Assalto ao banco BES em Lisboa - Uma análise aparentemente dura

(Este post poderá carecer de acertos, pois aparentemente há uma série de coisas ainda por confirmar...)

Aparentemente, pelas 15:00 de hoje, dois homens entraram na agência do Banco BES em Campolide, Lisboa, fazendo vários reféns.

Ao longo da tarde foram saindo várias pessoas ficando os sequestradores em poder de uma mulher e de um homem, aparentemente funcionários da agência.

Pelas 23:00, ainda se encontravam barricados na agência, estando o local vigiado pela policia de Intervenção, negociadores da PJ, GOE (Grupo de Intervenção Especial) e outras forças policiais, que ascendiam a mais de 50 elementos.

Pelas 23:00, os bandidos acercaram-se da porta e com pistolas apontadas à cabeça dos dois reféns, procuravam, aparentemente, sair do local.

Aparentemente foram disparados pela polícia, 3 tiros.

Aparentemente, um dos bandidos terá morrido e o outro estará, neste momento, gravemente ferido, a caminho do hospital.

Aparentemente, os reféns estarão bem ou pelo menos sem ferimentos graves...


O meu comentário final, e neste momento (0:17) resume-se a isto...

Se a polícia disparou 3 Tiros, 1 bandido morreu e outro ficou ferido... então houve duas balas desperdiçadas...

Para estes canalhas, é atirar a matar... Quem rouba com armas, seja um banco, um carro, uma casa, uma carteira... está disposto a tudo... por isso... é atirar a matar...

Parabéns à polícia e só lhes aconselho a trabalharem mais o aspecto da pontaria... Não desperdicem mais balas...

...e que Deus me perdoe por ser assim, mas é o que sinto...

O triângulo de Sinalização

Bom, isto há coisas que me deixam sem palavras, e que por mais que eu queira ser um tipo condescendente com a corja mandante, como diria uma amiga, "não há cú que aguente...".

Pois então, chegou a Julho e tive de ir com o meu carripanas à inspecção. trata-se de uma viatura com 21 anos de idade (ou seja, maior e vacinado...) e dirigi-me ao centro de inspecções mais perto da minha casa.

Antes de lá ir, fiz a revisão, vi os faróis, os piscas, as escovas limpa-vidros,... até limpei o cinzeiro...

Quando lá cheguei, segui os trâmites todos até me chamarem para a "Linha 2" e começou a minha saga...

Um jovem, simpático e bem encarado, pediu-me para alinhar o carro e ir acendendo as luzes e os piscas enquanto dava uma volta ao carro com um aparelhómetro esquisito... às tantas diz: "O colete e o triângulo, por favor?"
- Estão na mala - retorqui
- Pode-me mostrar, por favor?
Dirigi-me à bagageira do carro e retirei o colete e o triângulo.
- Este triângulo não dá - disse ele - e este aqui também não - acrescentou enquanto apontava para um segundo trinâgulo que todos os carros Mercedes mais antigos têm presos por dentro na mala da bagageira. Ou seja, ao abrir a mala, o triângulo fica virado para trás e (imagine-se!!!) até reflete (ver foto)...

Nota: O triângulo de sinalização na foto é aquela forma geométrica avermelhada que está uns 25 cms acima do rabo da senhora que tem a cabeça enfiada no porta-bagagens do carro e de onde os leitores masculinos terão alguma dificuldade de deslocar o olhar, certo? Ok...

Continuando...

Como me achei algo entendido na matéria, e sabendo que o triângulo da Mercedes não dá pois não diz "DGV", busquei o outro, que até veio com o carro quando o comprei, e vi que tinha estanpado atrás "D.G.V. - E - 002".

- Olhe, desculpe, mas este aqui diz D.G.V.? Não é isto que eles têm de dizer?...
A resposta foi solene e mecânica tipo " olha-me outro gajo que pensar que é esperto".
- Não, amigo, esse só dá para carros com matricula anterior a 1993.
-?!?
Fiquei tão embasbacado com a explicação que não consegui arranjar inteligência para argumentar, pelo que me calei de imediato, correndo o risco de sabotar de morte o resto da inspecção.

No final da inspecção, acabei com um selo vermelho com 4 apontamentos: a bateria não estava bem fixa, o travão de estacionamento não travava numa roda, os pneus não estavam de acordo com o livrete e o triângulo de sinalização não está de acordo com a norma EN471

Se em relação aos três primeiros, confesso não conseguir rebater com nenhum argumento, fiquei completamente siderado com a história do triângulo... ora vejam o que eu entendi disto...

O meu triângulo, que está novo, nunca foi usado e reflete que é uma maravilha, não serve para o meu carro pois, não obstante ter sido fabricado na Alemanha em 1987, foi importado e matriculado em Portugal em 1997. E por isso não serve, porque aqueles triângulos só servem para carro matriculados antes de 1993!!

Ora aqui ponho uma questão a quem me consiga responder...

Se eu tivesse um carro com matricula de 31 de Dezembro de 1992 equipado com um triângulo igal ao que tenho no meu carro e tivesse uma situação de emergência, o triângulo desse carro não iria cumprir a sua função de uma forma correcta?

Nota: Segundo o Artº88 do código da estrada: "É obrigatório colocar o triângulo de pré-sinalização de perigo (a pelo menos 30 metros do veículo, de forma a ser visível a, pelo menos, 100 metros ) sempre que o veículo fique imobilizado na faixa de rodagem ou na berma ou nestas tenha deixado cair carga.".

Ora presumo então que um triângulo igual ao meu, colocado a 30 metros de uma viatura com matricula de 31 de Dezembro de 1992, é visivel pelos outros condutores a pelo menos 100 metros. Certo?

E o que raio irá acontecer se eu colocasse esse mesmo triângulo a 30 metros de uma viatura com matricula de 1 de Janeiro de 1993 ?!? Não vai reflectir?!?! Vai ficar feio!?!? Transforma-se em estrume!?!O que raio acontece!?!?

Isto é estupido ou não é?

Se me dissessem assim "Olhe, sabe, esse triângulo já não serve porque agora TODOS os carros têm de ter um triângulo homologado de acordo com a norma europeia EN471", eu até aceitava...

Fónix, mas dizerem-me "Não, esse triângulo não dá para o seu carro mas dá para um carro com matricula anterior a 1993", eu lamento, mas não entendo.

No entanto, confesso-me resignado a tamanha estupidez legislativa, e lá vou ter de comprar uma porcaria de um triângulo homologado com a porra da norma europeia EN471, porque o meu carro, que até tem data de fabrico de 1987, não tem matricula portuguesa anterior a 1993...

Há coisas que nem vale a pena tentar perceber, pois são sem dúvida redutoras de QI... é fazer o que eles querem e defecar no assunto...

Resumos de Livros Famosos

Para quê perder tempo a ler milhares de páginas ?!!

Leia apenas os resumos das grandes obras.

-Leao Tolstoi -"GUERRA E PAZ" ( 1800 paginas ) Um rapaz não quer ir à guerra e por isso Napoleão invade Moscovo. a rapariga casa-se com outro. FIM

-Luis de Camões - "LUSIADAS" ( várias edições ) Um poeta com insónias decide chatear o Rei e contar-lhe uma História de marinheiros que, depois de alguns problemas (logo resolvidos por uma deusa porreiraça), tem o justo prémio numa ilha cheia de gajas boas. FIM

-Gustave Flaubert -"MADAME BOVARY" ( 378 paginas ) Uma dona de casa engana o marido com o padeiro o leiteiro o carteiro o homem do talho o merceeiro e um vizinho cheio de massa. Envenena-se e morre. FIM

-William Shakespeare -"HAMLET" Um príncipe com insónias passeia pelas muralhas do castelo, quando o fantasma do pai lhe diz que foi morto pelo tio que dorme com mãe, cujo homem de confiança é o pai da namorada que entretanto se suicida ao saber que o principe matou o seu pai para se vingar do tio que tinha matado o pai do seu namorado e dormia com a mãe. O príncipe mata o tio que dorme com a mãe,depois de falar com uma caveira e morre, assassinado pelo irmão da namorada, a mesma que era doida e que se tinha suicidado. FIM

-NOVO TESTAMENTO ( 4 versões ) Uma mulher com insónias dá à luz um filho cujo pai é uma pomba, o filho cresce e abandona a carpintaria para formar uma seita de pescadores. Por causa de um bufo,é preso e morre. FIM

Esforço físico ajuda em Defrag Cerebral

Pois é, amigos, este fim de semana está a ser muito estranho para mim...

Por razões muito particulares, a minha cabeça anda meio baralhada e aparentemente a minha vida também...

Parafraseado uma música do Abrunhosa, numa situação destas:

O que é que temos de fazer?

Não, não é essa música... é a outra... :-))

É preciso ter calma...

e para mim, a melhor maneira de pensar com calma é sozinho e saindo de casa...

Como este fim de semana estou sozinho em casa, só me restava sair...

Felizmente já estou quase recuperado da minha "lesão" intercostal (digamos que estou a 85%, o que é muito bom tendo em conta o tempo que passou e a pomada que já gastei...), não há nada melhor do que vestir os calções, pôr os óculos e montar-me na bicicleta.

E foi o que fiz hoje de tarde e confesso que estou um pouco melhor... com as ideias um pouco mais arrumadas, depois deste "defrag" cerebral de pouco mais de 25 kms em 1h e 15 m, o que até dá uma média porreira - 21,66 Km/h...

Ou seja, a este ritmo, levaria qualquer coisa como pouco mais de 8 horas a percorrer A Minha Grande Aventura Velocipédica...

Estou assim convencido que no primeiro dia conseguirei calmamente chegar a Torres Novas, assim as minhas pernas não fraquejem...

Assim, este dia começou um pouco "apagado" acabou por se tornar num dia menos mau, em que consegui aclarar as ideias e ao mesmo tempo treinar finalmente de forma "não condicionada"...

Ora vejam bem a voltinha de hoje...

(cliquem em cima da imagem para aumentar)...

Está quase...

Abraços

Moinantes

Sexo e o Alzheimer

De acordo com um estudo realizado por uma qualquer universidade de um qualquer estado dos Estados Unidos, com tempo e verbas para fazer este tipo de estudos, descubriram que a ciência está a consumir 5 vezes mais recursos (e verbas...) para o desenvolvimento de implantes mamários para as mulheres e medicamentos para combater a disfunção eréctil para os homens, do que a procurar uma cura para a doença de Alzheimer.

De acordo com um estudo realizado por mim após ler este estudo, posso concluír que, em breves anos, teremos:

- montes de velhas de boas e redondinhas mamas...

- montes de velhos potentes e dotados de vigorosas e longas erecções...

... mas que, simplesmente, não se lembram para o que é que aquilo serve...

Ora porra...

A falta de parcialidade

Se há merdas que me lixam na nossa sociedade é a falta de parcialidade... há outras mas esta então até mete nojo...

Toda a gente que seja figura pública não consegue ser parcial... não toma partido por qualquer merdoca que seja fora da "caixa".

Por exemplo

- se um ministro faz uma "cagada" gigante e que toda a gente vê que não dá para deixar de ver, é completamente impossivel alguém do governo vir dizer -"Pois, de facto foi uma granda cagada... nem sei o que lhe diga..."

- se um jogador de futebol fizer uma "cagadona" daquelas ou que falhe um golo de baliza aberta porque é tosco, não se vê o seu treinador vir dizer no flash interview - "Pois, aquele tosco nem que baliza tivésse 2kms X 3kms, aquela abécula consegui lá meter a porra da bola..."

- se um padre for bichona, não estou a ver o bispo de Lisboa vir dizer - "Já viu, o mariconço deve ter pensado que não podia molhar o pincél com mulheres, e por isso "abichanou-se"... onde é que já se viu... um padre rabeta..."

- Se a Cinha Jardim for apanhada com os copos a conduzir na 24 Julho à 4:50 da manhã, não vejo o colunista da NOVA GENTE a escrever - "Raio da velha, além de feia agora deu para beber... e ainda por cima depois vai conduzir, capaz de matar alguém..."


Por isso é que eu gosto dos "Gato Fedorento". Se alguém ler as crónicas do Ricardo Araújo Pereira ou do Zé Diogo Quintela na Bola, é de partir o côco... não há ninguém que dê mais porrada no Sporting que o próprio Zé Diogo ou no Benfica como o RAP... e normalmente com razão...

Porra... sejam parciais... tomem partido contra as coisas que não achem bem....

Esta vida de desempregado, dá-me tempo para pensar...

Bom, nunca pensei que esta vida de desempregado desse tanto trabalho... fez ontem um mês desde que escrevi aqui neste antro o meu último post... 30 dias sem escrever e não foi por falta de vontade... foi mesmo falta de tempo.

por forma a manter a minha sanidade mental ao mesmo nível (se bem se dito desta forma, não consigo determinar se tal é bom ou mau...), tenho procurado estar constantemente ocupado com tarefas previamente determinadas, o que na realidade me deixa pouco tempo para fazer coisas que habitualmente fazia quando tinha mais tempo livre... ou seja, quando estava a trabalhar...

No entanto, resolvi fazer uma pausa nas minhas tarefas e deixar aqui um "Ei, ainda estou vivo..." a toda a malta que me tem ligado a implorar para que ponha algumas coisa por aqui.

Assim, resolvi postar uma história desconexa sobre um concurso de beleza muito sui generis que imaginei: O concurso Miss Gorda comó Caraças.

- Boa noite senhores telespectadores, estamos aqui em directo do Pavilhão Atlântico para conhecermos quem será a miss Gorda comó Caraças 2007. Este pavilhão foi preparado especialmente para receber estas beldades da banha e do toucinho pois não havia neste país nenhum outro espaço com capacidade para albergar qualquer coisa como 6,5 toneladas de mulheres, divididas em 17 concorrentes.
Neste momento, o chão começa a tremer e o apresentador avança...
- E já começamos a sentir a entrada da primeira concorrente... trata-se de Sílvia Mariana...
O público exulta em aplausos...
- Relembramos que este evento tem o patrocínio exclusivo da ACAPO e queremos agradecer a todos os seus associados que se juntaram a nós aqui na plateia, para nos ajudar este magnífico ambiente que todos podem ver... ou pelo menos aí em casa podem ver, porque aqui, enfim...
Mais aplausos...
- Sílvia Mariana, é uma peixeira do mercado do Areeiro, tem 38 anos e é a terceira participação neste nosso Miss Gorda comó Caraças... nas últimas 3 edições classificou-se em 7º, 5º e 3º lugar, por ordem cronológica...
- Oube lá, ó mê boi... ti bê lá cumé que falas cumigo, oubiste? que m€rd@ é essa do cornológico... o único corno que aqui bejo és tu, ó meu maricon...
o público rebenta em histeria...
- Bom, Sílvia, hum ... bom, adiante... e vamos aproveitar esta introdução para lançar o Jogo de Casa. Assim, as medidas são: 256cm x 165cm x 245cm x 215 cm....
Aplausos de novo, mas desta vez sem histeria colectiva, apenas alguns desmaios...
- Como toda a gente já conhece, o jogo de casa consiste em adivinhar as medidas que mencionei atrás e associá-las às medidas da concorrente: busto, cintura, anca e altura...
- É o quÊ???
- Calma, Sílvia, é para os concorrentes de casa ganharem um vale de compras no valor de 25 € num supermercado LIDL próximo de si...
- Mas eu cá num teinho cá nada desses "bustos" e "ancas"...
- na realidade, Sílvia, você até tem... estão é cobertos por essa grossas camadas de toucinho... mas para quem teve alguma dificuldade, eu explico que busto é o mesmo que mamas, cintura é o mesmo que pança e ancas é o mesmo que cú gigantesco... a altura é o espaço que vai desde os pés até à cabeça, naturalmente...

- Ah, axim já intendi milhor...

O concurso segue com todas as restantes concorrentes a demostrarem todas as suas enormes qualidades...


- Bom mas vamos passar agora para a escolha do júri... relembro que o nosso júri é totalmente composto pela presidência da ACAPO... Então amigos, o que me dizem destas beldades?...
- bom, do que pudémos ver... eheheheh... era uma piada...
o público explodiu em gargalhadas e aplausos...
- Bem agora a sério, gostei muito da 7...
- E porquê?
- Quando passou, exalava um cheirinho a coirato acabado de assar... hmmm, que até me deixou com água na boca...

Aplausos.
- A concorrente nº 7, Marisa Leontina, padeira em Sarilho Grandes, concelho do Pinhal Novo, chegue-se aqui.... então como é que fez isso?...
- Ah xabe, foi o mê home que me tebe a fajer as depilações das birilhas antes deu intrar. Eu costumo paxar com um bocadito de Aqua Velva ou Old Spice para não ficar cum borbulhagens mas como num tinha, pûs um pouco de molho barbacue que também faz munto bem. E deve ter sido por isso que fiquei com esse cheirito a torresmo acabadito de xair do lume...
- Como assim? mas como é que a depilação da virilha pode deixar um cheiro a coirato assado?...
- Ah, xabe, o mê Xico faiz-me a depilação cumós porcos... é cum maxarico daqueles pequenitos, ligados num pitromax...
- Ah, bom, está explicado...
- Xim, porque eu num xou cumo aquela badailhoca da Sílbia Peixeira que bem práqui xem xe depilar...
- De facto, cara amiga, agora que fala no assunto, reparo num segundo olhar para as virilhas da concorrente Sílvia Mariana, que aqueles tufos de pêlo que saiem pelos lados do biquini são resultado de uma falta de depilação... Confesso que da primeira vez que olhei pensei que fossem os ZZ TOP e que fossem actuar no nosso momento musical... mas foi um lapso...

Neste momento rufam os tambores...

- E agora, o momento porque todos esperavam... a nossa Miss Gorda comó Caraças 2007. E para dizer quem é a nossa miss, quem melhor que o nosso amigo Fernando Mendes, apresentador do famoso "Preço Certo"...
- Eh, pá obrigado pá... sabes uma coisa, pá? Eu ao pé destes trambolhos, pá, até, pá, me sinto, pá, assim, pá, um trinca-espinhas, pá...
- Pois é Fernando, mas essa conversa vinda de um tipo que tem tanto de altura como de circunferência abdominal, tem cá uma moral do caraças...
- Eh pá, pois é pá...
- Mas adiante... Podes então dizer que é a nossa Miss Gorda comó Caraças 2007?
- Posso, pá... a nossa miss Gorda comó caraças 2007 é....
rufam os tambores de novo....
- A INFLAÇÃO....
explosão de gritos e aplusos e cai uma parte do pavilhão atlântico...
- Ora chegue-se cá mais à frente, não tenha vergonha, dona Inflação...
- Ai, credo, não estava nada à espera disto...
- Bom, para quem está gorda com um batoque, o estranho foi as outras concorrentes não terem desistido logo. Diga-me, como consegue manter um corpo assim?...
- Ah sabe, isto é muito à conta de todos os Portugueses e dos impostos que pagam, mas tenho que deixar uma palavra de grande apreço à minha equipa de nutricionistas, lideradas pelo Eng José Sócrates e a sua equipa de ministros, pois sem eles e sem o seu magnifico trabalho nos últimos 2 anos, não teria conseguido...
O povo, degladia-se em êxtase, com a entrada em palco do José Sócrates...
- Obrigado, muito obrigado a todos...
- Diga-me senhor Primeiro-ministro? Sente que sem si este feito não teria sido alcançado?
- De facto, o nosso governo tem procurado fazer um trabalho exemplar no aumento da Inflação, mas estamos também com outros projectos em mão

-Como assim?

-Olhe, nomeadamente, o aumento do desemprego, das nossas contas bancárias e dos lobbys do novo aeroporto da Ota... quer dizer, de Lisboa.
- e com resultados magnificos, diga-se de passagem... e apenas fazem processos de engorda?
- Não, de todo... também conseguimos emagrecer o poder de compra dos portugueses, as maternidades, as urgências hospitalares, o crescimento económico... entre outros, pois claro...
- Meus senhores, uma salva de palmas para o nosso primeiro e para a sua concorrente, a Inflação...


E neste ponto o público atinge o climax com o momento, e todos acabam salivando abundantemente e batendo palmas a toda a equipa...



e vocês? Não podem mais? Olha, apertem o cinto...

O meu primeiro Mercedes

Com a saída do meu emprego no ínicio deste mês, deparei-me com uma verdadeira contrariedade: fiquei sem carro.

No entanto, encomendei a um rapaz meu amigo que vende carros, um carrito que me permitisse movimentar-me, nomeadamente para ir levar e buscar as miúdas ao colégio, ir às compras, enfim... tratar de tudo o que me obrigue a sair de casa.


Como moro num sitio que, não sendo um ermo no fim do mundo, não se coaduna com o facto de não termos carro, pois até o supermercado fica relativamente afastado. Achei então que deveria optar por uma carro a gasóleo, pois sem grandes dificuldades, só com idas e voltas ao colégio das minhas filhas, são quase 40kms.

Como a opção que esse moço meu amigo tinha se restringia a duas viaturas, a opção foi relativamente simples: ele tinha um Fiat Punto 55 a gasolina todo "escafiado" e um Mercedes 190D de 1987.

Optei obviamente pelo Mercedes, não por caganças (se é que alguém pode ter caganças com um carro como um 190D com 20 anos e ainda por cima branco...) mas sobretudo porque o facto de ser a gasóleo me agradou de sobremaneira.

Se é verdade que agora ando com um carro de taxista ou pato-bravo, a minha única alternativa é alterar a minha imagem para se coadunar com a minha viatura. Assim, as alterações passam por:

- Deixar crescer um farfalhudo bigode;
- Deixar crescer a unha do dedo mindinho;
- Comprar um cachucho para colocar no mesmo dedo;
- Abrir mais dois botões da camisa (a contar de cima...), de forma a poder mostrar o poderoso fio de ouro com a respectiva cruz pendurada.
- um palito ( para utilizar no canto da boca)









e pronto... estou preparado para usar o meu Mercedes Branco


E se vocês pensam que esta coisa de me alterar para ficar de acordo com o carro que conduzo é complexo, então imaginem se tivésse ficado com o Fiat Punto, que é, à semelhança dos VW Polo G40, Fiat Tempra e Rover 213SE, indubitavelmente, um carro de preto...





Garantidamente, mais fácil mesmo seria comprar uma carrinha Ford Transit Branca e passar a vestir-me de preto e a vender calças de ganga (de marca...) na feira...

Como disse...?

O Moinantes vai dar inicio neste espaço a uma nova rúbrica que vai ter por nome "Como disse...?" e que vai tratar de pontapés gramaticais e de escrita, as vulgarmente conhecidas "bacoradas" e medidas tomadas por governos ou instituíções por forma a corrigir (?!?) alguns lapsos da escrita.


Todos estes temas terão por base alguma notícia e terão sempre um comentário do Moinantes.


Hoje vamos analisar a utilização do Gerundio.


Não, o Gerundio não é um novo reforço do Benfica... é uma forma verbal...

Ora vejam então este artigo retirado do noso Diário Digital no sapo.pt e que noticia uma proposta de um governador de um distrito federal brasileiro:



"O governador do Distrito Federal, José Roberto Arruda, demitiu por decreto o uso do gerúndio nos órgãos do governo e proibiu o uso do gerúndio para desculpa de ineficiência.
O político alegou que perdeu a paciência com alguns assessores que estão sempre «fazendo, providenciando, estudando, preparando, encaminhando», mas nunca concluem um trabalho ou estabelecem um prazo para a sua finalização.
José Mário Costa, jornalista e responsável pelo site Ciberdúvidas da Língua Portuguesa, disse à agência Lusa que a medida adoptada só pode ser vista como «simbólica» e com «piada».
Também a professora e linguista Regina Rocha, do Ciberdúvidas, considera que o decreto apenas é válido num contexto político.
«O gerúndio é uma forma verbal que sugere duração e prolongamento da acção» e é uma «construção que vem do português antigo», acrescentou.
Estes dois especialistas recordam que em Portugal o gerúndio caiu em desuso, utilizando-se, em seu lugar, o infinitivo.
«Ou seja, em vez de dizermos »estou fazendo«, dizemos »estou a fazer«», exemplificou."


in diáriodigital.sapo.pt - 3-10-2007


Comentário do Moinantes:


Creio ser uma boa medida pois analisando, os nossos políticos preferem, de facto, utilizar com frequência o gerundio.

Temos por exemplo, a transcrição das escutas do Ferro Rodrigues, no âmbito do processo Casa Pia que diz, em conversa com o actual presidente a Câmara de Lisboa António Costa, “tou-me cagando para o segredo de justiça!”.


Ou seja, não está correcto pois deveria dizer antes "tou-me a cagar para o segredo de justiça!"


O Ferro Rodrigues ao dizer "tou-me cagando..." não dá indicação ao António Costa de quando vai terminar a sua acção, pelo que se tivésse utilizado o a versão correcta e ter dito "tou-me a cagar...", António Costa saberia que Ferro Rodrigues estaria de facto a dizer que, estava naquele momento a fazer a acção, mas que iria terminar em breve...

Provavelmente Ferro ainda se está cagando, mas agora isso também não interessa para nada pois o resto da malta está-se a cagar para ele...



Por outro lado, a verdade é que Ferro Rodrigues talvez tenha falado, não em nome pessoal mas pelo facto de ser Presidente do Partido Socialista, uma vez que o seu sucessor, José Sócrates, não só se está cagando para o segredo de justiça como se está a cagar para o resto das coisas do país...



Um caso para pensar... ou como diria o outro: "Que merda, pá!"

Mudar de Vida

Pois é... à semelhança de várias centenas de milhares de pessoas neste país de nome (ainda) Portugal, tocou a este vosso amigo Moinantes a possibilidade de enriquecer estatísticamente a já longa e distinta lista de desempregados...


Ou seja... Fui despedido...


Não obstante o meu ordenado e indeminização terem sido ligeiramente inferior a outros desempregados de luxo deste país como são o caso do meu amigo e vizinho Zé, que o despediram lá em Inglaterra ou da minha querida e mui esbelta Merche, a vida continua.

notinha: (onde está escrito "minha querida e mui esbelta" pode também trocar-se por "boa todos os dias" que a frase não só não perde sentido como até ganha outro encanto..)



Em jeito de balanço, e como sei que alguns dos meus ex-colegas e bons amigos são visita assídua deste espaço, quero deixar-lhes um palavra de profunda gratidão e os meus agradecimentos por 8 anos e 91 dias de colaboração, trabalho e amizade, pelos bons e pelos (poucos) maus momentos, pela paciência de chinês para aturarem a minha estupidez natural e as longas e desmesuradas atitudes de parvoíces, que temo tenham inquinado dramaticamente aquele local de trabalho.

Frases como "deixa lá, não faças nada..." ou " eu não sou parvo nem de ontem nem de hoje, já sou de à muito" ou ainda "andas numa rica vida, andas...", suspeito que permaneçam por longos tempos naqueles corredores.

Assim, da mesma forma que certamente leêm estas linhas com um sorriso nos lábios, quero confessar-vos que já estou a sentir a vossa falta e espero que consigam, sem a minha hedionda presença junto de vocês, manterem a boa disposição e a estupidez natural, elementos obrigatórios para se levar uma vida feliz e bem disposta, no trabalho ou fora dele...

Agora desculpem-me, mas tenho de terminar este post pois tenho que ir arranjar trabalho...


Pois, tal como Michael Landon era "Um Anjo na Terra" e andava de terra em terra a fazer o bem pelas pessoas, também eu sou um Moinantes ambulante com a missão de levar a outras empresas taciturnas, não só a minha elevadíssima capacidade de desempenhar as minhas funções (eheheh...) como também a boa disposição e a alegria que tanta falta fazem para um local de trabalho...

Um abraço Moinante...

O Special One

José Mourinho foi despedido do comando técnico do Chelsea. Na realidade a saída foi feita após ter acordado com o Roman Abramovich a rescisão "amigável" do contrato que o ligava ao clube até 2010.

Sobre este assunto apenas me apetece dizer uma coisa:

Caguei no assunto! Bah!!

Ladrão que rouba ladrão...

Segundo o DN de hoje, este ano já se deram 22 assaltos a bancos em Portugal.

Que ilações tiro eu disto?

Bom, antes de mais, sinto que até nisto somos medíocres... 22 assaltos... ora porra... com mais agências bancárias que cafés, notem bem que só se deram-se 22 assaltos... se eu fosse ladrão diplomado, até tinha vergonha...

Depois, vem o ponto fulcral...

Ora senão, quando os bancos cobram taxas criminosas ou fazem débitos por conta de despesas de manutenção, ou despesas por transferências ou outros movimentos bancários, não vejo a Polícia Judiciária a correr atrás do Jardim Gonçalves ou do Amorim ou dos grandes senhores da massa a dizer que eles estão a roubar... né?

Pois bem, acho bem que os bancos, de vez em quando também sejam roubados que é para saberem o que é bom p'rá tosse... pena é que tenhamos que recorrer a mão de obra estrangeira para que tais operações tenham lugar: aparentemente os ladrões que assaltaram ontem uma dependência do BPI em Viseu e outra hoje em Alfena são activistas de movimentos independentistas da Córsega.

Tenham vergonha, ladrões de bancos Lusos...

O Estado da Nação

1ª Parte:

Anteontem, foi entrevistado pela SIC o primeiro ministro José Sócrates onde foi feito um balanço dos últimos dois anos de mandato e do que será feito para os dois ( e esperemos últimos...) anos de mandato de governo socialista.

Fiquei profundamente abalado com várias coisas que o fulano disse e ainda fiquei mais abalado quando, na manhã do dia seguinte, liguei o rádio e, ao esperar reacções dos comentadores da nossa praça da entrevista, e todos os noticiários abriram com a notícia de maior relevo para Portugal: O Simão Sabroso saiu do Benfica e assinou pelo Atlético de Madrid, recebendo Benfica qualquer coisa como 20 Milhões de Euros e o passo de mais dois jogadores no valor de 7 milhões de Euros.

Sobre a entrevista do primeiro ministro e de algumas alarvidades que foram ditas por ele, a única coisa que se falou foi do facto de, na Madeira, não se estar a aplicar a lei do Aborto.

Então e a Economia? e a estratégia europeia? e os planos para a Justiça, Saúde e Ensino? Para onde vamos?

Aparentemente, este governo, a meio deste mandato, está a meio caminho de lugar nenhum, e a malta vai sorrindo e sofrendo com o Simão Sabrosa que vai para Espanha porque cá os jogadores de futebol têm a tributação fiscal mais alta de toda a Europa... lá se vai alguma qualidade do nosso futebol que se vai encher de romenos, búlgaros e africanos medianos e de qualidade dúvidosa. E os bons não tardarão a "emigrar" para outro campeonato onde os governos não sejam tão "comilões"...


2ª Parte:

O Alberto João Jardim é conhecido da malta toda como aquele gordinho com ar de labrego e que, cada vez que abre a boca, ou entra mosca ou sai trampa, e ainda por cima com sotaque à Madeirense.

O AJJ sofre de um sindroma (na realidade sofre de vários, mas este é o que me interessa para agora...) que se chama o "sindroma do Pedro e do Lobo"; ou seja;
Ele passou toda a sua vida a dizer bacoradas atrás de bacoradas e agora que até está a falar com razão, ninguém lhe liga nenhuma pois pensam que se trata de outra bacorada das dele.

Como o homem veio para a praça pública dizer à boca cheia que não cumprirá a lei do aborto porque não tem dinheiro, toda a gente pensa que ele está a ser apenas prepotente, numa atitude de desafio ao governo.

Mas não, desta vez não é só isso... ora vejam, ponto por ponto...

1 - O Governo, no início deste ano, aprovou a nova lei das finanças regionais, retirando (quiçá, bem...) largos milhões do orçamento do governo da Madeira.
2 - O Governo da República decidiu que, era muito urgente para toda a gente cá em Portugal, poder abortar à "la gardéne" e aprovou às pressas a lei do aborto.
3 - O Governo esqueceu-se que as regiões autónomas (Madeira e Açores) têm um sistema REGIONAL de Saúde.

Resumindo:

Retiraram o dinheiro à Madeira, que fez um orçamento com base no dinheiro que o governo lhe dá, e a meio do ano aprova a Lei da República do Aborto e, segundo o governo, tem que passar a cumprir a lei desde já...

Mudar as regras a meio do jogo é vulgarmente conhecido por "batota"

E o AJJ, como é óbvio, vem dizer que não tem dinheiro...

O Sócrates estava mesmo a pedi-las...


3ª parte

Os comunistas e restantes fanchonos do governo (a começar pelo principal de todos...) decidiram que, no meio de todas as medidas importantes que poderia ter escolhido para melhorar o nosso país como por exemplo; criar reformas fiscais para fomentar a retoma da economia; aumentar a competitividade as nossas empresas no estrangeiro por forma a aumentar as exportações, reduzir o déficit público, melhorar a saúde; melhorar o ensino...

... decidiu-se por:...


fazer um referendo sobre o Aborto...


Pior do que isso foi o referendo ter sido favorável ao "SIM" e a elaboração apressada de uma lei para que a malta toda pudesse abortar para aí à custa dos dinheiros públicos (nossos...).

Após a publicação da lei é que se lembraram que talvez não haja:

- dinheiro
- médicos

já para não falar em locais para os fazerem, pois à velocidade a que se fecham centros de saúde e hospitais neste país, ainda aparece aí alguma empresa holandesa ou espanhola com um franchise de abortos para papelarias e pequenos estabelecimentos de mercearia. E se calhar, com o apoio do governo.

Do mesmo governo que agora quer dar 2500€ por cada criança que nasça para evitar que daqui a 40 anos tenhamos uma população envelhecida.

E não esqueço ainda uma declaração do Prof Francisco George que diz que uma das maneiras de evitar que se façam os previstos 20.000 abortos/ano, é apostar no planeamento familiar...

Ora porra, e não se podia ter pensado nisto antes de aprovar esta porcaria desta lei que só tem servido para deitar areia para os olhos da malta e camuflar as gigantes burradas destes governantes?


4ª Parte

Retirado do portal do governo, transcrevo integralmente o Cap. II, art 64º da Constituíção Portuguesa:

Artigo 64.º(Saúde)

1. Todos têm direito à protecção da saúde e o dever de a defender e promover.

2. O direito à protecção da saúde é realizado:
a) Através de um serviço nacional de saúde universal e geral e, tendo em conta as condições económicas e sociais dos cidadãos, tendencialmente gratuito;
b) Pela criação de condições económicas, sociais, culturais e ambientais que garantam, designadamente, a protecção da infância, da juventude e da velhice, e pela melhoria sistemática das condições de vida e de trabalho, bem como pela promoção da cultura física e desportiva, escolar e popular, e ainda pelo desenvolvimento da educação sanitária do povo e de práticas de vida saudável.

3. Para assegurar o direito à protecção da saúde, incumbe prioritariamente ao Estado:
a) Garantir o acesso de todos os cidadãos, independentemente da sua condição económica, aos cuidados da medicina preventiva, curativa e de reabilitação;
b) Garantir uma racional e eficiente cobertura de todo o país em recursos humanos e unidades de saúde;
c) Orientar a sua acção para a socialização dos custos dos cuidados médicos e medicamentosos;
d) Disciplinar e fiscalizar as formas empresariais e privadas da medicina, articulando-as com o serviço nacional de saúde, por forma a assegurar, nas instituições de saúde públicas e privadas, adequados padrões de eficiência e de qualidade;
e) Disciplinar e controlar a produção, a distribuição, a comercialização e o uso dos produtos químicos, biológicos e farmacêuticos e outros meios de tratamento e diagnóstico;
f) Estabelecer políticas de prevenção e tratamento da toxicodependência.

4. O serviço nacional de saúde tem gestão descentralizada e participada.


Tenho ouvido muita gente dizer que uma lei da República é para ser aplicada em todo o território nacional e que o Presidente da República, como o bastião-maior deste pantanal e de acordo com o seu juramento "(...)Juro cumprir e fazer cumprir a Constituíção(...)" que já devia ter destituído o Alberto João Jardim pelo facto deste não estar a cumprir uma lei aprovada pela Assembleia da República.

Saibam então que no inicio deste mês, tive um pequeno problema num joelho e recorri às urgências do Hospital CUF Descobertas (através do meu seguro de saúde privado - AdvanceCare) onde o médido me aconselhou a visitar um especialista do joelho pois temia que pudesse haver alguma lesão meniscal.
Resolvi então contactar o meu centro de saúde da zona de residência (Seixal) para obter uma consulta médica por forma a obter uma credencial a fim de me deslocar a um hospital da especialidade de ossos (Outão, Alcoitão ou outro) quando descubro que o atendimento SAP do centro de saúde do Seixal tinha... encerrado... e o de Corroios também... e que o atendimento SAP era agora todo feito no Centro de Saúde da Amora...

Bom, resolvi atalhar alguns passos e liguei para o Hospital do Outão e procurei saber o que precisava para marcar uma consulta de especialista e ao que me disseram:
- Tem que ter uma credencial do seu médico de familia...
- Não tenho médico de familia... nunca houve médico de familia no meu centro de Saúde para mim.
- Ah, bom... então vai ao SAP da sua zona de residência e...
- Fechou...
- Ah, bom... então vai ao outro mais próximo e trata do assunto.
- Muito bem... e para quando terei consulta?
- Nunca menos de 3 meses
- ...!!!


Assim, e em jeito de conclusão, gostaria de alertar o Presidente da República, como guardião-mor da Constituíção, para destituír o governo já por não estar a cumprir a Constituíção.

Sim!!! Fora já com essa canalha demagógica... Então AJJ é um vândalo pois não cumpre a Constituíção no que diz respeito à lei do Aborto e deve ser corrido, mas o fanchono do PM que não cumpre a Constituíção em relação a tudo o resto e ninguém faz nada.
Um tipa dá uma queca mal dada e pode abortar até às 10 semanas e pago eu e todos nós mas quando um gajo tem uma dor de dentes, espera um ano para ter consulta... é uma vergonha...

Fora já com eles todos!!


Conclusão:

Revolução já!!!


Ops... acho que me exaltei com este post e o meu colega do lado viu-me a escrever. Vai daí e telefonou para o gabinete do primeiro ministro a bufar-se...

Creio que não devo tardar a ouvir um barulho na porta e a entrar umas pessoas vestidas de preto e a dizer que são meus amigos e que me vão levar para termos uma conversinha... ui!, que medo... vou carregar já no botão de "Post" antes que a PIDE chegue...

Até Amanhã, Camaradas...

José Sá Fernandes vs Bob, O Construtor

O vereador da CML, José Sá Fernandes anunciou hoje que já deu entrada no Tribunal Europeu, em Bruxelas, de uma providência cautelar para impedir, segundo o Autarca, "a continuada e impune acção de obras fraudulentas, sem o cumprimento das regras mínimas de segurança, recorrendo a mão de obra infantil e com ferramentas não homologadas pelo Ministério do Trabalho realizada pelo Sr Bob, o Construtor".

Contactado pelo Moinantes, o vereador adianta ainda que não foram apresentadas quaisquer estudos de impacto ambiental para qualquer obra realizada pelo empreiteiro em questão.

O Moinantes procurou entrar em contacto com Bob, O Construtor, mas o gabinente de imprensa do mesmo diz que não comenta uma vez que todas as suas ferramentas, distribuídas pelo jornal "24Horas" apresentam o selo de CEE e que o Dr. Sá Fernandes está a tentar atirar areia para os olhos dos portugueses.

O Dr. Sá Fernandes, ao tomar conhecimento destas declarações, decidiu de imediato entrar com uma providência cautelar contra si mesmo por possível utilização não licenciada de materias inertes, para evitar, segundo ele, " que me venham dizer para a praça pública que eu estou a fazer movimentações de areias sem a devida autorização"

Todas estas notícias poderão vir a criar algum mau estar no governo, uma vez que a obra de construção do futuro Aeroporto da Ota havia sido adjudicado a Bob, o Construtor, curiosamente, o único que respondeu a concurso.

O Gabinete de José Sócrates, declarou já através de comunicado, que esta crise não poderá ter qualquer impacto sobre a idoneadade de Bob, o Construtor, empreiteiro com provas dadas no mercado nacional e internacional.

Vamos ver...

Ah, e já agora, como é que está o Caso Fátima Felgueiras? Que estranho silêncio, não acham...?

Toda a Verdade...

É hoje que vamos saber toda a verdade sobre o José Sócrates na grande entrevista na RTP1.


Aqui no Moinantes vou levantar desde já toda a verdade antes mesmo da entrevista para depois não dizerem que eu não avisei...


Ou seja, o José Sócrates não só é mentiroso e rabeta, como também não é Engenheiro e como também ...










(suspense)














(mais suspense...)







(um pouco mais de suspense...)











... também não tem sido primeiro ministro... pronto... já disse...





Hoje à noite José Socrates alegará na entrevista que o lugar de primeiro ministro apenas tem sido ocupado por si como fachada, sendo na realidade todas as decisões tomadas pelo Alberto João Jardim e por José Mourinho, os grandes mestres do disfarce e os grandes cérebros de toda esta crise política...

Esta triste verdade vai alterar todo o panorama político nacional passando Portugal Continental a ser gerido partir da sua nova capital, o Funchal, sendo o próximo derby futebolístico da capital (Marítimo x Nacional da Madeira) disputado no novíssimo Estádio José Mourinho, nos antigos jardins do Palácio de Belém...


Com este volte face surpreendente, o PSD passou assim a ser a maior força política nacional sendo Marques Mendes, o novo presidente da câmara do Portugal dos Pequininos, o mais forte aliado de Alberto João Jardim, em conjunto com o seu pai, Cavaco Silva... sim, Cavaco Silva, é o PAI DE ALBERTO JOÃO JARDIM...





ufa...





Assim, depois de todas estas "novidades" que o Ex-Eng. José Sócrates, futuro ex primeiro ministro, vai desvendar, aposto que mais ninguém se vai lembrar mais do Engenheiro que não é Engenheiro, nem da dos terrenos da Ota que são da familia do Mário Soares, nem que a Universidade Independente era tão independente, tão independente, que até dava licenciaturas aos amigos, "independentemente" de irem ou não irem às aulas.


Vou aguardar ansiosamente pela entrevista de logo... até vou já tomar um Xanax para não me dar aqui uma crise de ansiedade e começar a tremer todo... ui, ui...

O Rapto da Criança de Penafiel

Em Fevereiro de 2006 foi raptada do Hospital Padre Américo, em Penafiel, uma criança com 3 dias de vida.

Em Março de 2007 a Polícia Judiciária encontrou a criança (agora com 13 meses...) após o companheiro da alegada raptora ter denunciado o caso...

Ou seja, bem vistas as coisas, não foi a Polícia Judiciária que encontrou a criança... foi mais a raptora que se deixou encontrar... aparentemente porque o companheiro desconfiou que, sendo estéril, fazia-lhe confusão que a mulher tivésse engravidado...

Resolveu então juntar 2+2 e;

Como ele trabalhava fora e estava longos períodos (meses...) sem vir a casa, a mulher conseguiu imitar uma gravidez... ah, sim, e também porque, como diz o Público, "graças à sua estrutura corpulenta", ninguém desconfiou de nada.

Como a criança não se parecia nem com ele, nem com mãe, nem com o padeiro, achou que alguma coisa não batia certo...

Depois foi à internet e viu os fotogramas das camâras de vigilância do hospital que mostrvam as imagens de uma mulher "corpolenta" com uma criança ao colo a sair do Hospital Padre Américo...

... bom, e depois havia o facto de ele ser ESTÉRIL... mas em relação a isso não deu muita importância...

Mas juntando tudo, o tipo concluiu:

- Pera aí, Carlos Jorge, que esta menina não é minha filha... vou mas é fazer queixa à PSP pois é mas é a menina roubada de Penafiel o ano passado quando a minha mulher alegamanente pariu... fónix... fui engrupido...

Nota: o "fónix...fui engrupido..." fui eu que inventei... o resto terá sido mesmo assim...

Felizmente para todos, a criança parece estar bem mas o companheiro da raptora já recebeu tratamento psicológico. O homem ficou abaadíssimo por ter descoberto que, para além de estéril, é neste momento considerado o único habitante do mundo que foi enganado pela mulher que criava um filho que não era seu... mas que também não era dela.
Assim, técnicamente não o qualifica de "corno" mas também não o deixa propriamente numa posição muito favorável perante os seus amigos no café.

Agora vou só aguardar pela conferência de imprensa da PJ para ver o que eles dizem sobre a forma cientifica como resolveram mais este caso...

e se a moda pega, acabam-se os "cornos"...

Falemos de Bola...

O Meu Benfica já limpou o sarampo aos romenos do Dinamo de Bucareste que vieram cá para Portugal a dizer que vinham fazer um terramoto e cheios de bazófias e sei lá mais o quê...

Pois tomem lá com 3 "bolachadas" nas "nalgas" que é para não pensarem mais no terramoto ... e tal como disse para o Sporting; "...e para o ano há mais..."


E agora que venha o PSG nos oitavos-de-final que também trataremos dos "franciús" mesmo com Pauleta e companhia... Allez Benfica, Allez...



Quanto ao FC Porto, a sensação com que fiquei foi que o Mourinho veio cá a Portugal para fazer a engorda... ou seja, rabiou, engonhou, marcou um golito e sofreu outro, andou por ali e tal a cansar os tripeiros e... quando os apanhar em Inglaterra a jeito, ou muito me engano, ou dá-lhes uma cabazada daquelas à antiga que até o Prof. Jesualdo até começa outra vez a fumar para não se notar o cheiro das bufas do PC... São dos nervos...

Já agora, uma nota final também para o SC Braga que limpou com os italianos do Parma com um golo cá e outro lá... ora embrulhem que é p'ra nozes...

Mudar de imagem... mas Manter a "alarvagem"...

Pois é, depois do pessoal me moer o juízo com o facto de estar tudo cansado da vista de ler os meus longos e estúpidos posts com aquele fundo preto e com "letrinhas miudinhas branquinhas e "chatinhas" como a "potassinha", resolvi tomar medidas.

Assim, mudei para um template diferente e estou a preparar novos elementos para integrar com o site, mas este novo modelo é ligeiramente diferente em termos de HTML, estou com algumas dificuldades em colocar as coisas como eu quero...

Assim apelo à vossa paciência para o caso de acederem aqui ao blog e as coisas parecerem estar um bocado desarrumadas... estarei a tentar arrumar, prometo...

E fica desde já aqui a minha promessa eleitoral(*) de que versão final ficará certamente bem mais estúpida do que a versão original...



(*) Nota do Autor- "Promessa eleitoral" é uma promessa feita por quem a faz não tem a mais pequena ideia de como a vai cumprir mas que no calor do discurso, pareceu-lhe que levaria o público ao êxtase.
O sufixo "eleitoral" tem um duplo significado: apenas alguns "eleitos" têm a capacidade de as fazer e é normalmente feita em períodos eleitorais onde se diz tantas matérias fecais das suas bocas para fora que, mais trampa menos trampa, já nem se sente o cheiro...

H3 TV1234 - O novo vírus do momento

Desde 3ª feira da semana passada que tenho estado em casa com o H3...

Não, não se trata de nenhum jipe da Hummer nem de nenhum jogo de computador... é simplesmente a designação da estirpe de vírus de gripe que atacou este ano Portugal...

...e que me atacou a mim e a mais de 16.000 pessoas, só na passada semana...


Resultados práticos:

- Dores no corpo (muitas, muitas...)
- Febre de 38º (fiquem sabendo que a minha temperatura normal é mais baixa do que habitual nas pessoas normais e como é rarissímo ter febre, 38º para mim, é um febrão daqueles...)
- Dor de garganta (foi o menos forte)
- Prostração (para quem não sabe, não se trata de nenhuma doença da próstata mas antes sim, não ter vontade física para fazer o que seja...)

Por isso passei 3 dias em casa onde a minha única distração era a televisão (a televisão normal - RTP! e 2, SIC e TVI)... e apercebi-me então do seguinte:

O H3 não é absolutamente nada ao pé da programação das televisões nacionais:

ora vejam...


RTP1
Desde a "Praça da Alegria" de manhã, passando pelo "Portugal no Coração" à tarde até ao "Um contra todos" à Noite... Ou seja... paneleiros de manhã e à noite.... safa-se o tipo da tarde (até ver...)

2:
Desenhos animados para as crianças toda a manhã e Hora Discovery e National Geographic à Tarde e Noite com o melhor Jornal da Noite de todos os canais... entenda-se "melhor" no que se pode arranjar com antena livre... A apresentadora é gorda mas sempre é melhor que as anoréticas da "Praça da Alegria" da RTP1...


SIC
"Floribela" de Manhã, "Floribela" à Tarde e "Floribela" À Noite... e pelo meio, temos novelas tão más ou piores que a "Floribela" (chamo a vossa atenção para uma pérola que se chama "O Profeta"...)
Há também um programa que considero uma espécie de "Praça da Alegria" misturada com o "Portugal no Coração" só que apresentado pela Fátima Lopes... diria que este programa, se fosse um carro, ia dos zero ao vómito em 5 segundos... buurpp... safou-se a transmissão em directo do Benfica - 1 Dinamo - 0, na quarta-feira (ah ganda Miccoli...)


and last and least... após decisão unânime do júri, composto por mim, o prémio "Supreme Boost" ("Bosta Suprema", em português...) vai para...


TVI

porquê??? porquê???

Então vejam...

- de manhã, "Você na TV" - o equivalente à Praça da Alegria da RTP mas pior(!!) e com gajas mais gordas e convidados mais feios... burppp...
- à tarde, injecções de novelas aproximando-se da overdose - "Doce Fugitiva" e "Tu e Eu" (episódios do dia anterior, da semana anterior ou do ano anterior... não interessa...).
- a noite começa com um fim de tarde de 2 h e 15m (!!!) de "Morangos com Açúcar" seguidos de um Jornal Nacional com directos sobre a vida social da "Estrelinha" ou dos "Moranguitos", seguido de uma violentíssima injecção "non stop" de: "Doce Fugitiva", "Tu e Eu" e " Tempo de Viver"...


AAAAAHHHHHHH!!!!!!
AAAAAAAAAAAHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pronto, já passou...

Ufa, felizmente já estou melhor da gripe e amanhã já vou trabalhar, senão creio que pela quantidade de neurónios que perdi nesta semana (e não foram com a febre, garanto-vos...), temo que ainda ia dar comigo a vestir-me e a comportar-me como o Frederico da Floribela ou o Leonardo da Doce Fugitiva...


Mas para vos provar que ainda estou mentalmente são e que não perdi a minha lúcida estupidez natural, termino este post com a piéce de resistence e do que se poderá vir a tornar um frase ícone deste blogue...

"A Estrelinha da "Doce Fugitiva" tem cá um par de mamas que até fazem um homem acreditar em DEUS...". moinantes in 18-2-2007

chiça...

A Despenalização do Aborto

Como ainda não abriu a campanha para o referendo da despenalização do aborto, tenho evitado falar sobre isto, mas como já toda a gente está a fazer campanha, reservo-me ao direito de deixar aqui, em primeira mão, a minha opinião:



Derrubem o Governo... Acabem com o Aborto...





Apelo ao nosso Presidente Cavaco Silva:

O Sampaio correu com o Passarinho e pôs lá o Aborto. Faça você também um favor ao seu país, Professor... Acabe com o Aborto e ponha lá o Quarto de Vidago...





Ah Ganda Mendes... Abaixo a Despenalização das Meias de Leite e dos Quartos de Vidago...