sexta-feira, dezembro 14, 2007

O Aviador Bêbado - Dean Martin e Foster Brooks


Este video que encontrei no YouTube é simplesmente magnifico, e representa muito bem o que de bom se fazia em termos de humor nos anos 60 e 70...



Para além do hilariante Foster Brooks, realço acima de tudo observarem o saudoso Dean Martin rir até às lágrimas neste sketch... é demais...

O video está em inglês e quem tiver algumas dificuldades em entender inglês, até porque o Brooks "engasga-se" com frequência, aconselho que o vejam duas vezes... à segunda percebem bem melhor o que o Foster Brooks diz...

Simplesmente fantástico...

Cliquem no Link abaixo para verem o video...

http://www.youtube.com/watch?v=M01ondZHKL0

sábado, dezembro 08, 2007

Esta vida de desempregado, dá-me tempo para pensar...

Bom, nunca pensei que esta vida de desempregado desse tanto trabalho... fez ontem um mês desde que escrevi aqui neste antro o meu último post... 30 dias sem escrever e não foi por falta de vontade... foi mesmo falta de tempo.

por forma a manter a minha sanidade mental ao mesmo nível (se bem se dito desta forma, não consigo determinar se tal é bom ou mau...), tenho procurado estar constantemente ocupado com tarefas previamente determinadas, o que na realidade me deixa pouco tempo para fazer coisas que habitualmente fazia quando tinha mais tempo livre... ou seja, quando estava a trabalhar...

No entanto, resolvi fazer uma pausa nas minhas tarefas e deixar aqui um "Ei, ainda estou vivo..." a toda a malta que me tem ligado a implorar para que ponha algumas coisa por aqui.

Assim, resolvi postar uma história desconexa sobre um concurso de beleza muito sui generis que imaginei: O concurso Miss Gorda comó Caraças.

- Boa noite senhores telespectadores, estamos aqui em directo do Pavilhão Atlântico para conhecermos quem será a miss Gorda comó Caraças 2007. Este pavilhão foi preparado especialmente para receber estas beldades da banha e do toucinho pois não havia neste país nenhum outro espaço com capacidade para albergar qualquer coisa como 6,5 toneladas de mulheres, divididas em 17 concorrentes.
Neste momento, o chão começa a tremer e o apresentador avança...
- E já começamos a sentir a entrada da primeira concorrente... trata-se de Sílvia Mariana...
O público exulta em aplausos...
- Relembramos que este evento tem o patrocínio exclusivo da ACAPO e queremos agradecer a todos os seus associados que se juntaram a nós aqui na plateia, para nos ajudar este magnífico ambiente que todos podem ver... ou pelo menos aí em casa podem ver, porque aqui, enfim...
Mais aplausos...
- Sílvia Mariana, é uma peixeira do mercado do Areeiro, tem 38 anos e é a terceira participação neste nosso Miss Gorda comó Caraças... nas últimas 3 edições classificou-se em 7º, 5º e 3º lugar, por ordem cronológica...
- Oube lá, ó mê boi... ti bê lá cumé que falas cumigo, oubiste? que m€rd@ é essa do cornológico... o único corno que aqui bejo és tu, ó meu maricon...
o público rebenta em histeria...
- Bom, Sílvia, hum ... bom, adiante... e vamos aproveitar esta introdução para lançar o Jogo de Casa. Assim, as medidas são: 256cm x 165cm x 245cm x 215 cm....
Aplausos de novo, mas desta vez sem histeria colectiva, apenas alguns desmaios...
- Como toda a gente já conhece, o jogo de casa consiste em adivinhar as medidas que mencionei atrás e associá-las às medidas da concorrente: busto, cintura, anca e altura...
- É o quÊ???
- Calma, Sílvia, é para os concorrentes de casa ganharem um vale de compras no valor de 25 € num supermercado LIDL próximo de si...
- Mas eu cá num teinho cá nada desses "bustos" e "ancas"...
- na realidade, Sílvia, você até tem... estão é cobertos por essa grossas camadas de toucinho... mas para quem teve alguma dificuldade, eu explico que busto é o mesmo que mamas, cintura é o mesmo que pança e ancas é o mesmo que cú gigantesco... a altura é o espaço que vai desde os pés até à cabeça, naturalmente...

- Ah, axim já intendi milhor...

O concurso segue com todas as restantes concorrentes a demostrarem todas as suas enormes qualidades...


- Bom mas vamos passar agora para a escolha do júri... relembro que o nosso júri é totalmente composto pela presidência da ACAPO... Então amigos, o que me dizem destas beldades?...
- bom, do que pudémos ver... eheheheh... era uma piada...
o público explodiu em gargalhadas e aplausos...
- Bem agora a sério, gostei muito da 7...
- E porquê?
- Quando passou, exalava um cheirinho a coirato acabado de assar... hmmm, que até me deixou com água na boca...

Aplausos.
- A concorrente nº 7, Marisa Leontina, padeira em Sarilho Grandes, concelho do Pinhal Novo, chegue-se aqui.... então como é que fez isso?...
- Ah xabe, foi o mê home que me tebe a fajer as depilações das birilhas antes deu intrar. Eu costumo paxar com um bocadito de Aqua Velva ou Old Spice para não ficar cum borbulhagens mas como num tinha, pûs um pouco de molho barbacue que também faz munto bem. E deve ter sido por isso que fiquei com esse cheirito a torresmo acabadito de xair do lume...
- Como assim? mas como é que a depilação da virilha pode deixar um cheiro a coirato assado?...
- Ah, xabe, o mê Xico faiz-me a depilação cumós porcos... é cum maxarico daqueles pequenitos, ligados num pitromax...
- Ah, bom, está explicado...
- Xim, porque eu num xou cumo aquela badailhoca da Sílbia Peixeira que bem práqui xem xe depilar...
- De facto, cara amiga, agora que fala no assunto, reparo num segundo olhar para as virilhas da concorrente Sílvia Mariana, que aqueles tufos de pêlo que saiem pelos lados do biquini são resultado de uma falta de depilação... Confesso que da primeira vez que olhei pensei que fossem os ZZ TOP e que fossem actuar no nosso momento musical... mas foi um lapso...

Neste momento rufam os tambores...

- E agora, o momento porque todos esperavam... a nossa Miss Gorda comó Caraças 2007. E para dizer quem é a nossa miss, quem melhor que o nosso amigo Fernando Mendes, apresentador do famoso "Preço Certo"...
- Eh, pá obrigado pá... sabes uma coisa, pá? Eu ao pé destes trambolhos, pá, até, pá, me sinto, pá, assim, pá, um trinca-espinhas, pá...
- Pois é Fernando, mas essa conversa vinda de um tipo que tem tanto de altura como de circunferência abdominal, tem cá uma moral do caraças...
- Eh pá, pois é pá...
- Mas adiante... Podes então dizer que é a nossa Miss Gorda comó Caraças 2007?
- Posso, pá... a nossa miss Gorda comó caraças 2007 é....
rufam os tambores de novo....
- A INFLAÇÃO....
explosão de gritos e aplusos e cai uma parte do pavilhão atlântico...
- Ora chegue-se cá mais à frente, não tenha vergonha, dona Inflação...
- Ai, credo, não estava nada à espera disto...
- Bom, para quem está gorda com um batoque, o estranho foi as outras concorrentes não terem desistido logo. Diga-me, como consegue manter um corpo assim?...
- Ah sabe, isto é muito à conta de todos os Portugueses e dos impostos que pagam, mas tenho que deixar uma palavra de grande apreço à minha equipa de nutricionistas, lideradas pelo Eng José Sócrates e a sua equipa de ministros, pois sem eles e sem o seu magnifico trabalho nos últimos 2 anos, não teria conseguido...
O povo, degladia-se em êxtase, com a entrada em palco do José Sócrates...
- Obrigado, muito obrigado a todos...
- Diga-me senhor Primeiro-ministro? Sente que sem si este feito não teria sido alcançado?
- De facto, o nosso governo tem procurado fazer um trabalho exemplar no aumento da Inflação, mas estamos também com outros projectos em mão

-Como assim?

-Olhe, nomeadamente, o aumento do desemprego, das nossas contas bancárias e dos lobbys do novo aeroporto da Ota... quer dizer, de Lisboa.
- e com resultados magnificos, diga-se de passagem... e apenas fazem processos de engorda?
- Não, de todo... também conseguimos emagrecer o poder de compra dos portugueses, as maternidades, as urgências hospitalares, o crescimento económico... entre outros, pois claro...
- Meus senhores, uma salva de palmas para o nosso primeiro e para a sua concorrente, a Inflação...


E neste ponto o público atinge o climax com o momento, e todos acabam salivando abundantemente e batendo palmas a toda a equipa...



e vocês? Não podem mais? Olha, apertem o cinto...


quarta-feira, novembro 07, 2007

Acabam-se uns, começam-se outros...

Pois é... como tudo na nossa vida, acabam-se umas coisas, começam-se outras novas...

Eu por exemplo terminei esta semana a montagem do meu kit do Mitsubishi Lancer Evo VII e comecei a do Meu Porsche 911 GT3... aqui vão algumas fotos...










































Agora as da minha nova pérola...










Ainda na caixa











Na "estufa", antes da primeira de mão











Já com a primeira de de mão dada (alguns escorridos, entretanto bem corrigidos, mas consegui por o brilho que queria...)










Já com a 3ª de mão (e já sem os espelhos), totalmente seco e brilhante...

Pode dizer isso de outra forma, por favor?

Outro dia recebi uma tira fantástica em inglês de um episódio supostamente real, e que vos trago aqui, já traduzido...

Um homem apresenta-se num consultório médico e chega-se junto da recepcionista.
- Bom dia.
- Bom dia, senhor. Em que posso ajudá-lo?
- Tenho uma consulta com o Dr. Piçarra.
- Muito bem, e qual é o motivo da consulta?
- Tenho um problema com a minha pila.
A recepcionista reparou que toda a sala abafou sorrisos e dirigiu o olhar para eles, ao que retorquiu baixinho: - Desculpe, mas não lhe parece que está a ser incorrecto ao dirigir-se a mim nesses termos?
O senhor, espantado, devolveu:
- Como assim?!? A senhora perguntou e eu respondi...
- E não sabia dizer isso de outra maneira?
- De outra maneira, como !? O problema é mesmo ali!
- Podia dizer, por exemplo, que tinha um problema num ouvido, e depois de entrar no gabinete, logo entrava em pormenores com o médico.
O senhor suspirou e disse: - Bom, sendo assim, eu vou ali tomar um cafézinho e já volto, pode ser?
Passados uns 15 minutos, o senhor torna a entrar no consultório, dirige-se ao balcão e diz:
- Bom dia, tenho uma consulta com o Dr. Piçarra.
- Muito bem. E qual é o motivo da consulta?
- Tenho um problema no ouvido.
A recepcionista assentiu com a cabeça, sorrindo, com um ar aprovador.
- Muito bem. E qual é o problema com o seu ouvido?
- Não consigo mijar.


Uma segunda versão que já conhecia à mais tempo apresenta similaridades, mas tem uma imagem bem mais determinante.

Um senhor entra numa farmácia cheia de gente. Quando chega a sua vez, a farmacêutica pergunta-lhe:
- Bom dia, diga por favor.
- Olhe, queria uma caixa de camisas de vénus, por favor.
Toda a farmácia rompeu em risos abafados, enquanto a farmacêutica ruborizava...
- O senhor desculpe, mas está a ser incorrecto. Não tem outra forma de pedir isso?
O senhor olhou para ela, reflectiu por uns segundos e disse:
- Desculpe, vou pedir de outra forma.
E neste ponto, abre a berguilha e tira o pénis para fora, e colocando em cima do balcão, diz:
- Olhe, queria uma camisa para este senhor, por favor.

Por vezes as melhores formas de se dizer as coisas são da forma mais simples e directas.

É ou não é?

sexta-feira, novembro 02, 2007

Prevenção Rodoviária

Se beber, POR FAVOR não conduza... nenhum veículo... NENHUM!!!

Veja neste video, o desrespeito pela sinalização vertical demonstrada por este condutor embriagado... (já para não falar na dificil manutenção da posição vertical do próprio condutor...)

quinta-feira, outubro 25, 2007

Tenho Saudades - II

Depois de tão espectacular aceitação do meu anterior post Tenho Saudades onde apresento algumas séries de televisão do nosso tempo de meninos e meninas, tenho que completar esse post com algumas séries que, por manifesto lapso, não as mencionei... e que montes de malta até me telefonou a dizer que me tinha esquecido...

se mais alguém se lembrar de alguma "pérola", é só mandar que publico...



ora aqui vão mais umas "pérolas"...

O Três Dukes (Dukes of Hazzard) - http://www.youtube.com/watch?v=zRX4mlFi06A
Familie Ties - http://www.youtube.com/watch?v=iliLnQmaEOA
O Barco do Amor (Love Boat) - http://www.youtube.com/watch?v=m_wFEB4Oxlo
Benny Hill - http://www.youtube.com/watch?v=yuiA2j52rP8
AutoMan - http://www.youtube.com/watch?v=OQb1ZD9W8_c
O Homem da Atlântida - http://www.youtube.com/watch?v=DrSDfwQN9jA
Uma Casa na Pradaria - http://www.youtube.com/watch?v=bhHrOgOkXZw
Raio Azul (Blue Thunder) - http://www.youtube.com/watch?v=kpYsfUCaoXM
V - A Batalha Final - http://www.youtube.com/watch?v=lr7ZxQcgJ24
A Misteriosas Cidades de Ouro - http://www.youtube.com/watch?v=9wKboOd7E2E
Sport Billy - http://www.youtube.com/watch?v=huJlDsfXf5U
G Force - Os Guardiões do Espaço - http://www.youtube.com/watch?v=AWMY4U1g4pg
Sandokan - http://www.youtube.com/watch?v=IPMX_2Sw7mA
Fraggle Rock - http://www.youtube.com/watch?v=TSDeoO-j3G0

quinta-feira, outubro 18, 2007

Tenho saudades...

Hoje estou naqueles dias que me sinto saudosista...

Tenho saudades de ver boas séries de TV... se ainda se lembram de algumas, aqui ficam umas pérolas do meu imaginário infanto-juvenil...

Os Mais Juvenis (normalmente, durante a semana, à noite... menos o Dallas que era, de certeza, ao Domingo à Noite...)

Espaço 1999 - http://www.youtube.com/watch?v=EMEZuaguuCU
Galactica - http://www.youtube.com/watch?v=dwuUgQUywSU
Moonlightning - http://www.youtube.com/watch?v=2N7stbiRaTY
Dallas - http://www.youtube.com/watch?v=_R8WS-j7SKA
Dempsey and Makepeace - http://www.youtube.com/watch?v=CFfFuwd5L5c
O Justiceiro - http://www.youtube.com/watch?v=ZffqanrFE8Q
O Santo - http://www.youtube.com/watch?v=phvZf6EHac4
Missão Impossivel - http://www.youtube.com/watch?v=k55NuWQCh78
Starsky and Hutch - http://www.youtube.com/watch?v=bJnPS0QuTvY
A Balada de Hill Street - http://www.youtube.com/watch?v=Zb2V9OAhM40
Sherlock Holmes - http://www.youtube.com/watch?v=UZAxCOzQSbo
The A-Team - http://www.youtube.com/watch?v=lTICZxzKE6I
Alf - http://www.youtube.com/watch?v=v9ROoPynGFM


Os Mais infantis (os fins de semana de manhã... que saudade...)

Os Cinco - http://www.youtube.com/watch?v=n500WcI0Rc0
Verão Azul - http://www.youtube.com/watch?v=Z9xpJyaIxxc
Sitio do Pica-Pau Amarelo - http://www.youtube.com/watch?v=5E2WptbcWQk
D'Artacão - http://www.youtube.com/watch?v=iw-lmLSKJwU
A Abelha Maia - http://www.youtube.com/watch?v=F92Npd1x6E0
Heidi - http://www.youtube.com/watch?v=Sud2ZpiFbe8
Marco - http://www.youtube.com/watch?v=yHcs3fQRJQ8
Conan, o rapaz do futuro - http://www.youtube.com/watch?v=ZTQB6hPlJI4
Flash Gordon - http://www.youtube.com/watch?v=uh8KVG8j68I

e se fizermos contas, já passaram mais de 25 anos sobre a exibição de algumas destas séries...

O tempo passa, né?

domingo, outubro 14, 2007

O meu primeiro Mercedes


Com a saída do meu emprego no ínicio deste mês, deparei-me com uma verdadeira contrariedade: fiquei sem carro.

No entanto, encomendei a um rapaz meu amigo que vende carros, um carrito que me permitisse movimentar-me, nomeadamente para ir levar e buscar as miúdas ao colégio, ir às compras, enfim... tratar de tudo o que me obrigue a sair de casa.


Como moro num sitio que, não sendo um ermo no fim do mundo, não se coaduna com o facto de não termos carro, pois até o supermercado fica relativamente afastado. Achei então que deveria optar por uma carro a gasóleo, pois sem grandes dificuldades, só com idas e voltas ao colégio das minhas filhas, são quase 40kms.

Como a opção que esse moço meu amigo tinha se restringia a duas viaturas, a opção foi relativamente simples: ele tinha um Fiat Punto 55 a gasolina todo "escafiado" e um Mercedes 190D de 1987.

Optei obviamente pelo Mercedes, não por caganças (se é que alguém pode ter caganças com um carro como um 190D com 20 anos e ainda por cima branco...) mas sobretudo porque o facto de ser a gasóleo me agradou de sobremaneira.

Se é verdade que agora ando com um carro de taxista ou pato-bravo, a minha única alternativa é alterar a minha imagem para se coadunar com a minha viatura. Assim, as alterações passam por:

- Deixar crescer um farfalhudo bigode;
- Deixar crescer a unha do dedo mindinho;
- Comprar um cachucho para colocar no mesmo dedo;
- Abrir mais dois botões da camisa (a contar de cima...), de forma a poder mostrar o poderoso fio de ouro com a respectiva cruz pendurada.
- um palito ( para utilizar no canto da boca)









e pronto... estou preparado para usar o meu Mercedes Branco


E se vocês pensam que esta coisa de me alterar para ficar de acordo com o carro que conduzo é complexo, então imaginem se tivésse ficado com o Fiat Punto, que é, à semelhança dos VW Polo G40, Fiat Tempra e Rover 213SE, indubitavelmente, um carro de preto...





Garantidamente, mais fácil mesmo seria comprar uma carrinha Ford Transit Branca e passar a vestir-me de preto e a vender calças de ganga (de marca...) na feira...

quarta-feira, outubro 03, 2007

Como disse...?

O Moinantes vai dar inicio neste espaço a uma nova rúbrica que vai ter por nome "Como disse...?" e que vai tratar de pontapés gramaticais e de escrita, as vulgarmente conhecidas "bacoradas" e medidas tomadas por governos ou instituíções por forma a corrigir (?!?) alguns lapsos da escrita.


Todos estes temas terão por base alguma notícia e terão sempre um comentário do Moinantes.


Hoje vamos analisar a utilização do Gerundio.


Não, o Gerundio não é um novo reforço do Benfica... é uma forma verbal...

Ora vejam então este artigo retirado do noso Diário Digital no sapo.pt e que noticia uma proposta de um governador de um distrito federal brasileiro:



"O governador do Distrito Federal, José Roberto Arruda, demitiu por decreto o uso do gerúndio nos órgãos do governo e proibiu o uso do gerúndio para desculpa de ineficiência.
O político alegou que perdeu a paciência com alguns assessores que estão sempre «fazendo, providenciando, estudando, preparando, encaminhando», mas nunca concluem um trabalho ou estabelecem um prazo para a sua finalização.
José Mário Costa, jornalista e responsável pelo site Ciberdúvidas da Língua Portuguesa, disse à agência Lusa que a medida adoptada só pode ser vista como «simbólica» e com «piada».
Também a professora e linguista Regina Rocha, do Ciberdúvidas, considera que o decreto apenas é válido num contexto político.
«O gerúndio é uma forma verbal que sugere duração e prolongamento da acção» e é uma «construção que vem do português antigo», acrescentou.
Estes dois especialistas recordam que em Portugal o gerúndio caiu em desuso, utilizando-se, em seu lugar, o infinitivo.
«Ou seja, em vez de dizermos »estou fazendo«, dizemos »estou a fazer«», exemplificou."



in diáriodigital.sapo.pt - 3-10-2007


Comentário do Moinantes:


Creio ser uma boa medida pois analisando, os nossos políticos preferem, de facto, utilizar com frequência o gerundio.

Temos por exemplo, a transcrição das escutas do Ferro Rodrigues, no âmbito do processo Casa Pia que diz, em conversa com o actual presidente a Câmara de Lisboa António Costa, “tou-me cagando para o segredo de justiça!”.


Ou seja, não está correcto pois deveria dizer antes "tou-me a cagar para o segredo de justiça!"


O Ferro Rodrigues ao dizer "tou-me cagando..." não dá indicação ao António Costa de quando vai terminar a sua acção, pelo que se tivésse utilizado o a versão correcta e ter dito "tou-me a cagar...", António Costa saberia que Ferro Rodrigues estaria de facto a dizer que, estava naquele momento a fazer a acção, mas que iria terminar em breve...

Provavelmente Ferro ainda se está cagando, mas agora isso também não interessa para nada pois o resto da malta está-se a cagar para ele...



Por outro lado, a verdade é que Ferro Rodrigues talvez tenha falado, não em nome pessoal mas pelo facto de ser Presidente do Partido Socialista, uma vez que o seu sucessor, José Sócrates, não só se está cagando para o segredo de justiça como se está a cagar para o resto das coisas do país...



Um caso para pensar... ou como diria o outro: "Que merda, pá!"

terça-feira, outubro 02, 2007

O Caso Esmeralda

Não, não é o título de mais um romance, mas tem argumento para um filme do Tarantino...

Senão vejam...

Bom... depois de tanta tirada jurídica e apontamentos do coração, depois de ver hoje o "Prós e Contras" na RTP, sobre este caso "Esmeralda" que afinal é "Ana Filipa" da parte dos "pais", vou fazer uma abordagem objectiva e sem rodeios:

Síntese:
- O que se passou foi que o pai Baltazar enrolou-se com a mãe da menina, que por sinal desempenhava as funções de prostituta, engravidando-a. O pai Baltazar, abalou e não se interessou pela barriga...
- Depois de ter a criança, a sra mãe da menina, pensando que se encontrava em plena selva amazónica (e não quero que pensem com esta frase que estou a ter preconceitos racista ou nacionalistas...), resolve "dar" a criança ao casal do Sargento e esposa. Bela escolha...
- O casal do Sargento e esposa, que certamente terão "adquirido" a bom dinheiro este "poder paternal" da bondosa mãe, resolve ir ao notário e fazer uma "escritura", como quem compra um terreno ou uma casa, para garantir que não vinha nenhum malandro ficar-lhe com a "propriedade".
- Nisto aparece o pai Baltazar que diz - "Espera aí que agora que a minha filha já não é uma barriga de uma prostituta brasileira...", resolve "ficar" ele com a criança.
- O tribunal decide, com base no que diz a lei sobre o poder paternal, que a criança deve ficar com o pai biológico... ah, sim... entretanto a mulher do sargento fugiu com a menina para parte incerta e o sargento foi de "cana"...


...


Conclusão:

Alguém com dois palmos de testa me diz, QUEM é que não fez m€rda (perdoem-me a expressão) neste caso?

Pois eu respondo...

a menina...


- o Pai Baltazar é um pulha que engravidou a brasileira e fugiu da barriga, voltando mais tarde quando a barriga já tinha pernas e braços (e quem sabe alguns €€...).

- A mãe é uma desgraçada... enfim... já terá recebido a sua parte...

- O Sargento a esposa devem pensar que estão no Biafra e que podiam ficar com uma criança como que fica com um cão abandonado, desde que o notário diga que "tá bem"...

- Os tribunais fazem de Pilatos e lavam as mãos sob a capa do cumprimento da lei

...e a criança é, lamentavelmente, um dano colateral...

Lamento, mas isto é o que nos difere de todos os outros animais - a capacidade de podermos mentir e de sermos sacanas...

é a nossa natureza...

...e podem vir o pedopsiquiatras ou psicólogos da moda e restante malta da "psi" com conceitos de paternalismo e amor, pois é tudo treta... somos todos uns sacanas e pronto...

Tenho dito e desculpem a minha frontalidade...

Moinantes

sábado, setembro 29, 2007

Mudar de Vida



Pois é... à semelhança de várias centenas de milhares de pessoas neste país de nome (ainda) Portugal, tocou a este vosso amigo Moinantes a possibilidade de enriquecer estatísticamente a já longa e distinta lista de desempregados...


Ou seja... Fui despedido...


Não obstante o meu ordenado e indeminização terem sido ligeiramente inferior a outros desempregados de luxo deste país como são o caso do meu amigo e vizinho Zé, que o despediram lá em Inglaterra ou da minha querida e mui esbelta Merche, a vida continua.

notinha: (onde está escrito "minha querida e mui esbelta" pode também trocar-se por "boa todos os dias" que a frase não só não perde sentido como até ganha outro encanto..)



Em jeito de balanço, e como sei que alguns dos meus ex-colegas e bons amigos são visita assídua deste espaço, quero deixar-lhes um palavra de profunda gratidão e os meus agradecimentos por 8 anos e 91 dias de colaboração, trabalho e amizade, pelos bons e pelos (poucos) maus momentos, pela paciência de chinês para aturarem a minha estupidez natural e as longas e desmesuradas atitudes de parvoíces, que temo tenham inquinado dramaticamente aquele local de trabalho.

Frases como "deixa lá, não faças nada..." ou " eu não sou parvo nem de ontem nem de hoje, já sou de à muito" ou ainda "andas numa rica vida, andas...", suspeito que permaneçam por longos tempos naqueles corredores.

Assim, da mesma forma que certamente leêm estas linhas com um sorriso nos lábios, quero confessar-vos que já estou a sentir a vossa falta e espero que consigam, sem a minha hedionda presença junto de vocês, manterem a boa disposição e a estupidez natural, elementos obrigatórios para se levar uma vida feliz e bem disposta, no trabalho ou fora dele...

Agora desculpem-me, mas tenho de terminar este post pois tenho que ir arranjar trabalho...


Pois, tal como Michael Landon era "Um Anjo na Terra" e andava de terra em terra a fazer o bem pelas pessoas, também eu sou um Moinantes ambulante com a missão de levar a outras empresas taciturnas, não só a minha elevadíssima capacidade de desempenhar as minhas funções (eheheh...) como também a boa disposição e a alegria que tanta falta fazem para um local de trabalho...




Um abraço Moinante...

quinta-feira, setembro 20, 2007

O Special One




José Mourinho foi despedido do comando técnico do Chelsea. Na realidade a saída foi feita após ter acordado com o Roman Abramovich a rescisão "amigável" do contrato que o ligava ao clube até 2010.



Sobre este assunto apenas me apetece dizer uma coisa:




Caguei no assunto! Bah!!

O Olho do Tigre

Video retirado do Idolos do UK...
De morrer a rir... há malta que não tem espelhos

quarta-feira, setembro 05, 2007

Ladrão que rouba ladrão...

Segundo o DN de hoje, este ano já se deram 22 assaltos a bancos em Portugal.

Que ilações tiro eu disto?

Bom, antes de mais, sinto que até nisto somos medíocres... 22 assaltos... ora porra... com mais agências bancárias que cafés, notem bem que só se deram-se 22 assaltos... se eu fosse ladrão diplomado, até tinha vergonha...

Depois, vem o ponto fulcral...

Ora senão, quando os bancos cobram taxas criminosas ou fazem débitos por conta de despesas de manutenção, ou despesas por transferências ou outros movimentos bancários, não vejo a Polícia Judiciária a correr atrás do Jardim Gonçalves ou do Amorim ou dos grandes senhores da massa a dizer que eles estão a roubar... né?

Pois bem, acho bem que os bancos, de vez em quando também sejam roubados que é para saberem o que é bom p'rá tosse... pena é que tenhamos que recorrer a mão de obra estrangeira para que tais operações tenham lugar: aparentemente os ladrões que assaltaram ontem uma dependência do BPI em Viseu e outra hoje em Alfena são activistas de movimentos independentistas da Córsega.

Tenham vergonha, ladrões de bancos Lusos...

terça-feira, agosto 21, 2007

Definições Interessantes

Algumas definições interessantes...


Escuteiros
Um bando de miúdos vestidos com roupas idiotas liderados por uns idiotas vestidos com roupa de miúdos.

Chefe
É aquele que chega cedo quando você chega tarde e que chega tarde quando você chega cedo.

Diplomata
É aquele que pensa sempre duas vezes antes de não dizer nada.
ou
Aquele que o manda à m€rda de uma maneira tal que você fica ansioso para que a viagem comece rapidamente.

Analista financeiro
É aquele que diz hoje porque razão não aconteceu o que tinha previsto ontem.

Fácil
Mulher que tem a moral sexual de um homem.

Consultor
É alguém que lhe tira o relógio do pulso, diz que horas são e ainda cobra pelo serviço

Atalho
A distância mais longa entre dois pontos.

Idade Adulta
Quando 6 da manhã é hora de acordar e não hora de deitar
Quandoa as suas férias passam de 150 para 22 dias.

Pénis
Local onde se encontram a totalidade dos neurónios masculinos

Psicólogo
Aquele que olha para toda a gente na sala quando entra uma mulher bonita.

Comité
É uma reunião de pessoas importantes que sozinhas não podem fazer nada mas que juntas decidem que nada pode ser feito.

Vida Profissional
Trabalhar depois da hora sem ser pago para melhorar um projecto cancelado que vai ser apresentado numa reunião que não vai acontecer.

Idoso
Aquele que, quando jovem, tinha quatro membros flexiveis e um duro mas que agora tem quatro membros duros e um flexivel.

Sexo
Quando é bom, é bom... mas quando é mau, não deixa de ser bom...

Status
É comprar uma coisa que você não gosta, com dinheiro que você não tem, para mostrar a pessoas que você não gosta que é uma pessoa que você não é.

Confusão
Quarenta lésbicas cegas num mercado de peixe.

E last, but not least

Mulher
Aquela porcaria toda que fica à volta da vagina.

Os governos pela pia abaixo...




Mais de 500 abortos desde Julho
Hospitais de Lisboa e Porto recebem o maior número de pedidos
Os hospitais e clínicas do país já fizeram mais de 500 abortos desde 15 de Julho, quando entrou em vigor a nova lei da Interrupção Voluntária da Gravidez (IVG). Lisboa e Porto lideram o "ranking" de pedidos.

in SICOnline



Já viram? Com estes 500 abortos poderíamos ter constituído nada mais nada menos do que:
- 26 governos com 19 ministros cada um, sem contar com os acessores.


Lamentavelmente, teremos que aturar os actuais 19 abortos que temos actualmente no governo por mais uns tempos...

sexta-feira, julho 27, 2007

O Estado da Nação

1ª Parte:

Anteontem, foi entrevistado pela SIC o primeiro ministro José Sócrates onde foi feito um balanço dos últimos dois anos de mandato e do que será feito para os dois ( e esperemos últimos...) anos de mandato de governo socialista.

Fiquei profundamente abalado com várias coisas que o fulano disse e ainda fiquei mais abalado quando, na manhã do dia seguinte, liguei o rádio e, ao esperar reacções dos comentadores da nossa praça da entrevista, e todos os noticiários abriram com a notícia de maior relevo para Portugal: O Simão Sabroso saiu do Benfica e assinou pelo Atlético de Madrid, recebendo Benfica qualquer coisa como 20 Milhões de Euros e o passo de mais dois jogadores no valor de 7 milhões de Euros.

Sobre a entrevista do primeiro ministro e de algumas alarvidades que foram ditas por ele, a única coisa que se falou foi do facto de, na Madeira, não se estar a aplicar a lei do Aborto.

Então e a Economia? e a estratégia europeia? e os planos para a Justiça, Saúde e Ensino? Para onde vamos?

Aparentemente, este governo, a meio deste mandato, está a meio caminho de lugar nenhum, e a malta vai sorrindo e sofrendo com o Simão Sabrosa que vai para Espanha porque cá os jogadores de futebol têm a tributação fiscal mais alta de toda a Europa... lá se vai alguma qualidade do nosso futebol que se vai encher de romenos, búlgaros e africanos medianos e de qualidade dúvidosa. E os bons não tardarão a "emigrar" para outro campeonato onde os governos não sejam tão "comilões"...


2ª Parte:

O Alberto João Jardim é conhecido da malta toda como aquele gordinho com ar de labrego e que, cada vez que abre a boca, ou entra mosca ou sai trampa, e ainda por cima com sotaque à Madeirense.

O AJJ sofre de um sindroma (na realidade sofre de vários, mas este é o que me interessa para agora...) que se chama o "sindroma do Pedro e do Lobo"; ou seja;
Ele passou toda a sua vida a dizer bacoradas atrás de bacoradas e agora que até está a falar com razão, ninguém lhe liga nenhuma pois pensam que se trata de outra bacorada das dele.

Como o homem veio para a praça pública dizer à boca cheia que não cumprirá a lei do aborto porque não tem dinheiro, toda a gente pensa que ele está a ser apenas prepotente, numa atitude de desafio ao governo.

Mas não, desta vez não é só isso... ora vejam, ponto por ponto...

1 - O Governo, no início deste ano, aprovou a nova lei das finanças regionais, retirando (quiçá, bem...) largos milhões do orçamento do governo da Madeira.
2 - O Governo da República decidiu que, era muito urgente para toda a gente cá em Portugal, poder abortar à "la gardéne" e aprovou às pressas a lei do aborto.
3 - O Governo esqueceu-se que as regiões autónomas (Madeira e Açores) têm um sistema REGIONAL de Saúde.

Resumindo:

Retiraram o dinheiro à Madeira, que fez um orçamento com base no dinheiro que o governo lhe dá, e a meio do ano aprova a Lei da República do Aborto e, segundo o governo, tem que passar a cumprir a lei desde já...

Mudar as regras a meio do jogo é vulgarmente conhecido por "batota"

E o AJJ, como é óbvio, vem dizer que não tem dinheiro...

O Sócrates estava mesmo a pedi-las...


3ª parte

Os comunistas e restantes fanchonos do governo (a começar pelo principal de todos...) decidiram que, no meio de todas as medidas importantes que poderia ter escolhido para melhorar o nosso país como por exemplo; criar reformas fiscais para fomentar a retoma da economia; aumentar a competitividade as nossas empresas no estrangeiro por forma a aumentar as exportações, reduzir o déficit público, melhorar a saúde; melhorar o ensino...

... decidiu-se por:...


fazer um referendo sobre o Aborto...


Pior do que isso foi o referendo ter sido favorável ao "SIM" e a elaboração apressada de uma lei para que a malta toda pudesse abortar para aí à custa dos dinheiros públicos (nossos...).

Após a publicação da lei é que se lembraram que talvez não haja:

- dinheiro
- médicos

já para não falar em locais para os fazerem, pois à velocidade a que se fecham centros de saúde e hospitais neste país, ainda aparece aí alguma empresa holandesa ou espanhola com um franchise de abortos para papelarias e pequenos estabelecimentos de mercearia. E se calhar, com o apoio do governo.

Do mesmo governo que agora quer dar 2500€ por cada criança que nasça para evitar que daqui a 40 anos tenhamos uma população envelhecida.

E não esqueço ainda uma declaração do Prof Francisco George que diz que uma das maneiras de evitar que se façam os previstos 20.000 abortos/ano, é apostar no planeamento familiar...

Ora porra, e não se podia ter pensado nisto antes de aprovar esta porcaria desta lei que só tem servido para deitar areia para os olhos da malta e camuflar as gigantes burradas destes governantes?


4ª Parte

Retirado do portal do governo, transcrevo integralmente o Cap. II, art 64º da Constituíção Portuguesa:

Artigo 64.º(Saúde)

1. Todos têm direito à protecção da saúde e o dever de a defender e promover.

2. O direito à protecção da saúde é realizado:
a) Através de um serviço nacional de saúde universal e geral e, tendo em conta as condições económicas e sociais dos cidadãos, tendencialmente gratuito;
b) Pela criação de condições económicas, sociais, culturais e ambientais que garantam, designadamente, a protecção da infância, da juventude e da velhice, e pela melhoria sistemática das condições de vida e de trabalho, bem como pela promoção da cultura física e desportiva, escolar e popular, e ainda pelo desenvolvimento da educação sanitária do povo e de práticas de vida saudável.

3. Para assegurar o direito à protecção da saúde, incumbe prioritariamente ao Estado:
a) Garantir o acesso de todos os cidadãos, independentemente da sua condição económica, aos cuidados da medicina preventiva, curativa e de reabilitação;
b) Garantir uma racional e eficiente cobertura de todo o país em recursos humanos e unidades de saúde;
c) Orientar a sua acção para a socialização dos custos dos cuidados médicos e medicamentosos;
d) Disciplinar e fiscalizar as formas empresariais e privadas da medicina, articulando-as com o serviço nacional de saúde, por forma a assegurar, nas instituições de saúde públicas e privadas, adequados padrões de eficiência e de qualidade;
e) Disciplinar e controlar a produção, a distribuição, a comercialização e o uso dos produtos químicos, biológicos e farmacêuticos e outros meios de tratamento e diagnóstico;
f) Estabelecer políticas de prevenção e tratamento da toxicodependência.

4. O serviço nacional de saúde tem gestão descentralizada e participada.


Tenho ouvido muita gente dizer que uma lei da República é para ser aplicada em todo o território nacional e que o Presidente da República, como o bastião-maior deste pantanal e de acordo com o seu juramento "(...)Juro cumprir e fazer cumprir a Constituíção(...)" que já devia ter destituído o Alberto João Jardim pelo facto deste não estar a cumprir uma lei aprovada pela Assembleia da República.

Saibam então que no inicio deste mês, tive um pequeno problema num joelho e recorri às urgências do Hospital CUF Descobertas (através do meu seguro de saúde privado - AdvanceCare) onde o médido me aconselhou a visitar um especialista do joelho pois temia que pudesse haver alguma lesão meniscal.
Resolvi então contactar o meu centro de saúde da zona de residência (Seixal) para obter uma consulta médica por forma a obter uma credencial a fim de me deslocar a um hospital da especialidade de ossos (Outão, Alcoitão ou outro) quando descubro que o atendimento SAP do centro de saúde do Seixal tinha... encerrado... e o de Corroios também... e que o atendimento SAP era agora todo feito no Centro de Saúde da Amora...

Bom, resolvi atalhar alguns passos e liguei para o Hospital do Outão e procurei saber o que precisava para marcar uma consulta de especialista e ao que me disseram:
- Tem que ter uma credencial do seu médico de familia...
- Não tenho médico de familia... nunca houve médico de familia no meu centro de Saúde para mim.
- Ah, bom... então vai ao SAP da sua zona de residência e...
- Fechou...
- Ah, bom... então vai ao outro mais próximo e trata do assunto.
- Muito bem... e para quando terei consulta?
- Nunca menos de 3 meses
- ...!!!


Assim, e em jeito de conclusão, gostaria de alertar o Presidente da República, como guardião-mor da Constituíção, para destituír o governo já por não estar a cumprir a Constituíção.

Sim!!! Fora já com essa canalha demagógica... Então AJJ é um vândalo pois não cumpre a Constituíção no que diz respeito à lei do Aborto e deve ser corrido, mas o fanchono do PM que não cumpre a Constituíção em relação a tudo o resto e ninguém faz nada.
Um tipa dá uma queca mal dada e pode abortar até às 10 semanas e pago eu e todos nós mas quando um gajo tem uma dor de dentes, espera um ano para ter consulta... é uma vergonha...

Fora já com eles todos!!


Conclusão:

Revolução já!!!


Ops... acho que me exaltei com este post e o meu colega do lado viu-me a escrever. Vai daí e telefonou para o gabinete do primeiro ministro a bufar-se...

Creio que não devo tardar a ouvir um barulho na porta e a entrar umas pessoas vestidas de preto e a dizer que são meus amigos e que me vão levar para termos uma conversinha... ui!, que medo... vou carregar já no botão de "Post" antes que a PIDE chegue...

Até Amanhã, Camaradas...

quinta-feira, julho 19, 2007

A dissertação do cócó

Se há coisas que me fazem confusão, são aquelas pessoas que, após largarem o "calhau", tem dificuldade em perceber que deixaram agarrados às paredes da sanita, restos de m€rd@...

Assim, para todos aqueles que, ao lerem o anterior parágrafo anterior, disseram:

"- Hã? ficam bocados de cócó agarrados às paredes da sanita depois de limpar o rabiosque? Curioso, nunca tinha reparado... para a próxima vou espreitar..."

ficam aqui as instruções detalhadas:


Deslocar-se ao WC
- Munir-se de um jornal ou revista. Serve de distração lúdica durante o processo de cócó para alem de servir de backup em caso de acabar o papel higiénico.

Entrada no WC
- Ao chegar à casa de banho, bater à porta, para conferir que não se encontra ninguém no seu interior.
- Se alguém responder algo diferente de "Entre!", aguarde a sua vez no exterior da casa de banho.
- Se ninguém responder em 3 segundos, abrir a porta e entrar.
- Se alguém responder "Entre!", confira se não está a bater à porta do gabinete do chefe.

Procedimentos de segurança "pré-cócó"

- Conferir de novo se não está ninguém sentado na sanita, pois sentar-se na sanita antes do anterior utilizador sair, pode ser particularmente doloroso, caso seja um homem, ou inexoravelmente deprimente, caso seja uma senhora...
- baixar as calças, calções ou saia
- baixar os boxers, slips ou cuequinha de fio dental
- conferir que não existe mais nenhuma peça de roupa entre a água da sanita e o rabo. Se existir, deve retirá-la sob risco de, não o fazendo, ao sair da casa de banho, toda a gente olhar para si com cara de nojo.
- Verificar a existência de papel higiénico ou algo que possa utilizar para limpar os vestigios de cócó no final. Este passo é muito importante pois caso não faça esta verificação nesta fase corre o risco de, na fase de pós-cócó, não ter onde limpar os restos que ficam acumulados junto do rabiosque... Poderá praguejar com o animal que acabou com o papel e não pôs mais, mas a realidade é que o cú que fica cagado é o seu... muita atenção, portanto...

O Procedimento cócó (própriamente dito...)

- assentar o rabo na sanita e fazer uma "forcinha" até sentir uma libertação que o alivia de maus pensamentos. Pode ser acompanhado de um xixi (antes ou depois... durante é mais complicado...) ou de alguns ruídos semelhantes aos de uma baleia ou de um golfinho num daqueles programas do National Geographic... Nada tema, chamam-se peidos e são perfeitamente normais nesta fase do cócó...

Procedimentos de segurança "durante o cócó"

- Caso o cócó seja de consistencia sólida, ter atenção à direcção que o mesmo toma ao sair do seu rabiosque: caso tome a direcção directa da água da sanita, pode ocorrer o fenómeno vulgarmente conhecido por "banho turco", e que consiste em ver as suas nalgas salpicadas pela água da sanita. Este fenómeno, caso ocorra no Inverno ou em dias de frio, pode causar algum desconforto, mas em dias de verão até pode ser bastante revigorante e restabelecedor.

Procedimentos Pós-cócó

- Olhar para o interior da sanita e constatar que o cócó está efectivamente lá. Caso não esteja, retome a fase "Cócó propriamente dito" ou confirme se não cagou em cima de uma tartaruga...
- Após terminar a evacuação (é o termo médico para o vulgar "largar o castor" ou "arrear o calhau"), deverá retirar uma quantidade adequada de papel higiénico e dobrá-lo em duas ou três voltas, dependendo da sua qualidade ou preferência, e limpar o rabo, na direcção que melhor entender (de trás para a frente ou da frente para trás).
Notem que não existe nenhuma doutrina que defenda qualquer uma das metodologias a aplicar sobre a direcção a tomar na limpeza do rabo, se bem que no Alentejo, seja vulgar os homens limparem de trás para a frente, segundo eles "para estrumar os tomates...".
Mais uma vez reforço: não existe qualquer estudo que comprove cientificamente que tal seja vantajoso, pelo que deixo ao vosso critério.
- Devem repetir esta operação tantas vezes quantas as que considerem necessárias para que não subsistam vestigios de cócós no rabo. Realço que, numa sondagem feita à porta das casas de banho públicas de estações de metro pela Universidade Católica, indica-nos que 36% do homens limpam o rabo, no máximo, 3 vezes, 12% até 5 vezes, 22% não responderam e 30% não limpam.
- Antes de dspositarem o papel na sanita junto do cócó, devem conferir se a cor do cócó do papel corresponde à cor do cócó na sanita.
- Conferir a existência de um pequeno botão, maçaneta ou corda, na parte anterior da sanita que fará accionar um mecanismo conhecido por "autoclismo" e que serve para fazer o cócó e o papel consumido na limpeza seguir o seu percurso para a praia mais próxima através de um tubo designado por "esgoto" ou "caneiro".
-Deverá repetir o passo anterior antas vezes quantas as necessárias para que o cócó e respectivos papéis desapareçam do interior da sanita.
- Apenas nesta fase deverá puxar para cima toda a roupa que colocou junto aos tornozelos na fase "Procedimentos de segurança pré-cócó" e nunca antes... notem que se o fizerem, por exemplo, durante o proedimento de cócó, o efeito pode ser catastrófico e manifestamente aborrecido para quem lida consigo diariamente.
- Ultrapassada esta por vezes maçadora fase, deverá ser feita uma verificação ao interior da sanita, procurando por pequenos e aborrecidos pedaços de cócó que se tenham alojado nas paredes da sanita.
- Caso verifique a existência de cócós agarrados à sanita, deverá recorrer a um utensílio denominado "piaçaba", "piaçá" ou "pequena escovinha para limpar cócós" e esfregar sofregamente até "descolar" todos os pedacinhos.

MUITO IMPORTANTE: não confundir esta pequena escovinha com a escova de dentes... do ignorar deste aviso podem advir alguns dis(sabores).

Procedimentos Opcionais (após fase "Pós-cócó")

- Puxar novamente o autoclismo com a finalidade de fazer seguir os restos removidos pelo piaça e recolocar no fundo da sanita uma água limpa (muito útil para quem tem cães, gatos ou crianças que tenham por hábito beber àgua da sanita)
- Lavar as mãos.



Caso algum destes passos não fizesse parte do seu habitual ritual de cócó, entendo que o Moinantes tenha sido útil para o seu bem-estar e daqueles que o rodeiam ou que utilizam a mesma casa de banho que você.

Nota final:
No reino Unido, "WC" é também conhecido por "White Chapel", pelo que, nesses países, se entrar num WC e vir 400 pessoas sentadas em bancos corridos a olharem para um individuo vestido de branco, na realidade não se trata de uma casa de banho comunitária mas sim de uma igreja...

Bebeu demais?



whoo!!!

quarta-feira, junho 27, 2007

A Lei do Aborto - (eu sabia que ia dar nesta palhaçada...)

Estive alguns dias sem escrever para permitir que o meu post sobre a Pequena Maddie pudesse ter algum impacto e visibilidade.

Agora que passaram 55 dias, a pequena continua por encontrar... Aos pais, apenas posso dizer que tenham fé.


Agora o tema de hoje: A nova lei do Aborto

O que me leva a escrever hoje tem a ver com a proposta de Lei do Aborto que é simplesmente abortiva... senão vejam...

1 - Os médicos que sejam objectores de consciência (lembro que são quase 82%...) estão proibidos de ter qualquer contacto com grávidas que pretendam abortar...

Conclusão 1:
Porquê??? estão com medo que os médicos comecem com más ideias e tentem demover as mulheres de abortar? Quem sabe com aquelas falsidades de poder dar a criança para adopção, ou que um aborto é uma coisa de facto perigosa para a saúde...

2 - Os médicos estão proibidos de mostrar a ecografia à mulher grávida que pretende abortar.

Conclusão 2:
De facto... não vá a mulher mudar de ideias depois de ver a ecografia da vida que trás dentro de si... Estes médicos são uns vândalos, de facto...

3 - As mulheres grávidas que pretendem abortar (e por conseguinte, irão deixar de ficar grávidas por sua simples opção...), não vão pagar taxas moderadoras para o aborto, devido à sua condição de grávidas.

Conclusão 3:
Esta então é de facto de ir às lágrimas...


Conclusão final:
Pelo exposto, só consigo concluír que o ex-Eng. José Sócrates, futuro ex-primeiro ministro, com a sua cáfila de abortivos, faz asneirada atrás de asneirada, e a malta toda vai rindo... é inacreditável se esta lei for para a frente nestes moldes...

Eu qualquer dia imagino uma cena destas: um ladrão rouba um carro que não tem seguro obrigatório e a polícia manda-o parar. A polícia prende o ladrão porque roubou o carro mas multa o dono do carro, pois o carro não pode circular sem seguro, né? Imagine que o ladrão atropela alguém?

Chiça... é roubar... e na minha cartilha, roubar, ainda é crime... qualquer dia ainda sai um referendo para "a despenalização do roubo quando feito por um político, governante, autarca, membro do governo ou acessor de qualquer um dos anteriores, desde que filiado no partido com maioria parlamentar."!!! E o pior é que havia malta que ainda era capaz de votar a favor!!!

Mais uma vez, quero reforçar que a lei do aborto, sendo aprovada, deveria ter um ponto onde permitisse que se fizessem abortos com efeitos retroactivos. Desta forma poderíamos "abortar" com alguns dirigentes políticos que nos vão sodomizando a nossa inteligência, sem pedir licença e sem vaselina...

Ui!

Nota mesmo final:

Eu nem imagino o que seria se o Primeiro Ministro fosse o Santana Lopes e o Presidente fosse o Sampaio... O Santana era crucificado, espetado, esquartejado, empalado e queimado em praça pública ... e ainda tinha que pagar taxas moderadoras para obter uma certidão de óbito... ai, pois era...

quarta-feira, junho 06, 2007

A minha forma de Luta

Introdução:


Resolvi não escrever no últimos 34 dias por sentir-me impotente em lutar contra algo que cobardemente não se vê...



Episódio 1

Na passada semana, amigos do alheio visitaram a minha casa, entraram no meu quintal e assaltaram o meu carro, que habitualmente deixava aberto, roubando o meu PC Portátil e dois HDD portáteis onde tinha informação e dados que nunca mais irei rever, como fotos pessoais e documentos de trabalho.

A sensação misturada de tristeza, desespero, culpa e até de violação pelo facto de alguém poder estar a mexer nas minhas coisas e o facto de terem entrado no meu espaço e terem levado o que era meu, são apenas compreensiveis a quem já passou por um episódio semelhante.

Apresentei queixa na Polícia mas, gradualmente, a esperança de reaver os meus bens está lentamente a esfumar-se e estou a voltar ao meu dia-a-dia, sem os meus discos, o meu portátil e as minhas fotos...




Episódio 2

Não foi à muito tempo, que as minhas filhas foram passar dois ou três dias a casa da avó.

Planeei nessa altura com a minha mulher aproveitarmos o tempo livre para fazermos todas aquelas coisas que habitualmente não fazemos, por sermos pais: Jantar fora, beber um vinho, ir tomar um copo, descontraír, acordara à hora que quiséssemos...

A coisa até começou bem pois fomos jantar, divertimo-nos, falámos sem interrupções para ir à casa de banho (excepto as nossas, claro...) e fomos para casa já de madrugada. No dia seguinte acordámos quase ao meio-dia e "almoçámos" o pequeno almoço...

Mas a meio da tarde... começou a fazer falta qualquer coisa lá em casa...

Ao principio não nos apercebemos bem do que era, mas ao fim de algum tempo, a minha mulher diz-me, como se assumindo uma fraqueza:

- Tenho saudade das nossas filhas...

Ao que respondi:

- Eu também...





Episódio 3

Faz hoje 34 dias que, no dia 3 de Maio, desapareceu a pequenita Maddie McCann, do quarto onde dormia, na Praia da Luz, Lagos...






(In)Conclusão
+
Senti que, na minha impotência de não poder fazer alguma coisa, o melhor era mesmo não fazer coisa nenhuma. Resolvi não postar as habituais análises parvas que se poderiam ter feito a procedimentos policiais ou outros espisódios laterais a esta desgraça indescritível da pequena Maddie.

Referi dois episódios que se passaram comigo, não para comparar de alguma forma com a pequena Maddie, mas antes para que possam ter noção da dimensão da desgraça que aqueles pais devem estar a passar quando comparados com um mísero roubo de um PC ou saudades de alguém que sabemos tornar a ver passado dois dias...

se sei o que senti quando fui roubado ou quando tive saudades das minhas "pirralhas", fico depressivo quando dimensiono a fatalidade que os pais da Maddie estão a passar...

O desaparecimento de uma criança nestas condições e o sentimento de culpa e de vazio que os pais devem sentir, associados à constante dúvida do que se passará com a sua filha roubada e desaparecida, deixam-me a mim, que apenas sou o pai das minhas filhas, com um aperto no peito que até parece que me custa respirar...
Dá-me quase vontade de largar tudo e partir em busca da menina, conseguir encontrá-la bem de saúde e poder devolvê-la aos seu pais, sã e salva, como nos filmes de final feliz. E faz ainda estoirar em mim como que uma revolta animal, uma sede de vingança, de também fazer sofrer quem a possa ter levado... Fazer sofrer muito, muito...

Quem sabe, alguém consiga...




A vida está a voltar ao normal em todo o país...

...menos nos peitos de quem sente...





Dorme bem, Maddie... alguém te vai encontrar e te trazer de volta... e tudo vai ficar bem...



Nome: Madeleine Beth Mccann
Filiação: Gerald Patrick Mccann e Kate Marie Healy
Nacionalidade: Reino Unido
Naturalidade: Leicester
Data de nascimento: 12/05/2003
Passaporte: 453847661 – Reino Unido
Data de emissão: 04/08/2003
Data de validade: 04/08/2008
Descrição Física:
Sexo: Feminino
Altura: 90 cm
Cabelo: castanho claro/louro, liso, pelos ombros

Olhos: olho esquerdo azul e verde, olho direito verde com mancha castanha na iris.

Sinais particulares: Pequeno sinal na pele, de cor castanha, no gémeo da perna esquerda.

Vestuário:
Na data do desaparecimento, vestia pijama de calças brancas com motivos florais, e parte superior de manga curta, com predominância de cor de rosa e na frente uma figura de um “jumento” de cor azul e cinza, com a inscrição “EEYORE”.


Informações complementares:
Desapareceu em 03/05/2007, pelas 22H40, do Ocean Club, Praia da Luz, Lagos, local onde passava férias com os pais. O desaparecimento ocorreu numa altura em que a criança estava sozinha no apartamento.

Departamento de Investigação Criminal de Portimão da Polícia Judiciária
Rua Pé da Cruz, 2, 8500-640 PortimãoTelefone: 282 405 400Piquete: 282 427 671Fax: 282 412 763E-mail: dic.portimao@pj.pt oupara qualquer serviço de piquete da Polícia Judiciária.

sexta-feira, maio 04, 2007

José Sá Fernandes vs Bob, O Construtor



O vereador da CML, José Sá Fernandes anunciou hoje que já deu entrada no Tribunal Europeu, em Bruxelas, de uma providência cautelar para impedir, segundo o Autarca, "a continuada e impune acção de obras fraudulentas, sem o cumprimento das regras mínimas de segurança, recorrendo a mão de obra infantil e com ferramentas não homologadas pelo Ministério do Trabalho realizada pelo Sr Bob, o Construtor".

Contactado pelo Moinantes, o vereador adianta ainda que não foram apresentadas quaisquer estudos de impacto ambiental para qualquer obra realizada pelo empreiteiro em questão.

O Moinantes procurou entrar em contacto com Bob, O Construtor, mas o gabinente de imprensa do mesmo diz que não comenta uma vez que todas as suas ferramentas, distribuídas pelo jornal "24Horas" apresentam o selo de CEE e que o Dr. Sá Fernandes está a tentar atirar areia para os olhos dos portugueses.

O Dr. Sá Fernandes, ao tomar conhecimento destas declarações, decidiu de imediato entrar com uma providência cautelar contra si mesmo por possível utilização não licenciada de materias inertes, para evitar, segundo ele, " que me venham dizer para a praça pública que eu estou a fazer movimentações de areias sem a devida autorização"

Todas estas notícias poderão vir a criar algum mau estar no governo, uma vez que a obra de construção do futuro Aeroporto da Ota havia sido adjudicado a Bob, o Construtor, curiosamente, o único que respondeu a concurso.

O Gabinete de José Sócrates, declarou já através de comunicado, que esta crise não poderá ter qualquer impacto sobre a idoneadade de Bob, o Construtor, empreiteiro com provas dadas no mercado nacional e internacional.

Vamos ver...




Ah, e já agora, como é que está o Caso Fátima Felgueiras? Que estranho silêncio, não acham...?

quinta-feira, maio 03, 2007

A Arca de Noé



Um dia, o Senhor chamou Noé, que morava em Portugal, e ordenou-lhe:
- Dentro de 6 meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que todo Portugal seja coberto pelas águas.
Os maus serão destruídos mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
Vai e constrói uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé chorava, ajoelhado no quintal da sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor - suplicou o homem - Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas.
- Primeiro tentei obter uma licença da Câmara, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará, pediram-me ainda uma contribuição para a campanha do Partido para a eleição do presidente.
- Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros.
- Os Bombeiros exigiram um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contorna-los, subornando um funcionário.
- Começaram então os problemas com o Instituto Florestal para a extração da madeira. Eu disse que eram ordens Suas, mas eles só queriam saber se eu tinha um “Projecto de Reflorestamento” e um tal “Plano Sectorial”.
- Neste meio tempo a Protecção dos Animais descobriu também uns casais de animais guardados no meu quintal.
- Além da pesada multa, o fiscal falou em “Prisão sem Fiança“, pelo que tive de o matar porque este crime é menos grave que a posse ilegal dos animais.
- Quando resolvi começar a obra, apareceu a Inspecção do Trabalho que me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval responsável pela construção.
- Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse os carpinteiros com garantia de emprego por um ano.
- Vieram em seguida as Finanças, falando em “sinais exteriores de riqueza“ e também me multaram.
- Finalmente, quando a Secretaria do Ambiente pediu o “Relatório de Impacto Ambiental“ sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa de Portugal.
- Aí, quiseram internar-me num Hospital Psiquiátrico!

- Sorte que os médicos estavam de greve...

Noé terminou o relato a chorar, mas notou que o céu clareava e perguntou:
- Senhor, então não irás mais destruir Portugal?
- Não! - respondeu a Voz entre as nuvens
- Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde!
- O Sócrates já se encarregou de fazer isso por mim!

terça-feira, abril 17, 2007

Você não está doente...



- Sr. Dr. , tenho-me sentido um pouquito mal...
- Diga lá o que sente...
- Tenho umas pontadas no rabo... sabe... mesmo no rabo...
- hum,hum... e mais?
- À noite ouço vozes... assim como se estivessem dentro dos meus ouvidos.
- Hum? e mais...
- E um peso nas omoplatas... assim para os braços...
- Ah... e mais?
- hum... ah, sim... e um bafo quente na nuca... isso sim, incomoda-me muito...
- Muito bem...
- Muito bem, não... muito mal... Estou doente, sr dr?
- Não, meu caro, você não está doente. Você é paneleiro...

quarta-feira, abril 11, 2007

Fabrizio Miccoli vs Robbie Williams

Pois é... mais uma vez o Moinantes revela que duas figuras públicas são na verdade uma e uma só pessoa...

Neste caso trata-se Fabrizio Miccoli (Jogador Italiano de futebol do SLBenfica) e Robbie Williams (Cantor inglês de Musica Pop, ex-Take That) que são na realidade uma e uma só pessoa...

Ora senão, vejam...






Toda a Verdade...




É hoje que vamos saber toda a verdade sobre o José Sócrates na grande entrevista na RTP1.


Aqui no Moinantes vou levantar desde já toda a verdade antes mesmo da entrevista para depois não dizerem que eu não avisei...


Ou seja, o José Sócrates não só é mentiroso e rabeta, como também não é Engenheiro e como também ...










(suspense)














(mais suspense...)







(um pouco mais de suspense...)











... também não tem sido primeiro ministro... pronto... já disse...





Hoje à noite José Socrates alegará na entrevista que o lugar de primeiro ministro apenas tem sido ocupado por si como fachada, sendo na realidade todas as decisões tomadas pelo Alberto João Jardim e por José Mourinho, os grandes mestres do disfarce e os grandes cérebros de toda esta crise política...

Esta triste verdade vai alterar todo o panorama político nacional passando Portugal Continental a ser gerido partir da sua nova capital, o Funchal, sendo o próximo derby futebolístico da capital (Marítimo x Nacional da Madeira) disputado no novíssimo Estádio José Mourinho, nos antigos jardins do Palácio de Belém...


Com este volte face surpreendente, o PSD passou assim a ser a maior força política nacional sendo Marques Mendes, o novo presidente da câmara do Portugal dos Pequininos, o mais forte aliado de Alberto João Jardim, em conjunto com o seu pai, Cavaco Silva... sim, Cavaco Silva, é o PAI DE ALBERTO JOÃO JARDIM...





ufa...





Assim, depois de todas estas "novidades" que o Ex-Eng. José Sócrates, futuro ex primeiro ministro, vai desvendar, aposto que mais ninguém se vai lembrar mais do Engenheiro que não é Engenheiro, nem da dos terrenos da Ota que são da familia do Mário Soares, nem que a Universidade Independente era tão independente, tão independente, que até dava licenciaturas aos amigos, "independentemente" de irem ou não irem às aulas.


Vou aguardar ansiosamente pela entrevista de logo... até vou já tomar um Xanax para não me dar aqui uma crise de ansiedade e começar a tremer todo... ui, ui...

terça-feira, março 13, 2007

O Rapto da Criança de Penafiel

Em Fevereiro de 2006 foi raptada do Hospital Padre Américo, em Penafiel, uma criança com 3 dias de vida.

Em Março de 2007 a Polícia Judiciária encontrou a criança (agora com 13 meses...) após o companheiro da alegada raptora ter denunciado o caso...

Ou seja, bem vistas as coisas, não foi a Polícia Judiciária que encontrou a criança... foi mais a raptora que se deixou encontrar... aparentemente porque o companheiro desconfiou que, sendo estéril, fazia-lhe confusão que a mulher tivésse engravidado...

Resolveu então juntar 2+2 e;

Como ele trabalhava fora e estava longos períodos (meses...) sem vir a casa, a mulher conseguiu imitar uma gravidez... ah, sim, e também porque, como diz o Público, "graças à sua estrutura corpulenta", ninguém desconfiou de nada.

Como a criança não se parecia nem com ele, nem com mãe, nem com o padeiro, achou que alguma coisa não batia certo...

Depois foi à internet e viu os fotogramas das camâras de vigilância do hospital que mostrvam as imagens de uma mulher "corpolenta" com uma criança ao colo a sair do Hospital Padre Américo...

... bom, e depois havia o facto de ele ser ESTÉRIL... mas em relação a isso não deu muita importância...

Mas juntando tudo, o tipo concluiu:

- Pera aí, Carlos Jorge, que esta menina não é minha filha... vou mas é fazer queixa à PSP pois é mas é a menina roubada de Penafiel o ano passado quando a minha mulher alegamanente pariu... fónix... fui engrupido...

Nota: o "fónix...fui engrupido..." fui eu que inventei... o resto terá sido mesmo assim...

Felizmente para todos, a criança parece estar bem mas o companheiro da raptora já recebeu tratamento psicológico. O homem ficou abaadíssimo por ter descoberto que, para além de estéril, é neste momento considerado o único habitante do mundo que foi enganado pela mulher que criava um filho que não era seu... mas que também não era dela.
Assim, técnicamente não o qualifica de "corno" mas também não o deixa propriamente numa posição muito favorável perante os seus amigos no café.

Agora vou só aguardar pela conferência de imprensa da PJ para ver o que eles dizem sobre a forma cientifica como resolveram mais este caso...

e se a moda pega, acabam-se os "cornos"...

sábado, fevereiro 24, 2007

Os animais também têm sentimentos



Animais 1

Um homem entra em casa com uma ovelha ao colo e vai ao quarto onde está a sua mulher deitada a ler.
- Estás a ver, querida, esta é que é a vaca que eu à vezes como quando te doi a cabeça
A mulher levanta os olhos do livro e responde:
- Se não fosses tão estúpido já tinha visto que isso não é uma vaca, é uma ovelha...
E o homem dispara...
- Se não fosses tão estúpida já tinhas visto que não estava a falar contigo


Animais 2

Um homem entra num consultório médico com um sapo no alto da cabeça. O médico estranha mas convida o senhor a sentar-se e começa a consulta:
- Ora então diga lá o que o trás por cá?
ao que responde o sapo:
- Já viu o Sr.Dr o que me nasceu aqui debaixo dos testiculos??


Animais 3

A mãe do Sócrates, como a lei do aborto não estava ainda em vigor, não teve outra hipótese senão ter o animal.
Só que ele quando era miúdo ainda era mais feio do que é hoje e cada vez que a senhora saía com ele a qualquer lado as reacções eram as mais diversas: Mau estar, vómitos... é que o sacana, já nessa altura, era feio como a noite...
Um dia, a senhora saiu com o trambolho e foram do autocarro. Diversas pessoas tiveram de se ausentar do autocarro, pois já não aguentavam com a fealdade da miúdo. No entanto, a senhora acabou por se sentar na traseira do autocarro, a pedido do condutor, onde estava um individuo, certamente alentejano a julgar pela sua samarra e patilhas pelo meio da cara... e pelo facto de ir a comer talhadas de melancia que ia tirando duma cesta com fruta.
Temeu a senhora que o individuo se pudesse sentir mal com a fealdade do seu filho mas tal não aconteceu... e o homem lá continou a comer a sua melancia enquanto olhava para a senhora e para o seu filho.
Grata pela forma como aquele homem do campo, simples e com aspecto pobre tinha tido a educação de não ser indelicado com as ventas do seu filhinho, não conseguiu conter um desabafo para todo o autocarro ouvir:
- Vejam, seus brutos insensiveis, vejam como um homem simples do campo consegue ser mais educado num cabelo que vocês todos juntos...
O homem, sempre comendo melancia olhava a mulher enquanto ela falava e aconchegava o seu filho junto a si.
Quando terminou de comer a melancia, o homem pousou as cascas de melancia todos num pequeno saco de plástico e estendeu para a senhora, perguntando baixinho:
- Ó minha senhora, desculpe lá a pergunta mas... o animal come restos?