Mudar de Vida

Pois é... à semelhança de várias centenas de milhares de pessoas neste país de nome (ainda) Portugal, tocou a este vosso amigo Moinantes a possibilidade de enriquecer estatísticamente a já longa e distinta lista de desempregados...


Ou seja... Fui despedido...


Não obstante o meu ordenado e indeminização terem sido ligeiramente inferior a outros desempregados de luxo deste país como são o caso do meu amigo e vizinho Zé, que o despediram lá em Inglaterra ou da minha querida e mui esbelta Merche, a vida continua.

notinha: (onde está escrito "minha querida e mui esbelta" pode também trocar-se por "boa todos os dias" que a frase não só não perde sentido como até ganha outro encanto..)



Em jeito de balanço, e como sei que alguns dos meus ex-colegas e bons amigos são visita assídua deste espaço, quero deixar-lhes um palavra de profunda gratidão e os meus agradecimentos por 8 anos e 91 dias de colaboração, trabalho e amizade, pelos bons e pelos (poucos) maus momentos, pela paciência de chinês para aturarem a minha estupidez natural e as longas e desmesuradas atitudes de parvoíces, que temo tenham inquinado dramaticamente aquele local de trabalho.

Frases como "deixa lá, não faças nada..." ou " eu não sou parvo nem de ontem nem de hoje, já sou de à muito" ou ainda "andas numa rica vida, andas...", suspeito que permaneçam por longos tempos naqueles corredores.

Assim, da mesma forma que certamente leêm estas linhas com um sorriso nos lábios, quero confessar-vos que já estou a sentir a vossa falta e espero que consigam, sem a minha hedionda presença junto de vocês, manterem a boa disposição e a estupidez natural, elementos obrigatórios para se levar uma vida feliz e bem disposta, no trabalho ou fora dele...

Agora desculpem-me, mas tenho de terminar este post pois tenho que ir arranjar trabalho...


Pois, tal como Michael Landon era "Um Anjo na Terra" e andava de terra em terra a fazer o bem pelas pessoas, também eu sou um Moinantes ambulante com a missão de levar a outras empresas taciturnas, não só a minha elevadíssima capacidade de desempenhar as minhas funções (eheheh...) como também a boa disposição e a alegria que tanta falta fazem para um local de trabalho...

Um abraço Moinante...

O Special One

José Mourinho foi despedido do comando técnico do Chelsea. Na realidade a saída foi feita após ter acordado com o Roman Abramovich a rescisão "amigável" do contrato que o ligava ao clube até 2010.

Sobre este assunto apenas me apetece dizer uma coisa:

Caguei no assunto! Bah!!

O Olho do Tigre

Video retirado do Idolos do UK...
De morrer a rir... há malta que não tem espelhos

Ladrão que rouba ladrão...

Segundo o DN de hoje, este ano já se deram 22 assaltos a bancos em Portugal.

Que ilações tiro eu disto?

Bom, antes de mais, sinto que até nisto somos medíocres... 22 assaltos... ora porra... com mais agências bancárias que cafés, notem bem que só se deram-se 22 assaltos... se eu fosse ladrão diplomado, até tinha vergonha...

Depois, vem o ponto fulcral...

Ora senão, quando os bancos cobram taxas criminosas ou fazem débitos por conta de despesas de manutenção, ou despesas por transferências ou outros movimentos bancários, não vejo a Polícia Judiciária a correr atrás do Jardim Gonçalves ou do Amorim ou dos grandes senhores da massa a dizer que eles estão a roubar... né?

Pois bem, acho bem que os bancos, de vez em quando também sejam roubados que é para saberem o que é bom p'rá tosse... pena é que tenhamos que recorrer a mão de obra estrangeira para que tais operações tenham lugar: aparentemente os ladrões que assaltaram ontem uma dependência do BPI em Viseu e outra hoje em Alfena são activistas de movimentos independentistas da Córsega.

Tenham vergonha, ladrões de bancos Lusos...

Definições Interessantes

Algumas definições interessantes...


Escuteiros
Um bando de miúdos vestidos com roupas idiotas liderados por uns idiotas vestidos com roupa de miúdos.

Chefe
É aquele que chega cedo quando você chega tarde e que chega tarde quando você chega cedo.

Diplomata
É aquele que pensa sempre duas vezes antes de não dizer nada.
ou
Aquele que o manda à m€rda de uma maneira tal que você fica ansioso para que a viagem comece rapidamente.

Analista financeiro
É aquele que diz hoje porque razão não aconteceu o que tinha previsto ontem.

Fácil
Mulher que tem a moral sexual de um homem.

Consultor
É alguém que lhe tira o relógio do pulso, diz que horas são e ainda cobra pelo serviço

Atalho
A distância mais longa entre dois pontos.

Idade Adulta
Quando 6 da manhã é hora de acordar e não hora de deitar
Quandoa as suas férias passam de 150 para 22 dias.

Pénis
Local onde se encontram a totalidade dos neurónios masculinos

Psicólogo
Aquele que olha para toda a gente na sala quando entra uma mulher bonita.

Comité
É uma reunião de pessoas importantes que sozinhas não podem fazer nada mas que juntas decidem que nada pode ser feito.

Vida Profissional
Trabalhar depois da hora sem ser pago para melhorar um projecto cancelado que vai ser apresentado numa reunião que não vai acontecer.

Idoso
Aquele que, quando jovem, tinha quatro membros flexiveis e um duro mas que agora tem quatro membros duros e um flexivel.

Sexo
Quando é bom, é bom... mas quando é mau, não deixa de ser bom...

Status
É comprar uma coisa que você não gosta, com dinheiro que você não tem, para mostrar a pessoas que você não gosta que é uma pessoa que você não é.

Confusão
Quarenta lésbicas cegas num mercado de peixe.

E last, but not least

Mulher
Aquela porcaria toda que fica à volta da vagina.

Os governos pela pia abaixo...

Mais de 500 abortos desde Julho

Hospitais de Lisboa e Porto recebem o maior número de pedidos

Os hospitais e clínicas do país já fizeram mais de 500 abortos desde 15 de Julho, quando entrou em vigor a nova lei da Interrupção Voluntária da Gravidez (IVG). Lisboa e Porto lideram o "ranking" de pedidos.

in SICOnline

Já viram? Com estes 500 abortos poderíamos ter constituído nada mais nada menos do que:

- 26 governos com 19 ministros cada um, sem contar com os acessores.

Lamentavelmente, teremos que aturar os actuais 19 abortos que temos actualmente no governo por mais uns tempos...

O Estado da Nação

1ª Parte:

Anteontem, foi entrevistado pela SIC o primeiro ministro José Sócrates onde foi feito um balanço dos últimos dois anos de mandato e do que será feito para os dois ( e esperemos últimos...) anos de mandato de governo socialista.

Fiquei profundamente abalado com várias coisas que o fulano disse e ainda fiquei mais abalado quando, na manhã do dia seguinte, liguei o rádio e, ao esperar reacções dos comentadores da nossa praça da entrevista, e todos os noticiários abriram com a notícia de maior relevo para Portugal: O Simão Sabroso saiu do Benfica e assinou pelo Atlético de Madrid, recebendo Benfica qualquer coisa como 20 Milhões de Euros e o passo de mais dois jogadores no valor de 7 milhões de Euros.

Sobre a entrevista do primeiro ministro e de algumas alarvidades que foram ditas por ele, a única coisa que se falou foi do facto de, na Madeira, não se estar a aplicar a lei do Aborto.

Então e a Economia? e a estratégia europeia? e os planos para a Justiça, Saúde e Ensino? Para onde vamos?

Aparentemente, este governo, a meio deste mandato, está a meio caminho de lugar nenhum, e a malta vai sorrindo e sofrendo com o Simão Sabrosa que vai para Espanha porque cá os jogadores de futebol têm a tributação fiscal mais alta de toda a Europa... lá se vai alguma qualidade do nosso futebol que se vai encher de romenos, búlgaros e africanos medianos e de qualidade dúvidosa. E os bons não tardarão a "emigrar" para outro campeonato onde os governos não sejam tão "comilões"...


2ª Parte:

O Alberto João Jardim é conhecido da malta toda como aquele gordinho com ar de labrego e que, cada vez que abre a boca, ou entra mosca ou sai trampa, e ainda por cima com sotaque à Madeirense.

O AJJ sofre de um sindroma (na realidade sofre de vários, mas este é o que me interessa para agora...) que se chama o "sindroma do Pedro e do Lobo"; ou seja;
Ele passou toda a sua vida a dizer bacoradas atrás de bacoradas e agora que até está a falar com razão, ninguém lhe liga nenhuma pois pensam que se trata de outra bacorada das dele.

Como o homem veio para a praça pública dizer à boca cheia que não cumprirá a lei do aborto porque não tem dinheiro, toda a gente pensa que ele está a ser apenas prepotente, numa atitude de desafio ao governo.

Mas não, desta vez não é só isso... ora vejam, ponto por ponto...

1 - O Governo, no início deste ano, aprovou a nova lei das finanças regionais, retirando (quiçá, bem...) largos milhões do orçamento do governo da Madeira.
2 - O Governo da República decidiu que, era muito urgente para toda a gente cá em Portugal, poder abortar à "la gardéne" e aprovou às pressas a lei do aborto.
3 - O Governo esqueceu-se que as regiões autónomas (Madeira e Açores) têm um sistema REGIONAL de Saúde.

Resumindo:

Retiraram o dinheiro à Madeira, que fez um orçamento com base no dinheiro que o governo lhe dá, e a meio do ano aprova a Lei da República do Aborto e, segundo o governo, tem que passar a cumprir a lei desde já...

Mudar as regras a meio do jogo é vulgarmente conhecido por "batota"

E o AJJ, como é óbvio, vem dizer que não tem dinheiro...

O Sócrates estava mesmo a pedi-las...


3ª parte

Os comunistas e restantes fanchonos do governo (a começar pelo principal de todos...) decidiram que, no meio de todas as medidas importantes que poderia ter escolhido para melhorar o nosso país como por exemplo; criar reformas fiscais para fomentar a retoma da economia; aumentar a competitividade as nossas empresas no estrangeiro por forma a aumentar as exportações, reduzir o déficit público, melhorar a saúde; melhorar o ensino...

... decidiu-se por:...


fazer um referendo sobre o Aborto...


Pior do que isso foi o referendo ter sido favorável ao "SIM" e a elaboração apressada de uma lei para que a malta toda pudesse abortar para aí à custa dos dinheiros públicos (nossos...).

Após a publicação da lei é que se lembraram que talvez não haja:

- dinheiro
- médicos

já para não falar em locais para os fazerem, pois à velocidade a que se fecham centros de saúde e hospitais neste país, ainda aparece aí alguma empresa holandesa ou espanhola com um franchise de abortos para papelarias e pequenos estabelecimentos de mercearia. E se calhar, com o apoio do governo.

Do mesmo governo que agora quer dar 2500€ por cada criança que nasça para evitar que daqui a 40 anos tenhamos uma população envelhecida.

E não esqueço ainda uma declaração do Prof Francisco George que diz que uma das maneiras de evitar que se façam os previstos 20.000 abortos/ano, é apostar no planeamento familiar...

Ora porra, e não se podia ter pensado nisto antes de aprovar esta porcaria desta lei que só tem servido para deitar areia para os olhos da malta e camuflar as gigantes burradas destes governantes?


4ª Parte

Retirado do portal do governo, transcrevo integralmente o Cap. II, art 64º da Constituíção Portuguesa:

Artigo 64.º(Saúde)

1. Todos têm direito à protecção da saúde e o dever de a defender e promover.

2. O direito à protecção da saúde é realizado:
a) Através de um serviço nacional de saúde universal e geral e, tendo em conta as condições económicas e sociais dos cidadãos, tendencialmente gratuito;
b) Pela criação de condições económicas, sociais, culturais e ambientais que garantam, designadamente, a protecção da infância, da juventude e da velhice, e pela melhoria sistemática das condições de vida e de trabalho, bem como pela promoção da cultura física e desportiva, escolar e popular, e ainda pelo desenvolvimento da educação sanitária do povo e de práticas de vida saudável.

3. Para assegurar o direito à protecção da saúde, incumbe prioritariamente ao Estado:
a) Garantir o acesso de todos os cidadãos, independentemente da sua condição económica, aos cuidados da medicina preventiva, curativa e de reabilitação;
b) Garantir uma racional e eficiente cobertura de todo o país em recursos humanos e unidades de saúde;
c) Orientar a sua acção para a socialização dos custos dos cuidados médicos e medicamentosos;
d) Disciplinar e fiscalizar as formas empresariais e privadas da medicina, articulando-as com o serviço nacional de saúde, por forma a assegurar, nas instituições de saúde públicas e privadas, adequados padrões de eficiência e de qualidade;
e) Disciplinar e controlar a produção, a distribuição, a comercialização e o uso dos produtos químicos, biológicos e farmacêuticos e outros meios de tratamento e diagnóstico;
f) Estabelecer políticas de prevenção e tratamento da toxicodependência.

4. O serviço nacional de saúde tem gestão descentralizada e participada.


Tenho ouvido muita gente dizer que uma lei da República é para ser aplicada em todo o território nacional e que o Presidente da República, como o bastião-maior deste pantanal e de acordo com o seu juramento "(...)Juro cumprir e fazer cumprir a Constituíção(...)" que já devia ter destituído o Alberto João Jardim pelo facto deste não estar a cumprir uma lei aprovada pela Assembleia da República.

Saibam então que no inicio deste mês, tive um pequeno problema num joelho e recorri às urgências do Hospital CUF Descobertas (através do meu seguro de saúde privado - AdvanceCare) onde o médido me aconselhou a visitar um especialista do joelho pois temia que pudesse haver alguma lesão meniscal.
Resolvi então contactar o meu centro de saúde da zona de residência (Seixal) para obter uma consulta médica por forma a obter uma credencial a fim de me deslocar a um hospital da especialidade de ossos (Outão, Alcoitão ou outro) quando descubro que o atendimento SAP do centro de saúde do Seixal tinha... encerrado... e o de Corroios também... e que o atendimento SAP era agora todo feito no Centro de Saúde da Amora...

Bom, resolvi atalhar alguns passos e liguei para o Hospital do Outão e procurei saber o que precisava para marcar uma consulta de especialista e ao que me disseram:
- Tem que ter uma credencial do seu médico de familia...
- Não tenho médico de familia... nunca houve médico de familia no meu centro de Saúde para mim.
- Ah, bom... então vai ao SAP da sua zona de residência e...
- Fechou...
- Ah, bom... então vai ao outro mais próximo e trata do assunto.
- Muito bem... e para quando terei consulta?
- Nunca menos de 3 meses
- ...!!!


Assim, e em jeito de conclusão, gostaria de alertar o Presidente da República, como guardião-mor da Constituíção, para destituír o governo já por não estar a cumprir a Constituíção.

Sim!!! Fora já com essa canalha demagógica... Então AJJ é um vândalo pois não cumpre a Constituíção no que diz respeito à lei do Aborto e deve ser corrido, mas o fanchono do PM que não cumpre a Constituíção em relação a tudo o resto e ninguém faz nada.
Um tipa dá uma queca mal dada e pode abortar até às 10 semanas e pago eu e todos nós mas quando um gajo tem uma dor de dentes, espera um ano para ter consulta... é uma vergonha...

Fora já com eles todos!!


Conclusão:

Revolução já!!!


Ops... acho que me exaltei com este post e o meu colega do lado viu-me a escrever. Vai daí e telefonou para o gabinete do primeiro ministro a bufar-se...

Creio que não devo tardar a ouvir um barulho na porta e a entrar umas pessoas vestidas de preto e a dizer que são meus amigos e que me vão levar para termos uma conversinha... ui!, que medo... vou carregar já no botão de "Post" antes que a PIDE chegue...

Até Amanhã, Camaradas...

A dissertação do cócó

Se há coisas que me fazem confusão, são aquelas pessoas que, após largarem o "calhau", tem dificuldade em perceber que deixaram agarrados às paredes da sanita, restos de m€rd@...

Assim, para todos aqueles que, ao lerem o anterior parágrafo anterior, disseram:

"- Hã? ficam bocados de cócó agarrados às paredes da sanita depois de limpar o rabiosque? Curioso, nunca tinha reparado... para a próxima vou espreitar..."

ficam aqui as instruções detalhadas:


Deslocar-se ao WC
- Munir-se de um jornal ou revista. Serve de distração lúdica durante o processo de cócó para alem de servir de backup em caso de acabar o papel higiénico.

Entrada no WC
- Ao chegar à casa de banho, bater à porta, para conferir que não se encontra ninguém no seu interior.
- Se alguém responder algo diferente de "Entre!", aguarde a sua vez no exterior da casa de banho.
- Se ninguém responder em 3 segundos, abrir a porta e entrar.
- Se alguém responder "Entre!", confira se não está a bater à porta do gabinete do chefe.

Procedimentos de segurança "pré-cócó"

- Conferir de novo se não está ninguém sentado na sanita, pois sentar-se na sanita antes do anterior utilizador sair, pode ser particularmente doloroso, caso seja um homem, ou inexoravelmente deprimente, caso seja uma senhora...
- baixar as calças, calções ou saia
- baixar os boxers, slips ou cuequinha de fio dental
- conferir que não existe mais nenhuma peça de roupa entre a água da sanita e o rabo. Se existir, deve retirá-la sob risco de, não o fazendo, ao sair da casa de banho, toda a gente olhar para si com cara de nojo.
- Verificar a existência de papel higiénico ou algo que possa utilizar para limpar os vestigios de cócó no final. Este passo é muito importante pois caso não faça esta verificação nesta fase corre o risco de, na fase de pós-cócó, não ter onde limpar os restos que ficam acumulados junto do rabiosque... Poderá praguejar com o animal que acabou com o papel e não pôs mais, mas a realidade é que o cú que fica cagado é o seu... muita atenção, portanto...

O Procedimento cócó (própriamente dito...)

- assentar o rabo na sanita e fazer uma "forcinha" até sentir uma libertação que o alivia de maus pensamentos. Pode ser acompanhado de um xixi (antes ou depois... durante é mais complicado...) ou de alguns ruídos semelhantes aos de uma baleia ou de um golfinho num daqueles programas do National Geographic... Nada tema, chamam-se peidos e são perfeitamente normais nesta fase do cócó...

Procedimentos de segurança "durante o cócó"

- Caso o cócó seja de consistencia sólida, ter atenção à direcção que o mesmo toma ao sair do seu rabiosque: caso tome a direcção directa da água da sanita, pode ocorrer o fenómeno vulgarmente conhecido por "banho turco", e que consiste em ver as suas nalgas salpicadas pela água da sanita. Este fenómeno, caso ocorra no Inverno ou em dias de frio, pode causar algum desconforto, mas em dias de verão até pode ser bastante revigorante e restabelecedor.

Procedimentos Pós-cócó

- Olhar para o interior da sanita e constatar que o cócó está efectivamente lá. Caso não esteja, retome a fase "Cócó propriamente dito" ou confirme se não cagou em cima de uma tartaruga...
- Após terminar a evacuação (é o termo médico para o vulgar "largar o castor" ou "arrear o calhau"), deverá retirar uma quantidade adequada de papel higiénico e dobrá-lo em duas ou três voltas, dependendo da sua qualidade ou preferência, e limpar o rabo, na direcção que melhor entender (de trás para a frente ou da frente para trás).
Notem que não existe nenhuma doutrina que defenda qualquer uma das metodologias a aplicar sobre a direcção a tomar na limpeza do rabo, se bem que no Alentejo, seja vulgar os homens limparem de trás para a frente, segundo eles "para estrumar os tomates...".
Mais uma vez reforço: não existe qualquer estudo que comprove cientificamente que tal seja vantajoso, pelo que deixo ao vosso critério.
- Devem repetir esta operação tantas vezes quantas as que considerem necessárias para que não subsistam vestigios de cócós no rabo. Realço que, numa sondagem feita à porta das casas de banho públicas de estações de metro pela Universidade Católica, indica-nos que 36% do homens limpam o rabo, no máximo, 3 vezes, 12% até 5 vezes, 22% não responderam e 30% não limpam.
- Antes de dspositarem o papel na sanita junto do cócó, devem conferir se a cor do cócó do papel corresponde à cor do cócó na sanita.
- Conferir a existência de um pequeno botão, maçaneta ou corda, na parte anterior da sanita que fará accionar um mecanismo conhecido por "autoclismo" e que serve para fazer o cócó e o papel consumido na limpeza seguir o seu percurso para a praia mais próxima através de um tubo designado por "esgoto" ou "caneiro".
-Deverá repetir o passo anterior antas vezes quantas as necessárias para que o cócó e respectivos papéis desapareçam do interior da sanita.
- Apenas nesta fase deverá puxar para cima toda a roupa que colocou junto aos tornozelos na fase "Procedimentos de segurança pré-cócó" e nunca antes... notem que se o fizerem, por exemplo, durante o proedimento de cócó, o efeito pode ser catastrófico e manifestamente aborrecido para quem lida consigo diariamente.
- Ultrapassada esta por vezes maçadora fase, deverá ser feita uma verificação ao interior da sanita, procurando por pequenos e aborrecidos pedaços de cócó que se tenham alojado nas paredes da sanita.
- Caso verifique a existência de cócós agarrados à sanita, deverá recorrer a um utensílio denominado "piaçaba", "piaçá" ou "pequena escovinha para limpar cócós" e esfregar sofregamente até "descolar" todos os pedacinhos.

MUITO IMPORTANTE: não confundir esta pequena escovinha com a escova de dentes... do ignorar deste aviso podem advir alguns dis(sabores).

Procedimentos Opcionais (após fase "Pós-cócó")

- Puxar novamente o autoclismo com a finalidade de fazer seguir os restos removidos pelo piaça e recolocar no fundo da sanita uma água limpa (muito útil para quem tem cães, gatos ou crianças que tenham por hábito beber àgua da sanita)
- Lavar as mãos.



Caso algum destes passos não fizesse parte do seu habitual ritual de cócó, entendo que o Moinantes tenha sido útil para o seu bem-estar e daqueles que o rodeiam ou que utilizam a mesma casa de banho que você.

Nota final:
No reino Unido, "WC" é também conhecido por "White Chapel", pelo que, nesses países, se entrar num WC e vir 400 pessoas sentadas em bancos corridos a olharem para um individuo vestido de branco, na realidade não se trata de uma casa de banho comunitária mas sim de uma igreja...

Bebeu demais?

whoo!!!

A Lei do Aborto - (eu sabia que ia dar nesta palhaçada...)

Estive alguns dias sem escrever para permitir que o meu post sobre a Pequena Maddie pudesse ter algum impacto e visibilidade.

Agora que passaram 55 dias, a pequena continua por encontrar... Aos pais, apenas posso dizer que tenham fé.


Agora o tema de hoje: A nova lei do Aborto

O que me leva a escrever hoje tem a ver com a proposta de Lei do Aborto que é simplesmente abortiva... senão vejam...

1 - Os médicos que sejam objectores de consciência (lembro que são quase 82%...) estão proibidos de ter qualquer contacto com grávidas que pretendam abortar...

Conclusão 1:
Porquê??? estão com medo que os médicos comecem com más ideias e tentem demover as mulheres de abortar? Quem sabe com aquelas falsidades de poder dar a criança para adopção, ou que um aborto é uma coisa de facto perigosa para a saúde...

2 - Os médicos estão proibidos de mostrar a ecografia à mulher grávida que pretende abortar.

Conclusão 2:
De facto... não vá a mulher mudar de ideias depois de ver a ecografia da vida que trás dentro de si... Estes médicos são uns vândalos, de facto...

3 - As mulheres grávidas que pretendem abortar (e por conseguinte, irão deixar de ficar grávidas por sua simples opção...), não vão pagar taxas moderadoras para o aborto, devido à sua condição de grávidas.

Conclusão 3:
Esta então é de facto de ir às lágrimas...


Conclusão final:
Pelo exposto, só consigo concluír que o ex-Eng. José Sócrates, futuro ex-primeiro ministro, com a sua cáfila de abortivos, faz asneirada atrás de asneirada, e a malta toda vai rindo... é inacreditável se esta lei for para a frente nestes moldes...

Eu qualquer dia imagino uma cena destas: um ladrão rouba um carro que não tem seguro obrigatório e a polícia manda-o parar. A polícia prende o ladrão porque roubou o carro mas multa o dono do carro, pois o carro não pode circular sem seguro, né? Imagine que o ladrão atropela alguém?

Chiça... é roubar... e na minha cartilha, roubar, ainda é crime... qualquer dia ainda sai um referendo para "a despenalização do roubo quando feito por um político, governante, autarca, membro do governo ou acessor de qualquer um dos anteriores, desde que filiado no partido com maioria parlamentar."!!! E o pior é que havia malta que ainda era capaz de votar a favor!!!

Mais uma vez, quero reforçar que a lei do aborto, sendo aprovada, deveria ter um ponto onde permitisse que se fizessem abortos com efeitos retroactivos. Desta forma poderíamos "abortar" com alguns dirigentes políticos que nos vão sodomizando a nossa inteligência, sem pedir licença e sem vaselina...

Ui!

Nota mesmo final:

Eu nem imagino o que seria se o Primeiro Ministro fosse o Santana Lopes e o Presidente fosse o Sampaio... O Santana era crucificado, espetado, esquartejado, empalado e queimado em praça pública ... e ainda tinha que pagar taxas moderadoras para obter uma certidão de óbito... ai, pois era...

A minha forma de Luta

Introdução:


Resolvi não escrever no últimos 34 dias por sentir-me impotente em lutar contra algo que cobardemente não se vê...



Episódio 1

Na passada semana, amigos do alheio visitaram a minha casa, entraram no meu quintal e assaltaram o meu carro, que habitualmente deixava aberto, roubando o meu PC Portátil e dois HDD portáteis onde tinha informação e dados que nunca mais irei rever, como fotos pessoais e documentos de trabalho.

A sensação misturada de tristeza, desespero, culpa e até de violação pelo facto de alguém poder estar a mexer nas minhas coisas e o facto de terem entrado no meu espaço e terem levado o que era meu, são apenas compreensiveis a quem já passou por um episódio semelhante.

Apresentei queixa na Polícia mas, gradualmente, a esperança de reaver os meus bens está lentamente a esfumar-se e estou a voltar ao meu dia-a-dia, sem os meus discos, o meu portátil e as minhas fotos...




Episódio 2

Não foi à muito tempo, que as minhas filhas foram passar dois ou três dias a casa da avó.

Planeei nessa altura com a minha mulher aproveitarmos o tempo livre para fazermos todas aquelas coisas que habitualmente não fazemos, por sermos pais: Jantar fora, beber um vinho, ir tomar um copo, descontraír, acordara à hora que quiséssemos...

A coisa até começou bem pois fomos jantar, divertimo-nos, falámos sem interrupções para ir à casa de banho (excepto as nossas, claro...) e fomos para casa já de madrugada. No dia seguinte acordámos quase ao meio-dia e "almoçámos" o pequeno almoço...

Mas a meio da tarde... começou a fazer falta qualquer coisa lá em casa...

Ao principio não nos apercebemos bem do que era, mas ao fim de algum tempo, a minha mulher diz-me, como se assumindo uma fraqueza:

- Tenho saudade das nossas filhas...

Ao que respondi:

- Eu também...





Episódio 3

Faz hoje 34 dias que, no dia 3 de Maio, desapareceu a pequenita Maddie McCann, do quarto onde dormia, na Praia da Luz, Lagos...






(In)Conclusão
+
Senti que, na minha impotência de não poder fazer alguma coisa, o melhor era mesmo não fazer coisa nenhuma. Resolvi não postar as habituais análises parvas que se poderiam ter feito a procedimentos policiais ou outros espisódios laterais a esta desgraça indescritível da pequena Maddie.

Referi dois episódios que se passaram comigo, não para comparar de alguma forma com a pequena Maddie, mas antes para que possam ter noção da dimensão da desgraça que aqueles pais devem estar a passar quando comparados com um mísero roubo de um PC ou saudades de alguém que sabemos tornar a ver passado dois dias...

se sei o que senti quando fui roubado ou quando tive saudades das minhas "pirralhas", fico depressivo quando dimensiono a fatalidade que os pais da Maddie estão a passar...

O desaparecimento de uma criança nestas condições e o sentimento de culpa e de vazio que os pais devem sentir, associados à constante dúvida do que se passará com a sua filha roubada e desaparecida, deixam-me a mim, que apenas sou o pai das minhas filhas, com um aperto no peito que até parece que me custa respirar...
Dá-me quase vontade de largar tudo e partir em busca da menina, conseguir encontrá-la bem de saúde e poder devolvê-la aos seu pais, sã e salva, como nos filmes de final feliz. E faz ainda estoirar em mim como que uma revolta animal, uma sede de vingança, de também fazer sofrer quem a possa ter levado... Fazer sofrer muito, muito...

Quem sabe, alguém consiga...




A vida está a voltar ao normal em todo o país...

...menos nos peitos de quem sente...





Dorme bem, Maddie... alguém te vai encontrar e te trazer de volta... e tudo vai ficar bem...



Nome: Madeleine Beth Mccann
Filiação: Gerald Patrick Mccann e Kate Marie Healy
Nacionalidade: Reino Unido
Naturalidade: Leicester
Data de nascimento: 12/05/2003
Passaporte: 453847661 – Reino Unido
Data de emissão: 04/08/2003
Data de validade: 04/08/2008
Descrição Física:
Sexo: Feminino
Altura: 90 cm
Cabelo: castanho claro/louro, liso, pelos ombros

Olhos: olho esquerdo azul e verde, olho direito verde com mancha castanha na iris.

Sinais particulares: Pequeno sinal na pele, de cor castanha, no gémeo da perna esquerda.

Vestuário:
Na data do desaparecimento, vestia pijama de calças brancas com motivos florais, e parte superior de manga curta, com predominância de cor de rosa e na frente uma figura de um “jumento” de cor azul e cinza, com a inscrição “EEYORE”.


Informações complementares:
Desapareceu em 03/05/2007, pelas 22H40, do Ocean Club, Praia da Luz, Lagos, local onde passava férias com os pais. O desaparecimento ocorreu numa altura em que a criança estava sozinha no apartamento.

Departamento de Investigação Criminal de Portimão da Polícia Judiciária
Rua Pé da Cruz, 2, 8500-640 PortimãoTelefone: 282 405 400Piquete: 282 427 671Fax: 282 412 763E-mail: dic.portimao@pj.pt oupara qualquer serviço de piquete da Polícia Judiciária.

José Sá Fernandes vs Bob, O Construtor

O vereador da CML, José Sá Fernandes anunciou hoje que já deu entrada no Tribunal Europeu, em Bruxelas, de uma providência cautelar para impedir, segundo o Autarca, "a continuada e impune acção de obras fraudulentas, sem o cumprimento das regras mínimas de segurança, recorrendo a mão de obra infantil e com ferramentas não homologadas pelo Ministério do Trabalho realizada pelo Sr Bob, o Construtor".

Contactado pelo Moinantes, o vereador adianta ainda que não foram apresentadas quaisquer estudos de impacto ambiental para qualquer obra realizada pelo empreiteiro em questão.

O Moinantes procurou entrar em contacto com Bob, O Construtor, mas o gabinente de imprensa do mesmo diz que não comenta uma vez que todas as suas ferramentas, distribuídas pelo jornal "24Horas" apresentam o selo de CEE e que o Dr. Sá Fernandes está a tentar atirar areia para os olhos dos portugueses.

O Dr. Sá Fernandes, ao tomar conhecimento destas declarações, decidiu de imediato entrar com uma providência cautelar contra si mesmo por possível utilização não licenciada de materias inertes, para evitar, segundo ele, " que me venham dizer para a praça pública que eu estou a fazer movimentações de areias sem a devida autorização"

Todas estas notícias poderão vir a criar algum mau estar no governo, uma vez que a obra de construção do futuro Aeroporto da Ota havia sido adjudicado a Bob, o Construtor, curiosamente, o único que respondeu a concurso.

O Gabinete de José Sócrates, declarou já através de comunicado, que esta crise não poderá ter qualquer impacto sobre a idoneadade de Bob, o Construtor, empreiteiro com provas dadas no mercado nacional e internacional.

Vamos ver...

Ah, e já agora, como é que está o Caso Fátima Felgueiras? Que estranho silêncio, não acham...?

A Arca de Noé

Um dia, o Senhor chamou Noé, que morava em Portugal, e ordenou-lhe:
- Dentro de 6 meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que todo Portugal seja coberto pelas águas.
Os maus serão destruídos mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
Vai e constrói uma arca de madeira.

No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé chorava, ajoelhado no quintal da sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor - suplicou o homem - Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas.
- Primeiro tentei obter uma licença da Câmara, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará, pediram-me ainda uma contribuição para a campanha do Partido para a eleição do presidente.
- Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros.
- Os Bombeiros exigiram um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contorna-los, subornando um funcionário.
- Começaram então os problemas com o Instituto Florestal para a extração da madeira. Eu disse que eram ordens Suas, mas eles só queriam saber se eu tinha um “Projecto de Reflorestamento” e um tal “Plano Sectorial”.
- Neste meio tempo a Protecção dos Animais descobriu também uns casais de animais guardados no meu quintal.
- Além da pesada multa, o fiscal falou em “Prisão sem Fiança“, pelo que tive de o matar porque este crime é menos grave que a posse ilegal dos animais.
- Quando resolvi começar a obra, apareceu a Inspecção do Trabalho que me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval responsável pela construção.
- Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse os carpinteiros com garantia de emprego por um ano.
- Vieram em seguida as Finanças, falando em “sinais exteriores de riqueza“ e também me multaram.
- Finalmente, quando a Secretaria do Ambiente pediu o “Relatório de Impacto Ambiental“ sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa de Portugal.
- Aí, quiseram internar-me num Hospital Psiquiátrico!

- Sorte que os médicos estavam de greve...

Noé terminou o relato a chorar, mas notou que o céu clareava e perguntou:
- Senhor, então não irás mais destruir Portugal?
- Não! - respondeu a Voz entre as nuvens
- Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde!

- O Sócrates já se encarregou de fazer isso por mim!

Novas Oportunidades

Você não está doente...

- Sr. Dr. , tenho-me sentido um pouquito mal...
- Diga lá o que sente...
- Tenho umas pontadas no rabo... sabe... mesmo no rabo...
- hum,hum... e mais?
- À noite ouço vozes... assim como se estivessem dentro dos meus ouvidos.
- Hum? e mais...
- E um peso nas omoplatas... assim para os braços...
- Ah... e mais?
- hum... ah, sim... e um bafo quente na nuca... isso sim, incomoda-me muito...
- Muito bem...
- Muito bem, não... muito mal... Estou doente, sr dr?
- Não, meu caro, você não está doente. Você é paneleiro...