O Estado da Nação

1ª Parte:

Anteontem, foi entrevistado pela SIC o primeiro ministro José Sócrates onde foi feito um balanço dos últimos dois anos de mandato e do que será feito para os dois ( e esperemos últimos...) anos de mandato de governo socialista.

Fiquei profundamente abalado com várias coisas que o fulano disse e ainda fiquei mais abalado quando, na manhã do dia seguinte, liguei o rádio e, ao esperar reacções dos comentadores da nossa praça da entrevista, e todos os noticiários abriram com a notícia de maior relevo para Portugal: O Simão Sabroso saiu do Benfica e assinou pelo Atlético de Madrid, recebendo Benfica qualquer coisa como 20 Milhões de Euros e o passo de mais dois jogadores no valor de 7 milhões de Euros.

Sobre a entrevista do primeiro ministro e de algumas alarvidades que foram ditas por ele, a única coisa que se falou foi do facto de, na Madeira, não se estar a aplicar a lei do Aborto.

Então e a Economia? e a estratégia europeia? e os planos para a Justiça, Saúde e Ensino? Para onde vamos?

Aparentemente, este governo, a meio deste mandato, está a meio caminho de lugar nenhum, e a malta vai sorrindo e sofrendo com o Simão Sabrosa que vai para Espanha porque cá os jogadores de futebol têm a tributação fiscal mais alta de toda a Europa... lá se vai alguma qualidade do nosso futebol que se vai encher de romenos, búlgaros e africanos medianos e de qualidade dúvidosa. E os bons não tardarão a "emigrar" para outro campeonato onde os governos não sejam tão "comilões"...


2ª Parte:

O Alberto João Jardim é conhecido da malta toda como aquele gordinho com ar de labrego e que, cada vez que abre a boca, ou entra mosca ou sai trampa, e ainda por cima com sotaque à Madeirense.

O AJJ sofre de um sindroma (na realidade sofre de vários, mas este é o que me interessa para agora...) que se chama o "sindroma do Pedro e do Lobo"; ou seja;
Ele passou toda a sua vida a dizer bacoradas atrás de bacoradas e agora que até está a falar com razão, ninguém lhe liga nenhuma pois pensam que se trata de outra bacorada das dele.

Como o homem veio para a praça pública dizer à boca cheia que não cumprirá a lei do aborto porque não tem dinheiro, toda a gente pensa que ele está a ser apenas prepotente, numa atitude de desafio ao governo.

Mas não, desta vez não é só isso... ora vejam, ponto por ponto...

1 - O Governo, no início deste ano, aprovou a nova lei das finanças regionais, retirando (quiçá, bem...) largos milhões do orçamento do governo da Madeira.
2 - O Governo da República decidiu que, era muito urgente para toda a gente cá em Portugal, poder abortar à "la gardéne" e aprovou às pressas a lei do aborto.
3 - O Governo esqueceu-se que as regiões autónomas (Madeira e Açores) têm um sistema REGIONAL de Saúde.

Resumindo:

Retiraram o dinheiro à Madeira, que fez um orçamento com base no dinheiro que o governo lhe dá, e a meio do ano aprova a Lei da República do Aborto e, segundo o governo, tem que passar a cumprir a lei desde já...

Mudar as regras a meio do jogo é vulgarmente conhecido por "batota"

E o AJJ, como é óbvio, vem dizer que não tem dinheiro...

O Sócrates estava mesmo a pedi-las...


3ª parte

Os comunistas e restantes fanchonos do governo (a começar pelo principal de todos...) decidiram que, no meio de todas as medidas importantes que poderia ter escolhido para melhorar o nosso país como por exemplo; criar reformas fiscais para fomentar a retoma da economia; aumentar a competitividade as nossas empresas no estrangeiro por forma a aumentar as exportações, reduzir o déficit público, melhorar a saúde; melhorar o ensino...

... decidiu-se por:...


fazer um referendo sobre o Aborto...


Pior do que isso foi o referendo ter sido favorável ao "SIM" e a elaboração apressada de uma lei para que a malta toda pudesse abortar para aí à custa dos dinheiros públicos (nossos...).

Após a publicação da lei é que se lembraram que talvez não haja:

- dinheiro
- médicos

já para não falar em locais para os fazerem, pois à velocidade a que se fecham centros de saúde e hospitais neste país, ainda aparece aí alguma empresa holandesa ou espanhola com um franchise de abortos para papelarias e pequenos estabelecimentos de mercearia. E se calhar, com o apoio do governo.

Do mesmo governo que agora quer dar 2500€ por cada criança que nasça para evitar que daqui a 40 anos tenhamos uma população envelhecida.

E não esqueço ainda uma declaração do Prof Francisco George que diz que uma das maneiras de evitar que se façam os previstos 20.000 abortos/ano, é apostar no planeamento familiar...

Ora porra, e não se podia ter pensado nisto antes de aprovar esta porcaria desta lei que só tem servido para deitar areia para os olhos da malta e camuflar as gigantes burradas destes governantes?


4ª Parte

Retirado do portal do governo, transcrevo integralmente o Cap. II, art 64º da Constituíção Portuguesa:

Artigo 64.º(Saúde)

1. Todos têm direito à protecção da saúde e o dever de a defender e promover.

2. O direito à protecção da saúde é realizado:
a) Através de um serviço nacional de saúde universal e geral e, tendo em conta as condições económicas e sociais dos cidadãos, tendencialmente gratuito;
b) Pela criação de condições económicas, sociais, culturais e ambientais que garantam, designadamente, a protecção da infância, da juventude e da velhice, e pela melhoria sistemática das condições de vida e de trabalho, bem como pela promoção da cultura física e desportiva, escolar e popular, e ainda pelo desenvolvimento da educação sanitária do povo e de práticas de vida saudável.

3. Para assegurar o direito à protecção da saúde, incumbe prioritariamente ao Estado:
a) Garantir o acesso de todos os cidadãos, independentemente da sua condição económica, aos cuidados da medicina preventiva, curativa e de reabilitação;
b) Garantir uma racional e eficiente cobertura de todo o país em recursos humanos e unidades de saúde;
c) Orientar a sua acção para a socialização dos custos dos cuidados médicos e medicamentosos;
d) Disciplinar e fiscalizar as formas empresariais e privadas da medicina, articulando-as com o serviço nacional de saúde, por forma a assegurar, nas instituições de saúde públicas e privadas, adequados padrões de eficiência e de qualidade;
e) Disciplinar e controlar a produção, a distribuição, a comercialização e o uso dos produtos químicos, biológicos e farmacêuticos e outros meios de tratamento e diagnóstico;
f) Estabelecer políticas de prevenção e tratamento da toxicodependência.

4. O serviço nacional de saúde tem gestão descentralizada e participada.


Tenho ouvido muita gente dizer que uma lei da República é para ser aplicada em todo o território nacional e que o Presidente da República, como o bastião-maior deste pantanal e de acordo com o seu juramento "(...)Juro cumprir e fazer cumprir a Constituíção(...)" que já devia ter destituído o Alberto João Jardim pelo facto deste não estar a cumprir uma lei aprovada pela Assembleia da República.

Saibam então que no inicio deste mês, tive um pequeno problema num joelho e recorri às urgências do Hospital CUF Descobertas (através do meu seguro de saúde privado - AdvanceCare) onde o médido me aconselhou a visitar um especialista do joelho pois temia que pudesse haver alguma lesão meniscal.
Resolvi então contactar o meu centro de saúde da zona de residência (Seixal) para obter uma consulta médica por forma a obter uma credencial a fim de me deslocar a um hospital da especialidade de ossos (Outão, Alcoitão ou outro) quando descubro que o atendimento SAP do centro de saúde do Seixal tinha... encerrado... e o de Corroios também... e que o atendimento SAP era agora todo feito no Centro de Saúde da Amora...

Bom, resolvi atalhar alguns passos e liguei para o Hospital do Outão e procurei saber o que precisava para marcar uma consulta de especialista e ao que me disseram:
- Tem que ter uma credencial do seu médico de familia...
- Não tenho médico de familia... nunca houve médico de familia no meu centro de Saúde para mim.
- Ah, bom... então vai ao SAP da sua zona de residência e...
- Fechou...
- Ah, bom... então vai ao outro mais próximo e trata do assunto.
- Muito bem... e para quando terei consulta?
- Nunca menos de 3 meses
- ...!!!


Assim, e em jeito de conclusão, gostaria de alertar o Presidente da República, como guardião-mor da Constituíção, para destituír o governo já por não estar a cumprir a Constituíção.

Sim!!! Fora já com essa canalha demagógica... Então AJJ é um vândalo pois não cumpre a Constituíção no que diz respeito à lei do Aborto e deve ser corrido, mas o fanchono do PM que não cumpre a Constituíção em relação a tudo o resto e ninguém faz nada.
Um tipa dá uma queca mal dada e pode abortar até às 10 semanas e pago eu e todos nós mas quando um gajo tem uma dor de dentes, espera um ano para ter consulta... é uma vergonha...

Fora já com eles todos!!


Conclusão:

Revolução já!!!


Ops... acho que me exaltei com este post e o meu colega do lado viu-me a escrever. Vai daí e telefonou para o gabinete do primeiro ministro a bufar-se...

Creio que não devo tardar a ouvir um barulho na porta e a entrar umas pessoas vestidas de preto e a dizer que são meus amigos e que me vão levar para termos uma conversinha... ui!, que medo... vou carregar já no botão de "Post" antes que a PIDE chegue...

Até Amanhã, Camaradas...

A dissertação do cócó

Se há coisas que me fazem confusão, são aquelas pessoas que, após largarem o "calhau", tem dificuldade em perceber que deixaram agarrados às paredes da sanita, restos de m€rd@...

Assim, para todos aqueles que, ao lerem o anterior parágrafo anterior, disseram:

"- Hã? ficam bocados de cócó agarrados às paredes da sanita depois de limpar o rabiosque? Curioso, nunca tinha reparado... para a próxima vou espreitar..."

ficam aqui as instruções detalhadas:


Deslocar-se ao WC
- Munir-se de um jornal ou revista. Serve de distração lúdica durante o processo de cócó para alem de servir de backup em caso de acabar o papel higiénico.

Entrada no WC
- Ao chegar à casa de banho, bater à porta, para conferir que não se encontra ninguém no seu interior.
- Se alguém responder algo diferente de "Entre!", aguarde a sua vez no exterior da casa de banho.
- Se ninguém responder em 3 segundos, abrir a porta e entrar.
- Se alguém responder "Entre!", confira se não está a bater à porta do gabinete do chefe.

Procedimentos de segurança "pré-cócó"

- Conferir de novo se não está ninguém sentado na sanita, pois sentar-se na sanita antes do anterior utilizador sair, pode ser particularmente doloroso, caso seja um homem, ou inexoravelmente deprimente, caso seja uma senhora...
- baixar as calças, calções ou saia
- baixar os boxers, slips ou cuequinha de fio dental
- conferir que não existe mais nenhuma peça de roupa entre a água da sanita e o rabo. Se existir, deve retirá-la sob risco de, não o fazendo, ao sair da casa de banho, toda a gente olhar para si com cara de nojo.
- Verificar a existência de papel higiénico ou algo que possa utilizar para limpar os vestigios de cócó no final. Este passo é muito importante pois caso não faça esta verificação nesta fase corre o risco de, na fase de pós-cócó, não ter onde limpar os restos que ficam acumulados junto do rabiosque... Poderá praguejar com o animal que acabou com o papel e não pôs mais, mas a realidade é que o cú que fica cagado é o seu... muita atenção, portanto...

O Procedimento cócó (própriamente dito...)

- assentar o rabo na sanita e fazer uma "forcinha" até sentir uma libertação que o alivia de maus pensamentos. Pode ser acompanhado de um xixi (antes ou depois... durante é mais complicado...) ou de alguns ruídos semelhantes aos de uma baleia ou de um golfinho num daqueles programas do National Geographic... Nada tema, chamam-se peidos e são perfeitamente normais nesta fase do cócó...

Procedimentos de segurança "durante o cócó"

- Caso o cócó seja de consistencia sólida, ter atenção à direcção que o mesmo toma ao sair do seu rabiosque: caso tome a direcção directa da água da sanita, pode ocorrer o fenómeno vulgarmente conhecido por "banho turco", e que consiste em ver as suas nalgas salpicadas pela água da sanita. Este fenómeno, caso ocorra no Inverno ou em dias de frio, pode causar algum desconforto, mas em dias de verão até pode ser bastante revigorante e restabelecedor.

Procedimentos Pós-cócó

- Olhar para o interior da sanita e constatar que o cócó está efectivamente lá. Caso não esteja, retome a fase "Cócó propriamente dito" ou confirme se não cagou em cima de uma tartaruga...
- Após terminar a evacuação (é o termo médico para o vulgar "largar o castor" ou "arrear o calhau"), deverá retirar uma quantidade adequada de papel higiénico e dobrá-lo em duas ou três voltas, dependendo da sua qualidade ou preferência, e limpar o rabo, na direcção que melhor entender (de trás para a frente ou da frente para trás).
Notem que não existe nenhuma doutrina que defenda qualquer uma das metodologias a aplicar sobre a direcção a tomar na limpeza do rabo, se bem que no Alentejo, seja vulgar os homens limparem de trás para a frente, segundo eles "para estrumar os tomates...".
Mais uma vez reforço: não existe qualquer estudo que comprove cientificamente que tal seja vantajoso, pelo que deixo ao vosso critério.
- Devem repetir esta operação tantas vezes quantas as que considerem necessárias para que não subsistam vestigios de cócós no rabo. Realço que, numa sondagem feita à porta das casas de banho públicas de estações de metro pela Universidade Católica, indica-nos que 36% do homens limpam o rabo, no máximo, 3 vezes, 12% até 5 vezes, 22% não responderam e 30% não limpam.
- Antes de dspositarem o papel na sanita junto do cócó, devem conferir se a cor do cócó do papel corresponde à cor do cócó na sanita.
- Conferir a existência de um pequeno botão, maçaneta ou corda, na parte anterior da sanita que fará accionar um mecanismo conhecido por "autoclismo" e que serve para fazer o cócó e o papel consumido na limpeza seguir o seu percurso para a praia mais próxima através de um tubo designado por "esgoto" ou "caneiro".
-Deverá repetir o passo anterior antas vezes quantas as necessárias para que o cócó e respectivos papéis desapareçam do interior da sanita.
- Apenas nesta fase deverá puxar para cima toda a roupa que colocou junto aos tornozelos na fase "Procedimentos de segurança pré-cócó" e nunca antes... notem que se o fizerem, por exemplo, durante o proedimento de cócó, o efeito pode ser catastrófico e manifestamente aborrecido para quem lida consigo diariamente.
- Ultrapassada esta por vezes maçadora fase, deverá ser feita uma verificação ao interior da sanita, procurando por pequenos e aborrecidos pedaços de cócó que se tenham alojado nas paredes da sanita.
- Caso verifique a existência de cócós agarrados à sanita, deverá recorrer a um utensílio denominado "piaçaba", "piaçá" ou "pequena escovinha para limpar cócós" e esfregar sofregamente até "descolar" todos os pedacinhos.

MUITO IMPORTANTE: não confundir esta pequena escovinha com a escova de dentes... do ignorar deste aviso podem advir alguns dis(sabores).

Procedimentos Opcionais (após fase "Pós-cócó")

- Puxar novamente o autoclismo com a finalidade de fazer seguir os restos removidos pelo piaça e recolocar no fundo da sanita uma água limpa (muito útil para quem tem cães, gatos ou crianças que tenham por hábito beber àgua da sanita)
- Lavar as mãos.



Caso algum destes passos não fizesse parte do seu habitual ritual de cócó, entendo que o Moinantes tenha sido útil para o seu bem-estar e daqueles que o rodeiam ou que utilizam a mesma casa de banho que você.

Nota final:
No reino Unido, "WC" é também conhecido por "White Chapel", pelo que, nesses países, se entrar num WC e vir 400 pessoas sentadas em bancos corridos a olharem para um individuo vestido de branco, na realidade não se trata de uma casa de banho comunitária mas sim de uma igreja...

Bebeu demais?

whoo!!!