido... a malta come e logo, tem de aliviar a tripa do que sobra... mas a coisa podia ser feita de outra forma... sei lá, com outro nível... sem ser ali sentado na sanita, a fazer força até quase saltarem os olhinhos...
primeiro, começa a barriga a remexer e malta acerca-sa da mesa da sala em busca da última edição de uma revista, para não ir sozinho à casinha...
depois é o estar ali, cuecas a aquecer os tornozelos e a fazer a forcinha para coisa andar...
e no final, o mais degradante, o retirar com o auxilio de papel higiénico do remanescente que resolveu consporcar aquele espacinho que a gente tem entre as duas nádegas... observar para dentro da sanita o resultado de favas com presunto que se comeu à 8 dias e depois limpar o camarada vezes sem conta até que este se apresente em condições minímas de subir a cueca sem danos de maior.
No entanto, e tenham lá paciência, mas aquilo só com papel, não pode ficar totalmente limpo e depois quem pagará é, inevitávelmente, a cueca... :-((((((( ) ... adiante...

Gases

Os gases ou flatos, têm origem no tipo de alimentação que nós consumimos. Como já diziam os antigos "Diz-me o que comes e dir-te-ei que cheiram as tuas bufas". Existem alimentos que são susceptiveis de criar uma quantidade de gás metano (vulgo peido) capaz de encher uma vasilha de uma daquelas gambiarras de campismo (um petromax) e esta estar acessa por toda a noite. Os alimentos mais flatuláveis são as castanhas, o feijão e o repolho com ovos. No caso do repolho com ovos, note-se que o cheiro não sofre qualquer alteração no organismo. Isto é, tem exactamente o mesmo cheiro, quer no prato quer na bufa...
Até aqui tudo bem, pois as energias alternativas e renováveis até são uma coisa boa... agora o problema é efectivamente o cheiro... Será que era preciso aquilo ter o cheiro que por vezes tem...?A podre, a caneiro, a coisa mortas... Não podia cheirar a Brise ou a Cif Limão? Falta de lembrança, né???

Refogado de sovaco

Chiça... isso é que é de facto uma coisa que não lembra nem ao Diabo... e no entanto foi lembrar a Deus quando desenhou o Homem... O cheiro que a grande parte dos utilizadores de transportes públicos (metro, autocarros, combóios...) que padece de uma espécie de óbito de sovaco, é simplesmente de levar ao vómito qualquer um... ainda por cima quando nos calha a nós, encostado ao nosso nariz, um sovaco peludo e verdejante, de um braço cuja mão que se agarra aquelas argolas que puseram nos autocarros para a malta se segurar... Porra, nem que seja com Sonasol Verde... mas lavem-se... Gaita...

Macaco (Burrié e Ranho)

O macaco é uma substância pastosa e mole que se acumula no interior das cavidades nasais e que têm a funcão meramente lúdica de serem removidos recorrendo a unhas devidamente preparadas para o efeito ( a unha do minimo é a mais popular, conhecida pelo canivete português).
Após removido, este poderá ser enrolado com o auxilio da pressão do dedo polegar com outro, formando em poucos segundos, o burrié. O burrié pode ser mantido durante alguns minutos ou mesmo horas neste movimentos circulares como mero entretém ou pode ser arremessado para o vazio através do "método berlinde" (colocar o burrié redondinho na cabeça do dedo polegar e catapultar como auxulio do dedo médio ou indicador). É ainda de referir que este método requer alguma prática pois, se o burrié não estiver com a consistência correcta, poderá ficar colado na unha do dedo catapultador. Nesse caso, deverá repetir a operação até que o arremesso seja consumado.
Um outro método para o desembaraço do burrié, muito popular também, é a colagem do mesmo debaixo de cadeiras, mesas e outro móveis.
Os maiores praticantes destas modalidades de elaboração de burriés são efectivamente os condutores de viaturas automóveis e estes são fácilmente observáveis em violenta laboração junto de alguns semáforos e sinais de STOP.
Durante uma constipação, a criação de burriés fica bastante comprometida pela liquidificação do muco, mas este pode ser retirado recorrendo a um lenço (papel ou tecido). Os que optam por esta modalidade gostam de observar o resultado de uma boa assoadela e não é raro alguns comentário alarves do género "Alguém é servido?". Estando na sua presença algumas pessoas mais susceptiveis, os resultados podem ser bastante divertidos (vómito ou mesmo desmaios)...
Após a constipação, entre o 4º e o 10º dias, é a melhor altura para a remoção de macacos formados pela reconsistencialiação do muco, e neste período poderão surgir macacos ou burriés de qualidade superior, com colorações vivas e alegres... para um apreciador de burriés este é o período de extâse.
Pensa-se que a remoção do macaco e a criação do burrié vêm desde o palelitico inferior onde foram encontratos em algumas caverna, vestigios de burriés pré-históricos colados nas paredes das cavernas habitadas pelo nossos antepassados.


Cera dos ouvidos

A cera dos ouvidos é uma substância amarela que não serve para nada a não ser para ser retirada com o auxilio de uma unha devidamente preparada para o efeito ou recorrendo a cotonetes que são normalmente abandonadas nos lavatórios das casas de banho. Pela sua consitência menos elástica, não é passivel de ser enrolada como o macaco, pelo que não foi até hoje encontrada qualquer função para a cera dos ouvidos...

Caspa

Porque será que os caspeiros(malta que liberta caspa) têm uma tendência para o uso de camisas, camisolas ou t-shirts pretas??
Alguns, geram tanta caspa que têm os ombros que parecem estâncias de ski nos Pirinéus.
Por favor, usa aqueles shampoos que dão no intervalo das quintas das celebridades e das milhares de telenovelas da SIC e TVI... e se não resultar, cortem a trunfa ... e se ainda assim não resultar, pelo menos usem camisolas de cor clara para não ser tão visivel aquele sarro branco... e lavem-se, sim? Com creolina, de preferência... pelo menos matam a bicharada que possa estar por lá...


Como nota adicional, há que esclarecer os incautos do que é canivete português.
O Canivete Português, é uma versão lusitana do canivete suiço, assim chamado pelas suas multiplas utilizações.
Assim, o Canivete Português não é mais do que uma avantajada unha do dedo mínimo da mão direita que tem, entre outras, as múltiplas funções de coçar o escroto, coçar a micose da virilha ou do pé, remover macacos do nariz, retirar a cera dos ouvidos e palitar os dentes... e normalmente, por esta ordem... para que saibam


Adianto ainda que, brevemente, no Moinantes, serão postas a nú mais inconformidades do corpo humano detectadas pelo moinantes...
...uma critica directa a Deus e às suas falhas de engenharia....

Amén

quarta-feira, julho 06, 2005

As Varizes

O INSVAR - Instituto das Varizes, aconselha todos os votantes no PS nas últimas eleições e que aguardam pelas medidas prometidas pelo actual governo sejam postas em prática, que devem esperar sentados ou deitados com as pernas em posição elevada...

Como é do conhecimento geral, longas esperas de pé são a causa de mais de 92% das varizes detectadas em pacientes...
... e como o número aumentou nos últimos meses, o INSVAR está a procurar conscencializar estas pessoas dos riscos que estão a correr ao esperarem pela descida dos impostos, do aumento das reformas, etc....

Nota de Moinantes:
Esperem sim... mas sentados...

Silly Seasson

Pois é... alguns de vós já devem ter reparado que os meus posts têm sido mais espaçados no tempo...
Tal como vos disse em post anterior, tenho estado um pouco mais ocupado no meu trabalho mas tb as parvoíces têm escasseado um pouco...

- O Governo continua a fazer bacoradas mas têm andado um pouco mais calados
- A época futebolística terminou
- A Quinta das Celebridades também acabou
- Até o PR "fugiu" para a América do Sul (provalmente para saber como é que ele lidam com a crise)

Bom, é a silly seasson e o moinantes tb está a atravessar um pequena crise de criatividade, pois muitas da musas habituais estão a banhos...

Assim, a vós, bons moinantes, agradeço a vossa visita contínua ao blog, mesmo nos dias em que não aparece nada de novo. Nesses dias, as minhas desculpas...

...e não se esqueçam...se tiverem ideias, histórias ou sugestões, dignas de boas parvoíces, não hesitem em me enviar para o moinantes@gmail.com... este mail é para vocês, usem e abusem... e as melhores histórias terão com certeza um lugar num post deste Moinantes... até me ajudam...

Dia 15 de Julho, o moinantes fecha para férias, e voltarei, como diz a música dos Xutos, "Dia 1 de Agosto", com boas moinadas para vocês...

No entanto, e até lá, prometo que ainda vos tentarei levar às lágrimas com mais moinice...

O Ponto G

Finalmente, descobri o tal famoso ponto G da minha mulher...


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