Leonel . (cap 1)

"Leonel" é uma história comovente de um pombo-correio que sofre de vertigens e que é constantemente perseguido pelos seu colegas e chefes.
A viver num pombal alugado em Chelas, Leonel é igualmente assediado pela sua ex-pomba que não só lhe leva todo o milho que ganha no final do mês como se enrolou com uma rola pensando tratar-se de uma pomba albina.
Um relato dramático relatado na primeira pessoa e que aborda temas importantes da nossa sociedade actual, como por exemplo... hum... hã... o coiso!


"Leonel"

Capitulo 1

Uhu!

O Verão estava a terminar e o vento fresco de final de tarde soprava-me nas penas do cú, causando-me um ligeiro arrepio nas asas. “Mau!! Paneleirices ou quê?”.

Larguei uma cagadela, pelo sim pelo não...

“Deve estar a mudar o tempo” - pensei - “tou aqui com uma puta de uma pontada numa pata que até a anilha me está a apertar”…

Uhu!

Ah…A minha anilha… ainda me lembro quando a apertaram com o alicate de apertar anilhas. Era jovem, tinha sonhos…Sonhava ser um super-pombo… ou um pombo de cinema. Fazer publicidade, comer ameixas e sementes de linhaça… e ter um pombal duplex em Camarate, cheio de pombas albinas.

Uhu! Uhu!

- CHIÇA!! Cala-te com essa merda do Uhu! O que é, mulher??? – gritei eu para a minha companheira, que estava na manjedoura mais abaixo…

UI!!… uma tontura. Estas tonturas! Malditas tonturas!!!!

- Vem jantar que o milho está na mesa…

Milho, milho e milho…sempre a mesma treta de milho transgénico… ninguém me tira da cabeça que as tonturas são da merda do milho transgénico…

- E não olhes pra baixo, Leo… Sabes bem que ficas mal disposto…

- Tens medo que vomite, é?!? Mas quando vomitei para ti a primeira vez para fazermos amor não te importaste?!?

- Mas quantas vezes tenho que te dizer que eu sou uma rola, Leo… Nós não gostamos dessas porcarias de pombo de vomitar andes de pinar… nós damos assim umas bicadas de preliminares e pronto… eu só me vomitei porque fique mal disposta…

Uma Rola… bah! Uma pomba albina, armada em rola…

Encontrei-a uma tarde no jardim do Principe Real, toda janota. Cheguei-me a ela com o meu andar à Jardel e ela correspondeu com um Uhu!.

“Ai é…” pensei eu  “ então toma lá” e pumbas!! Vomitei-lhe para a ventas!

Ela pareceu-me meio espantada inicialmente, mas como se vomitou toda de volta… trufas… saltei-lhe para cima e pronto. Era minha!!… Uma pomba albina, como sempre sonhei…

E ela continua a dizer que é uma rola… bah!

Desci para a manjedoura, agarrado ao corrimão e sem olhar para baixo. Sentei-me à manjedoura e não sei porquê, não fiquei surpreendido:

- Outra vez milho?

- Queres o quê? Ameixas? Se não fosse a mula da tua ex-pomba que te esmifra o salário todo…

- Esta merda deste milho transgénico faz MAL, percebes? MAL!! Outro dia caguei um grão inteirinho!! Ainda me dói o cú… Achas isso normal!?!

- Olha… Arranja outro trabalho. Larga essa merda dos correios…

- e faço o quê, hã? Vou para a Avenida da Liberdade cagar nos humanos?

- O Herculano está lá e ganha mais que tu…

- O Herculano, o Herculano… não há conversa de milho que não acabe na merda do Herculano…

- Não fales assim do teu irmão!! Ele é que nos tem ajudado. Ou já te esqueceste quando estiveste de baixa com a asa partida. Quem é que punha o milho na manjedoura?

- Sabes bem que não posso ir para a Avenida… um gajo passa o dia nos beirais e sabes bem como é a minha pontaria quando tenho as… as tonturas…e ali ganha-se à comissão… se não se acerta não se ganha.

- Mas o Herculano…

- Cala-te com a merda do Herculano e deixa-me comer!!… olha…vai para dentro e não me chateies!!

- És um chato, é o que és… - resmungou ela enquanto arrastava o seu cú branco para a casota.

O Herculano… Sempre o Herculano… Só porque tem um pombal em Camarate e trabalha na Avenida. Bah!

“Um dia… um dia eu vou-lhes mostrar como é”, pensava eu enquanto bicava um grão de milho. Resolvi mastigar melhor assim que me repelou o cú por causa do sacana do grão inteiro…

Uhu!

Top Gun By Tarantino

Pois é, camaradas, hoje caiu por terra um dos meus mitos da adolescência...

Quando eu era miúdo, era assim:

Não tinha consciência social, não tinha conceitos do que seria a realidade da vida, que a minha vida se resumia a estar acordado ou estar a dormir, de beber cervejas ou TriNaranjus de laranja, que era um puto pouco imberbe, com um buço à Charles Bronson, inexperiente, sexualmente subaproveitado, com cara de idiota, que tinha a mania que era giro, que andava de bicicleta todo o dia e armado em parvo, de 16 anos (*), e que tinha a mania que era o Top Gun.

(*) - aponto apenas que todos os adjectivos que me descrevem se mantêm perfeitamente actuais com excepção do buço à Charles Bronson que desapareceu e da idade que passou de 16 para 37...

O Top Gun, para quem não sabe, foi um filme que apareceu em meados dos anos 80 daqueles de aviões e de tipos de óculos escuros, casacos de aviador que conduziam motas rápidas e eram pilotos de aviões.

Um filmito daqueles que actualmente se podem comparar a um Camp Rock ou a uma Hanna Montana, mas com sexo e asneiras.

Mas quando eu era miúdo, aquilo era o máximo... e toda a gente queria ser o Top Gun... e eu também.

No entanto, ao fim de mais de 20 anos, descobri que afinal o Top Gun não é um filme de gajos másculos que sacam miúdas nos bares a cantar músicas dos Righteous Brothers nem conseguem ter sexo consumado (mesmo consumado, com "coisanço" e tudo...) com tipas louras e giras e pilotar máquinas caras e velozes. O Top Gun é antes sim uma sublimar história de homosexualidade bem ao jeito de um Brokeback Mountain...

E quem é que descobriu isto? Nada mais nada menos que o meu guru espiritual, Quentin Tarantino.

Quentin Tarantino, um visionário que está para além do seu tempo, muito provavelmente devido ao consumo abusivo de substâncias alucinógeneas ilegais, consegui ver o Top Gun de uma forma completamente diferente.

Em vez de ver um monte de testosterona com óculos escuros e casacos de cabedal, ansiosos de sexo a dois (sim, porque sexo a um tem outro nome...) e de demonstrarem a sua virilidade com todos os adereços, Tarantino descobre um bando de paneleirotes reprimidos sem coragem de se assumirem e que despejam as suas frustações em aviões e motas de alta cilindrada.

Assim, se algum de vocês, tal como eu, se sentiu enganado pelo Tony Scott ( o realizador de Top Gun) e só agora descobriu que, em vez de ser um macho infeliz poderia ter sido um alegre paneleiro, lamento que pensem assim, mas ainda vão a tempo. Assumam-se, gaita...

Quanto a mim, lamentavelmente, já não me sinto com disposição de mudar a agulha e passar-me para o inimigo, pelo que me resta seguir o meu infeliz caminho de macho alfa, mas sem fêmea nenhuma... nem alfa, nem beta nem zeta... o máximo que posso esperar talvez seja uma femêa Visa ou Unibanco... e mesmo assim, não é fácil, pois elas desconfiam sempre de tipos vestidos de casaco de aviador e óculos RayBan...

Apenas fico apreensivo com todos aqueles miúdos de 16 anos que hoje vejo com cabelos à Jonas Brothers e que, quando chegarem aos 37 anos acabem por descobrir que afinal, o tipo da guitarra "abafava" a palhinha aos outros dois e que a Hanna Montana afinal é uma lésbica assumida danadinha por uma boa lingere de silicone... Abram os olhos, miúdos...

Pois bem, sigam então este link abaixo para um pequeno video de pouco mais de 2 minutos onde poderão ver a magnifica explicação do Tarantino, onde ele desmonta o Top Gun de uma forma simplesmente sublime.

http://www.youtube.com/watch?v=vyN8VN4BSzM

Abraços Moinantes

Penis Enlargement - Manster Pils

Hoje, abri a minha caixa de correio e recebi um dos mais magnificos emails sobre um tema sobejamente batido nos meandros do spam mail: Penis Enlargment (ou como se diz em português, o aumento do pirilau...)


Aqui vai a transcrição integral (em inglês) do email recebido...

From: Jeanette Frost
Subj: The work has created a product that has been shown to significantly increase penis

Forget about your partner faking her orgasm or not being able to please her.

You will be able to penetrate deeper so your partner will experience more pleasure as well as multiple orgasms during sexual intercourse.

You can also forget about losing your erection in the middle of sexual intercourse, as Manster will keep it strong and firm.

You will have stronger ejaculations that bring you greater orgasms.

GRADUAL penis enlargement is the key to effective, permanent results. Other forms of penis enlargement can't deliver permanent results, SAFELY, because they go against the physical laws of the body.

Fifth/Sixth month you will notice an increase in penis size of up to 4 inches, plus a increase in Girth (Width) of 20%, plus all the benefits of the first month.

Este singelo mail chamou-me a atenção pela forma delicada e profissional de como abordam este tema por vezes tão dificil para alguns homens (eu não!! eu não!!)...

Vamos então "descascar este email:


1º quem manda


Quem manda esta pérola é uma tal de Jeanette Frost...


hum... isto promete... uma senhora ou uma menina a mandar um mail sobre aumento do pénis... hum parece-me bem... por outro lado, a Jeanatte pode muito bem ser uma velha gorda, um homem ou um travesti... mas vá, adiante


2º O assunto


The work has created a product that has been shown to significantly increase penis
(o trabalho criou um produto que demonstrou aumentar significativamente o pénis)

Ora cá está... um gajo recebe um mail da Jeanette a dizer que tem uma coisa para aumentar o pénis... não que me faça falta (obviamente, pois claro...), mas cativou a minha atenção... adiante...


3º A abordagem subliminar do inicio do texto


O texto em si começa com:


Forget about your partner faking her orgasm or not being able to please her.
(Esqueça o facto da sua parceira fingir os orgasmos ou você não ser capaz de a satisfazer)

Porra, isto agora andou para trás... Mas quem é que disse que qualquer um desses assuntos me levanta algum tipo de interesse? Não compreendo porquê as mulheres fingem orgasmos... devem achar que a gente se importa com essas tretas...


4º A coisa volta a ganhar algum interesse


You will be able to penetrate deeper so your partner will experience more pleasure as well as multiple orgasms during sexual intercourse.

(Você vai ser capaz de penetrar profundamente por forma a que a sua companheiro possa obter mais prazer assim como orgasmos múltiplos durante o acto sexual)


Hum!?! Tá bem, pode ser...


5º A coisa volta a perder interesse


You can also forget about losing your erection in the middle of sexual intercourse, as Manster will keep it strong and firm.
(Esqueça o facto de perder a sua erecção a meio do acto sexual, pois o Manster vai mantêlo forte e firme)

Mas que cena é essa de perder erecção a meio da coisa ? Isso a mim nunca me aconteceu. Jamais... nunca na vida... (bom na realidade já me aconteceu umas duas ou três vezes... mas estava com muitos copos e a minha companheira até já tinha adormecido entretanto a meio da coisa e por isso nem deu por nada...)


6º O melhor do email


You will have stronger ejaculations that bring you greater orgasms.
(você terá fortes ejaculações que o levarão a ter melhores orgasmos)

Ah, bom... isto sim, tem todo o interesse... Vamos lá ver mais...


7º Todo o cuidado é pouco...

GRADUAL penis enlargement is the key to effective, permanent results. Other forms of penis enlargement can't deliver permanent results, SAFELY, because they go against the physical laws of the body
(O aumento GRADUAL do pénis é a chave para resultados permanentes e eficientes. Outras formas de aumento do pénis não podem garantir resultados permanentes, EM SEGURANÇA, porque vão contra as leis físicas do corpo.)

Ora cá está... nada de pressas pois devagar se vai ao longe... Nada de querer grandes pirongas em 3 semanas senão passado 3 dias o pirilau murcha até ficar do tamanho de uma casquinha de noz... e depois nem para trás, nem para frente, nem para lado nenhum... é uma vergonha...São as leis da física, né?


8º O grande final


Fifth/Sixth month you will notice an increase in penis size of up to 4 inches, plus a increase in Girth (Width) of 20%, plus all the benefits of the first month.
(em cinco ou seis meses você notará um aumento do pénis até 4 polegadas, mais um aumento em grossura de 20%, e mais ainda todos os beneficios do primeiro mês)

Bom, isto assim não é brincadeira... Vamos por partes...


Primeiro, e de acordo com o Site da A.N.C. (Associação Nacional de Cruzeiros) e da sua ferramenta de conversão de medidas (http://www.ancruzeiros.pt/ancconverte.html), 4 polegadas são 10,16 cm!!!!

Segundo, de acordo com uma pesquisa de internet realizada pelo site Jackinworld.com apresentou uma média de comprimento do pénis no homem é de 15,6 cm (6,1 polegadas), pelo que se esta cena das Manster Pils funcionar, estamos a falar de malta a atingir comprimentos de pénis de até 25,6 cm!!!!

Terceiro, ainda um outro estudo conduzido pela empresa de preservativos LifeStyles durante 2001 em Spring Break, Cancún, o pénis apresentou uma média de circunferência de 12,6 cm (5,0 polegadas).
Assim, e de grosso modo (passe o pleonasmo, ;-D ...) digamos que o valor médio de circunferência peniana será de 12 cm... ora 12 cm + 20% = 14,4 cm...

Bem, sendo assim... 14,4 cm de circunferência por 25,6 cm de comprimento, dá...

FOSGASSE !!!!!


... isso dá uma cena verdadeiramente grossa e comprida...pelo menos na minha humilde prespectiva...
...creio que só alguém com carta de pesados poderá estar convenientemente habilitado a manusear tal objecto de forma totalmente segura...

E isto sem contar com os tais beneficios que eles dizer ocorrer no primeiro mês e que, sendo benificios e aplicado ao aumento do pénis, não devem ser menos do que mais 1 centimetrozito, pelo menos...

Há que pensar que um pénis de 25,6cm x 14,4cm é quase como um gajo ter uma bengala de ceguinho dentro da berguilha, mas com a desvantagem de não a poder dobrar em 6 quando se entra no autocarro, né?

Após esta análise, creio honestamente que um aumento destes num pénis dum gajo é mesmo capaz de trazer mais problemas do que beneficios... quanto mais não seja na total incapacidade de conseguir arranjar boxers ou cuecas com capacidade de albergar uma pila desse tamanho!!! e escusado será dizer que ficam totalmente abolidos os usos de calções de licra, tanga de piscina ou calcinha justa na perna...


Conclusão:

Eu, pessoalmente, vou apagar todos os emails de aumento de pénis e nunca mais vou abrir nenhum email cujo conteúdo possa, ainda que subliminarmente, induzir-me a adquirir algum produto ou substância que promova o aumento do meu pénis... e porquê, perguntam vocês?


...


Mesmo que não perguntem, eu vou responder...

Para além de hipocondríaco, padeço do Síndrome das Televendas... ou seja, sofro de um desejo incontrolável para comprar aquelas coisas todas das televendas...

Por exemplo... se me aparece um gajo na TV a vender um desencaroçador de maçãs, eu pego e ...
- Oba, Oba... um desencaroçador de maçãs... quero dois e vou já ligar...
- Mas tu nem gostas de maçãs - diz a minha mulher.
- mas... mas.. posso vir a gostar... sobretudo se for proprietário de um ou dois daqueles magníficos desencaroçadores de maçãs... e só por 12,99€ + portes de envios e ainda me oferecem ainda um magnifico descascador de pepinos eléctrico e um ralador de couves de bruxelas totalmente grátis se for um dos 100 primeiros clientes a telefonar....



Estão a ver...

e se eu me dá para comprar Manster Pils, acabo por mim em situações verdadeiramente deprimentes para a minha já desgastada imagem... sobretudo de cada vez que entrasse em casas de banho públicas e me visse obrigado a executar as mais variadas manobras até conseguir alinhar convenientemente a minha pila com o urinol...

Safa...

A dissertação do cócó

Se há coisas que me fazem confusão, são aquelas pessoas que, após largarem o "calhau", tem dificuldade em perceber que deixaram agarrados às paredes da sanita, restos de m€rd@...

Assim, para todos aqueles que, ao lerem o anterior parágrafo anterior, disseram:

"- Hã? ficam bocados de cócó agarrados às paredes da sanita depois de limpar o rabiosque? Curioso, nunca tinha reparado... para a próxima vou espreitar..."

ficam aqui as instruções detalhadas:


Deslocar-se ao WC
- Munir-se de um jornal ou revista. Serve de distração lúdica durante o processo de cócó para alem de servir de backup em caso de acabar o papel higiénico.

Entrada no WC
- Ao chegar à casa de banho, bater à porta, para conferir que não se encontra ninguém no seu interior.
- Se alguém responder algo diferente de "Entre!", aguarde a sua vez no exterior da casa de banho.
- Se ninguém responder em 3 segundos, abrir a porta e entrar.
- Se alguém responder "Entre!", confira se não está a bater à porta do gabinete do chefe.

Procedimentos de segurança "pré-cócó"

- Conferir de novo se não está ninguém sentado na sanita, pois sentar-se na sanita antes do anterior utilizador sair, pode ser particularmente doloroso, caso seja um homem, ou inexoravelmente deprimente, caso seja uma senhora...
- baixar as calças, calções ou saia
- baixar os boxers, slips ou cuequinha de fio dental
- conferir que não existe mais nenhuma peça de roupa entre a água da sanita e o rabo. Se existir, deve retirá-la sob risco de, não o fazendo, ao sair da casa de banho, toda a gente olhar para si com cara de nojo.
- Verificar a existência de papel higiénico ou algo que possa utilizar para limpar os vestigios de cócó no final. Este passo é muito importante pois caso não faça esta verificação nesta fase corre o risco de, na fase de pós-cócó, não ter onde limpar os restos que ficam acumulados junto do rabiosque... Poderá praguejar com o animal que acabou com o papel e não pôs mais, mas a realidade é que o cú que fica cagado é o seu... muita atenção, portanto...

O Procedimento cócó (própriamente dito...)

- assentar o rabo na sanita e fazer uma "forcinha" até sentir uma libertação que o alivia de maus pensamentos. Pode ser acompanhado de um xixi (antes ou depois... durante é mais complicado...) ou de alguns ruídos semelhantes aos de uma baleia ou de um golfinho num daqueles programas do National Geographic... Nada tema, chamam-se peidos e são perfeitamente normais nesta fase do cócó...

Procedimentos de segurança "durante o cócó"

- Caso o cócó seja de consistencia sólida, ter atenção à direcção que o mesmo toma ao sair do seu rabiosque: caso tome a direcção directa da água da sanita, pode ocorrer o fenómeno vulgarmente conhecido por "banho turco", e que consiste em ver as suas nalgas salpicadas pela água da sanita. Este fenómeno, caso ocorra no Inverno ou em dias de frio, pode causar algum desconforto, mas em dias de verão até pode ser bastante revigorante e restabelecedor.

Procedimentos Pós-cócó

- Olhar para o interior da sanita e constatar que o cócó está efectivamente lá. Caso não esteja, retome a fase "Cócó propriamente dito" ou confirme se não cagou em cima de uma tartaruga...
- Após terminar a evacuação (é o termo médico para o vulgar "largar o castor" ou "arrear o calhau"), deverá retirar uma quantidade adequada de papel higiénico e dobrá-lo em duas ou três voltas, dependendo da sua qualidade ou preferência, e limpar o rabo, na direcção que melhor entender (de trás para a frente ou da frente para trás).
Notem que não existe nenhuma doutrina que defenda qualquer uma das metodologias a aplicar sobre a direcção a tomar na limpeza do rabo, se bem que no Alentejo, seja vulgar os homens limparem de trás para a frente, segundo eles "para estrumar os tomates...".
Mais uma vez reforço: não existe qualquer estudo que comprove cientificamente que tal seja vantajoso, pelo que deixo ao vosso critério.
- Devem repetir esta operação tantas vezes quantas as que considerem necessárias para que não subsistam vestigios de cócós no rabo. Realço que, numa sondagem feita à porta das casas de banho públicas de estações de metro pela Universidade Católica, indica-nos que 36% do homens limpam o rabo, no máximo, 3 vezes, 12% até 5 vezes, 22% não responderam e 30% não limpam.
- Antes de dspositarem o papel na sanita junto do cócó, devem conferir se a cor do cócó do papel corresponde à cor do cócó na sanita.
- Conferir a existência de um pequeno botão, maçaneta ou corda, na parte anterior da sanita que fará accionar um mecanismo conhecido por "autoclismo" e que serve para fazer o cócó e o papel consumido na limpeza seguir o seu percurso para a praia mais próxima através de um tubo designado por "esgoto" ou "caneiro".
-Deverá repetir o passo anterior antas vezes quantas as necessárias para que o cócó e respectivos papéis desapareçam do interior da sanita.
- Apenas nesta fase deverá puxar para cima toda a roupa que colocou junto aos tornozelos na fase "Procedimentos de segurança pré-cócó" e nunca antes... notem que se o fizerem, por exemplo, durante o proedimento de cócó, o efeito pode ser catastrófico e manifestamente aborrecido para quem lida consigo diariamente.
- Ultrapassada esta por vezes maçadora fase, deverá ser feita uma verificação ao interior da sanita, procurando por pequenos e aborrecidos pedaços de cócó que se tenham alojado nas paredes da sanita.
- Caso verifique a existência de cócós agarrados à sanita, deverá recorrer a um utensílio denominado "piaçaba", "piaçá" ou "pequena escovinha para limpar cócós" e esfregar sofregamente até "descolar" todos os pedacinhos.

MUITO IMPORTANTE: não confundir esta pequena escovinha com a escova de dentes... do ignorar deste aviso podem advir alguns dis(sabores).

Procedimentos Opcionais (após fase "Pós-cócó")

- Puxar novamente o autoclismo com a finalidade de fazer seguir os restos removidos pelo piaça e recolocar no fundo da sanita uma água limpa (muito útil para quem tem cães, gatos ou crianças que tenham por hábito beber àgua da sanita)
- Lavar as mãos.



Caso algum destes passos não fizesse parte do seu habitual ritual de cócó, entendo que o Moinantes tenha sido útil para o seu bem-estar e daqueles que o rodeiam ou que utilizam a mesma casa de banho que você.

Nota final:
No reino Unido, "WC" é também conhecido por "White Chapel", pelo que, nesses países, se entrar num WC e vir 400 pessoas sentadas em bancos corridos a olharem para um individuo vestido de branco, na realidade não se trata de uma casa de banho comunitária mas sim de uma igreja...

Chulé, cócó e outros nojos...

Se há coisas que me intrigam são as quantidades de coisas supérfulas que o nosso corpo gera e faz e que são causas de desconfortos e comprometimentos (ou não...)

Se não, vejamos...

Chulé...

é uma instituição do mais degradante que pode haver.... o cheiro nauseabundo que exala dos nossos pés no final de um dia de trabalho( ou semana...)... uma espécie de cheiro a queijo com ranço de 1 mês... a malta descalça-se, "descola" as meias dos pés e mete-se na banheira para tomar banho, ou joga com os presuntos no bidé para tirar o "sarro" com pedra pomes e sabonete... a coisa resolve-se ali, mas o chulé é como os jeovás... no outro dia lá está ele de novo... impune e mal cheiroso e a empestar sapatos e outros adereços... simplesmente degradante...

Cócó

Bom, o cócó, ainda é como o outro... faz algum sentido... a malta come e logo, tem de aliviar a tripa do que sobra... mas a coisa podia ser feita de outra forma... sei lá, com outro nível... sem ser ali sentado na sanita, a fazer força até quase saltarem os olhinhos...
primeiro, começa a barriga a remexer e malta acerca-sa da mesa da sala em busca da última edição de uma revista, para não ir sozinho à casinha...
depois é o estar ali, cuecas a aquecer os tornozelos e a fazer a forcinha para coisa andar...
e no final, o mais degradante, o retirar com o auxilio de papel higiénico do remanescente que resolveu consporcar aquele espacinho que a gente tem entre as duas nádegas... observar para dentro da sanita o resultado de favas com presunto que se comeu à 8 dias e depois limpar o camarada vezes sem conta até que este se apresente em condições minímas de subir a cueca sem danos de maior.
No entanto, e tenham lá paciência, mas aquilo só com papel, não pode ficar totalmente limpo e depois quem pagará é, inevitávelmente, a cueca... :-((((((( ) ... adiante...

Gases

Os gases ou flatos, têm origem no tipo de alimentação que nós consumimos. Como já diziam os antigos "Diz-me o que comes e dir-te-ei que cheiram as tuas bufas". Existem alimentos que são susceptiveis de criar uma quantidade de gás metano (vulgo peido) capaz de encher uma vasilha de uma daquelas gambiarras de campismo (um petromax) e esta estar acessa por toda a noite. Os alimentos mais flatuláveis são as castanhas, o feijão e o repolho com ovos. No caso do repolho com ovos, note-se que o cheiro não sofre qualquer alteração no organismo. Isto é, tem exactamente o mesmo cheiro, quer no prato quer na bufa...
Até aqui tudo bem, pois as energias alternativas e renováveis até são uma coisa boa... agora o problema é efectivamente o cheiro... Será que era preciso aquilo ter o cheiro que por vezes tem...?A podre, a caneiro, a coisa mortas... Não podia cheirar a Brise ou a Cif Limão? Falta de lembrança, né???

Refogado de sovaco

Chiça... isso é que é de facto uma coisa que não lembra nem ao Diabo... e no entanto foi lembrar a Deus quando desenhou o Homem... O cheiro que a grande parte dos utilizadores de transportes públicos (metro, autocarros, combóios...) que padece de uma espécie de óbito de sovaco, é simplesmente de levar ao vómito qualquer um... ainda por cima quando nos calha a nós, encostado ao nosso nariz, um sovaco peludo e verdejante, de um braço cuja mão que se agarra aquelas argolas que puseram nos autocarros para a malta se segurar... Porra, nem que seja com Sonasol Verde... mas lavem-se... Gaita...

Macaco (Burrié e Ranho)

O macaco é uma substância pastosa e mole que se acumula no interior das cavidades nasais e que têm a funcão meramente lúdica de serem removidos recorrendo a unhas devidamente preparadas para o efeito ( a unha do minimo é a mais popular, conhecida pelo canivete português).
Após removido, este poderá ser enrolado com o auxilio da pressão do dedo polegar com outro, formando em poucos segundos, o burrié. O burrié pode ser mantido durante alguns minutos ou mesmo horas neste movimentos circulares como mero entretém ou pode ser arremessado para o vazio através do "método berlinde" (colocar o burrié redondinho na cabeça do dedo polegar e catapultar como auxulio do dedo médio ou indicador). É ainda de referir que este método requer alguma prática pois, se o burrié não estiver com a consistência correcta, poderá ficar colado na unha do dedo catapultador. Nesse caso, deverá repetir a operação até que o arremesso seja consumado.
Um outro método para o desembaraço do burrié, muito popular também, é a colagem do mesmo debaixo de cadeiras, mesas e outro móveis.
Os maiores praticantes destas modalidades de elaboração de burriés são efectivamente os condutores de viaturas automóveis e estes são fácilmente observáveis em violenta laboração junto de alguns semáforos e sinais de STOP.
Durante uma constipação, a criação de burriés fica bastante comprometida pela liquidificação do muco, mas este pode ser retirado recorrendo a um lenço (papel ou tecido). Os que optam por esta modalidade gostam de observar o resultado de uma boa assoadela e não é raro alguns comentário alarves do género "Alguém é servido?". Estando na sua presença algumas pessoas mais susceptiveis, os resultados podem ser bastante divertidos (vómito ou mesmo desmaios)...
Após a constipação, entre o 4º e o 10º dias, é a melhor altura para a remoção de macacos formados pela reconsistencialiação do muco, e neste período poderão surgir macacos ou burriés de qualidade superior, com colorações vivas e alegres... para um apreciador de burriés este é o período de extâse.
Pensa-se que a remoção do macaco e a criação do burrié vêm desde o palelitico inferior onde foram encontratos em algumas caverna, vestigios de burriés pré-históricos colados nas paredes das cavernas habitadas pelo nossos antepassados.


Cera dos ouvidos

A cera dos ouvidos é uma substância amarela que não serve para nada a não ser para ser retirada com o auxilio de uma unha devidamente preparada para o efeito ou recorrendo a cotonetes que são normalmente abandonadas nos lavatórios das casas de banho. Pela sua consitência menos elástica, não é passivel de ser enrolada como o macaco, pelo que não foi até hoje encontrada qualquer função para a cera dos ouvidos...

Caspa

Porque será que os caspeiros(malta que liberta caspa) têm uma tendência para o uso de camisas, camisolas ou t-shirts pretas??
Alguns, geram tanta caspa que têm os ombros que parecem estâncias de ski nos Pirinéus.
Por favor, usa aqueles shampoos que dão no intervalo das quintas das celebridades e das milhares de telenovelas da SIC e TVI... e se não resultar, cortem a trunfa ... e se ainda assim não resultar, pelo menos usem camisolas de cor clara para não ser tão visivel aquele sarro branco... e lavem-se, sim? Com creolina, de preferência... pelo menos matam a bicharada que possa estar por lá...


Como nota adicional, há que esclarecer os incautos do que é canivete português.
O Canivete Português, é uma versão lusitana do canivete suiço, assim chamado pelas suas multiplas utilizações.
Assim, o Canivete Português não é mais do que uma avantajada unha do dedo mínimo da mão direita que tem, entre outras, as múltiplas funções de coçar o escroto, coçar a micose da virilha ou do pé, remover macacos do nariz, retirar a cera dos ouvidos e palitar os dentes... e normalmente, por esta ordem... para que saibam


Adianto ainda que, brevemente, no Moinantes, serão postas a nú mais inconformidades do corpo humano detectadas pelo moinantes...
...uma critica directa a Deus e às suas falhas de engenharia....

Amén