Ainda cá ando...

Para quem pensava que este blog já tinha ido para o maneta...

... queria lembrar que o Moinantes ainda não morreu...

...tem estado só a dormir...


Assim, não perca...

... Em breve... mais parvoíce no site do costume...


Nota do Moinante:

Esta é a nova moda... teaser post's... (que grandessíssima estupidez, safa...)

O Chibo Naif...

Uma história de um Chibo Naif...

"Outro dia passei à porta de uma sala de reuniões e comecei a ouvir alguns gemidos e barulhos de chupões...

Eh pá... achei estranho e vi logo que se estava ali a passar qualquer coisa...

Bem... O que é que eu fiz? Resolvi esconder-me e esperei que, fosse quem fosse, que saíssem...

Enquanto esperava, o barulho de sucção era intenso e deixou-me particularmente desconfiado do que efectivamente se estava a passar... efectivamente existiam poucas dúvidas... no entanto resolvi esperar.


Chluuuuuup!!! Chlonnngp!!!! SHHHHH!!!! Chluppp!!!


Shiiilllpgggg!!!! Chleeeeppppp! Chlunnnng!!!


... de subito, o barulho cessa e fica tudo em silêncio...


Passado uns minutos, a porta abriu-se e saiu o paquete, o Leonel... olhou em volta para ver se alguém estava a espreitar, mas como eu estava bem escondido não me conseguiu ver... ah, pois é!

Nem dois minutos depois, saiu a Zélia, também com um ar desconfiado e a olhar para todo o lado. Ainda consegui ver de relance, à entrada da casa-de-banho, enquanto retocava o baton...

Agora não havia dúvidas... podia chibar-me à vontade...

Entrei no gabinete do chefe, enchi o peito de ar e chibei-me todo:

- Chefe, apanhei o Leonel e Zélia, naquela sala de reuniões lá do fundo, na hora de expediente a...


...




...



... COMEREM CARACÓIS À FARTAZANA, chefe...

... Já viu? E na hora de expediente, chefe... Não se faz, né?

... e não deve ter sido só um pires pequenito... deve ter sido uma travessa das grandes pois estiveram lá dentro para cima de um quarto de hora... e eu cá de fora bem os ouvia a chupar... é, é...

E o chefe respondeu-me:
- A Zélia? Se ainda fossea Dulce... Agora da Zélia é que eu não esperava uma dessas... - e desatou à gargalhada, saindo do escritório...

Ainda o vi encontrar o Leonel no corredor e dar-lhe umas palmadinhas nas costas enquanto foi falando com ele... De certeza que o vai despedir... Ai, vai, vai..."

Problemas de memória...

Para quem tem andado mais distraído, saibam que o anterior Ministro da Finanças foi-se embora "de fininho" e desde à alguns tempos temos tido este aqui da foto (um tal de Teixeira Santos)...

Tem sido um ministro das finanças à semelhança do anterior, ou seja, não faz nada...

E para não se sentir muitas diferenças dos anteriores ministros, verifica-se que também este tem problemas de memória... parece ser um condição sine qua non

Assim, vi hoje no Público On-line de 21-7-2005 que o Sr.Dr. "esqueceu-se" de apresentar a sua declaração de rendimentos ao Tribunal Constitucional conforme estava obrigado desde 2001 enquanto ocupou o cargo de presidente da Comissão do Mercado de Valores Mobiliários (CMVM)...

Assim, o mais certo é também este se ir embora brevemente e reformar-se com a reforma por inteiro, alegando incapacidade total (claramente justificada, diga-se de passagem...)

e depois irá voltar, como presidente de "qualqueroutracoisa" ou director de "nãoseibemoquê"...

Bom... de facto, o povo diz que "Em terra de cegos, quem tem olho é rei"... mas o moinantes prefere dizer que "Em ministério das finanças, ministro que não tenha declarações de impostos por entregar porque se esqueceu ou não deu conta ou pensou que ninguém dava por nada, não pode ser ministro..."...

Todos contra a OLÁ...

Estive de férias no último mês, o que me deu para me inteirar de certas e determinadas coisas que os comuns e trabalhadores mortais não conseguem, pelo facto de estarem a trabalhar das 09:00 às 18:00...
Estive numa casa alugada, no Algarve, e que não possuia TV Cabo, pelo que, me limitava aos 4 canais públicos (RTP1 e 2, SIC e TVI)
A TVI... Morangos com Açucar, a toda a hora... de manhã, à tarde e à noite... sendo que à noite dá dois episódios... o do dia anterior e um novo... e no dia seguinte dá o novo do dia anterior e outro novo, e assim por diante...
A SIC é festas VIP, televendas e outras parvoíces do género...
A RTP... acho que nunca vi...
Mas uma coisa marcou-me bastante e que não quero de deixar aqui o meu veemente cartão vermelho à empresa OLÀ... aquela dos gelados...
Quando eu era puto, só havia meia dúzia de gelados... o Epá (aquela da colherzita e com a pastilha no fundo...), os Cornetos (mas erá só morango e chocolate, não havia cá cornetos de melancia e manga, ou outras macacadas do género), o Frize, o SuperMaxi (aquele do cão) e o Perna de Pau (o do pirata)...
Havia depois uns quantos outros feitos de gelo (que eram os mais baratos, custavam 25$00, no meu tempo...)
Aquilo é que eram bons tempos...
No entanto, fiquei revoltadíssimo, com um anúncio da OLA que está a transformar o mito dos gelados de quando nós éramos crianças, para uma coisa completamente disforme, e que os nossos filhos estão a ver e a consumir...
O que me está a deixar em brasa é aquele anúncio da OLA onde aparecem três bonecos: um cão com uma capa (O SuperMAXI), um miúdo (não sei quem é... talvez qualquer coisa a ver com a Casa Pia...) e um pirata (o Perna de Pau)...
Até aqui, menos mal... o problema é que eles aparecem os três numa espécie de Hipermercado, ao pé das arcas frigoríficas, a...

...DANÇAR QUE NEM UNS MARICAS, TIPO BOYS BAND....

Chiça, pá... o Perna de Pau, a dançar com passos mariconços com um cão e um miúdo...
Isto é mesmo para acabar por completo com o nosso imaginário de crianças, onde o Perna de Pau era um pirata másculo e o SuperMaxi era um cão a sério, só que voava...

Mas a malta da publicidade não...
“Ai, o Perninha de Pau, a dançar, está mesmo giraço... com a barbinha toda aparadinha e tudo.... ai, que sexy”

SEUS FANCHONOS...

Como devem ser uns frustrados, numa onda casapiana, resolvem transformar uns bonecos a sério, naquela corja homossexual...

GRANDA MARICAGEM...

Só falta transformarem o Capitão Iglo no Manuel Abrantes, a dançar o fandango com um bando de miúdos marinheiros ao som do “YMCA” dos Village People...

Ganhem vergonha, seus publicitários mariconços...


Nota do Moinante:

Já agora... ao gajo que deixou um comentário ao meu post ‘Há verdades que devem ser ditas...’, questionando a minha sexualidade máscula, deduzo que só pode ser um publicitário da OLÁ... e dos chefes... só pode...

Esclarecimento Técnico

Olá Moinada...

Este vosso amigo moinante trabalha numa empresa de informática, mais concretamente na área de pós-venda e apoio a assistência técnica.

No decorrer dos meus dias de trabalho deparo-me frequentemente com a necessidade de explicar a um cliente que um computador não está ao abrigo de garantia porque o problema do equipamento não é no Hardware mas sim no Software...
A resposta mais frequente do cliente é:

- Isso aí é que eu não sei... o que sei é que isto não trabalha e está na garantia, pois eu tenho aqui a factura da loja e diz que têm garantia... por isso, o meu amigo, oriente-se, pois eu não percebo nada dessas coisas...

Iniciava-se então um esclarecimento superficial e muito calmo, onde procurava explicar ao sr(a) que os programas (como o Windows, o Word, os Jogos) são o software e não estão cobertos pela garantia de fabrico, uma vez que esta só cobre as peças (as parte "palpáveis" como p.ex. a caixa e qualquer peça avariada lá dentro, o monitor, o rato, o teclado, etc.).
Ainda assim, o cliente enerva-se e diz meia dúzia de parvoíces e ameaças, culminando normalmente com "... e vou ligar para a DECO, ouviu? Isto não fica assim..."

No entanto, desde à alguns dias a esta parte, consegui arranjar uma explicação infalível para elucidar os clientes sobre as diferenças entre o Software e o Hardware, e sobre o que se encontra ao abrigo de garantia de fabrico. Recapitulando:

O cliente telefona e diz que não sabe o que aconteceu, mas quando ligou o computador este diz que falta um ficheiro necessário para o windows executar correctamente, que não pode continuar e que deve re-instalar o Sistema Operativo, pelo que solicita assistência ao abrigo da garantia...

Este é um caso típico de problemas de Software... assim explico ao cliente que o problema não se encontra abrangido pela gaantia de fabrico e que poderá incorrer em custos. O cliente reclama a dizer que não percebe nada de diferenças entre o Harware e o software e que eu me desenrasque...
É então nesta altura que eu informo o cliente de forma perfeitamente clara...
- Bom, então o meu amigo não sabe qual é a diferença entre o Hardware e o Software? Então é assim...
- Hardware é a parte que você dá chutos e o software é a parte que você insulta... se o problema for na parte que você deu um chuto mas que eu não vou conseguir provar que se avariou devido ao seu chuto... então, está em garantia... no entanto, se o problema foi naquele ficheiro que você apagou porque achou que o tal de WIN.COM não servia para nada, então não está em garantia... entendeu?

Normalmente, a resposta é:
- Oh, sim...Perfeitamente, Sr. Moinante... assim sendo, vou passar por aí hoje ainda para saber quanto é que isto me vai custar, tá'bem?... Obrigado pela sua atenção...

E vêm mesmo...



Nota do Moinante:

Há é que falar uma língua que as pessoas entendam, né...? má'nada...

Há verdades que devem ser ditas...

Há verdades sobre os homens e as mulheres que têm de ser ditas...

Recebi hoje um mail contendo aquelas verdades que de facto toda a gente sabe mas que poucos ousam dizer. Assim, resolvi partilhar com vocês algumas das que eu achei as melhores...


- A mulher preocupa-se com o futuro até arranjar um marido mas o homem nunca se preocupa com o futuro até que arranja uma mulher.

- A mulher sabe tudo sobre os seus filhos. Sabe sobre as marcações dodentista, romances, melhores amigos, comida favorita, medos e sonhos... O homem sabe vagamente que moram lá em casa uns seres baixinhos.

- Um homem pagará 10 Euros por um produto de 5 Euros que ele quer enquanto uma mulher pagará 5 Euros por um produto de 10 Euros que não quer.

- Por detrás de um homem de sucesso há sempre uma grande mulher mas por trás de uma mulher de sucesso há sempre um homem... espantado!!

- Um homem tem 6 objectos na sua casa de banho: uma escova de dentes,creme de barbear, uma gillete, um pente, um sabonete e uma toalha.
O nº médio de objectos numa casa de banho feminina é de 437. Um homem não será capaz de identificar a maior parte deles.

Nota de Moinante:

É ou não é?

Poupar energia

Faz o Governo saber que, até nova ordem, tendo em consideração a actual situação das contas públicas e como medida de contenção de despesas, a luz ao fundo do túnel será desligada.

Nota de Moinante:

... pois é ....

Miguel já se treina...

O futuro ex-jogador do benfica, Miguel, já iniciou os treinos para a próxima época.

Em virtude do seu diferendo com o Benfica, clube de onde se desvinculou unilateralmente alegando que ainda estava em período de experiência e apoiado pelo sportinguista... perdão, pelo advogado Dias Fereira, não lhe é possivel fazer os treinos junto da equipa principal.

Assim, optou por se treinar sozinho, em Albufeira, numa discoteca, pelas 4 da manhã (óbviamente para não ser importunado pela imprensa...) e onde já demonstrou estar com o treinamento bastante adiantado para pré-época.

Consta que, após uma fotografia mal tirada, o Miguel abeirou-se desse fotógrafo e atingiu-o com o violento golpe de cabeça.

O fotógrafo foi assistido no hospital mas regressou à redação, onde foi recebido em ombros pelos colegas.

Nota do Moinante:

O árbitro não assinalou qualquer falta...

Não quer ir? Quer ir, quer...

O Sporting Clube de Portugal está a tentar vender um jogador do seu plantel, o defesa-central Joseph Enakarhire, a um clube russo, o Dinamo de Moscovo.
No entanto, o jogador parece não estar pelos ajustes e não tem grande vontade de ir para Russia, até porque o clima é frio, e tal...

O Moinantes consegui, através de um microfone escondido na sala onde reúne o conselho leonino, obter um pequeno extrato da conversa entre o Dias da Cunha e o Enakarhire, no calor da discussão sobre a sua saída. (relembrar que o jogador é nigeriano e só fala francês...)

Dias da Cunha - Como sabes, isto está pela hora da morte e temos de te vender..

Joseph Enakarhire - comen??

DC - ...ou com a mão... ou com o pé, é como quiseres ...bom, e então falámos com o teu empresário...

JE - je ne comprend pas ?????

DC - Não precisas de comprar nada ... nem pás nem mais nada, que eles lá nas obras dão tudo... até um daqueles capacetes bonitos, verdinhos...

JE - President, je ne suis pas d'accord...

DC - Bom, isso, cordas, não sei se eles têm, mas pelo sim pelo não, levas uma, dou-ta eu... mas adiante... e então, decidi por unanimidade que te vamos vender ao Dinamo de Moscovo...

JE - mais, ce pas possible... je suis Joseph Enakarhire...

DC - Não queres ir?? Queres ir, queres... tem lá paciência, mas vais e vais mesmo...

Neste ponto já não foi possivel transcrever mais nada pois todo o conselho leonino rebentou em gargalhadas...

É o sistema...

Chulé, cócó e outros nojos...

Se há coisas que me intrigam são as quantidades de coisas supérfulas que o nosso corpo gera e faz e que são causas de desconfortos e comprometimentos (ou não...)

Se não, vejamos...

Chulé...

é uma instituição do mais degradante que pode haver.... o cheiro nauseabundo que exala dos nossos pés no final de um dia de trabalho( ou semana...)... uma espécie de cheiro a queijo com ranço de 1 mês... a malta descalça-se, "descola" as meias dos pés e mete-se na banheira para tomar banho, ou joga com os presuntos no bidé para tirar o "sarro" com pedra pomes e sabonete... a coisa resolve-se ali, mas o chulé é como os jeovás... no outro dia lá está ele de novo... impune e mal cheiroso e a empestar sapatos e outros adereços... simplesmente degradante...

Cócó

Bom, o cócó, ainda é como o outro... faz algum sentido... a malta come e logo, tem de aliviar a tripa do que sobra... mas a coisa podia ser feita de outra forma... sei lá, com outro nível... sem ser ali sentado na sanita, a fazer força até quase saltarem os olhinhos...
primeiro, começa a barriga a remexer e malta acerca-sa da mesa da sala em busca da última edição de uma revista, para não ir sozinho à casinha...
depois é o estar ali, cuecas a aquecer os tornozelos e a fazer a forcinha para coisa andar...
e no final, o mais degradante, o retirar com o auxilio de papel higiénico do remanescente que resolveu consporcar aquele espacinho que a gente tem entre as duas nádegas... observar para dentro da sanita o resultado de favas com presunto que se comeu à 8 dias e depois limpar o camarada vezes sem conta até que este se apresente em condições minímas de subir a cueca sem danos de maior.
No entanto, e tenham lá paciência, mas aquilo só com papel, não pode ficar totalmente limpo e depois quem pagará é, inevitávelmente, a cueca... :-((((((( ) ... adiante...

Gases

Os gases ou flatos, têm origem no tipo de alimentação que nós consumimos. Como já diziam os antigos "Diz-me o que comes e dir-te-ei que cheiram as tuas bufas". Existem alimentos que são susceptiveis de criar uma quantidade de gás metano (vulgo peido) capaz de encher uma vasilha de uma daquelas gambiarras de campismo (um petromax) e esta estar acessa por toda a noite. Os alimentos mais flatuláveis são as castanhas, o feijão e o repolho com ovos. No caso do repolho com ovos, note-se que o cheiro não sofre qualquer alteração no organismo. Isto é, tem exactamente o mesmo cheiro, quer no prato quer na bufa...
Até aqui tudo bem, pois as energias alternativas e renováveis até são uma coisa boa... agora o problema é efectivamente o cheiro... Será que era preciso aquilo ter o cheiro que por vezes tem...?A podre, a caneiro, a coisa mortas... Não podia cheirar a Brise ou a Cif Limão? Falta de lembrança, né???

Refogado de sovaco

Chiça... isso é que é de facto uma coisa que não lembra nem ao Diabo... e no entanto foi lembrar a Deus quando desenhou o Homem... O cheiro que a grande parte dos utilizadores de transportes públicos (metro, autocarros, combóios...) que padece de uma espécie de óbito de sovaco, é simplesmente de levar ao vómito qualquer um... ainda por cima quando nos calha a nós, encostado ao nosso nariz, um sovaco peludo e verdejante, de um braço cuja mão que se agarra aquelas argolas que puseram nos autocarros para a malta se segurar... Porra, nem que seja com Sonasol Verde... mas lavem-se... Gaita...

Macaco (Burrié e Ranho)

O macaco é uma substância pastosa e mole que se acumula no interior das cavidades nasais e que têm a funcão meramente lúdica de serem removidos recorrendo a unhas devidamente preparadas para o efeito ( a unha do minimo é a mais popular, conhecida pelo canivete português).
Após removido, este poderá ser enrolado com o auxilio da pressão do dedo polegar com outro, formando em poucos segundos, o burrié. O burrié pode ser mantido durante alguns minutos ou mesmo horas neste movimentos circulares como mero entretém ou pode ser arremessado para o vazio através do "método berlinde" (colocar o burrié redondinho na cabeça do dedo polegar e catapultar como auxulio do dedo médio ou indicador). É ainda de referir que este método requer alguma prática pois, se o burrié não estiver com a consistência correcta, poderá ficar colado na unha do dedo catapultador. Nesse caso, deverá repetir a operação até que o arremesso seja consumado.
Um outro método para o desembaraço do burrié, muito popular também, é a colagem do mesmo debaixo de cadeiras, mesas e outro móveis.
Os maiores praticantes destas modalidades de elaboração de burriés são efectivamente os condutores de viaturas automóveis e estes são fácilmente observáveis em violenta laboração junto de alguns semáforos e sinais de STOP.
Durante uma constipação, a criação de burriés fica bastante comprometida pela liquidificação do muco, mas este pode ser retirado recorrendo a um lenço (papel ou tecido). Os que optam por esta modalidade gostam de observar o resultado de uma boa assoadela e não é raro alguns comentário alarves do género "Alguém é servido?". Estando na sua presença algumas pessoas mais susceptiveis, os resultados podem ser bastante divertidos (vómito ou mesmo desmaios)...
Após a constipação, entre o 4º e o 10º dias, é a melhor altura para a remoção de macacos formados pela reconsistencialiação do muco, e neste período poderão surgir macacos ou burriés de qualidade superior, com colorações vivas e alegres... para um apreciador de burriés este é o período de extâse.
Pensa-se que a remoção do macaco e a criação do burrié vêm desde o palelitico inferior onde foram encontratos em algumas caverna, vestigios de burriés pré-históricos colados nas paredes das cavernas habitadas pelo nossos antepassados.


Cera dos ouvidos

A cera dos ouvidos é uma substância amarela que não serve para nada a não ser para ser retirada com o auxilio de uma unha devidamente preparada para o efeito ou recorrendo a cotonetes que são normalmente abandonadas nos lavatórios das casas de banho. Pela sua consitência menos elástica, não é passivel de ser enrolada como o macaco, pelo que não foi até hoje encontrada qualquer função para a cera dos ouvidos...

Caspa

Porque será que os caspeiros(malta que liberta caspa) têm uma tendência para o uso de camisas, camisolas ou t-shirts pretas??
Alguns, geram tanta caspa que têm os ombros que parecem estâncias de ski nos Pirinéus.
Por favor, usa aqueles shampoos que dão no intervalo das quintas das celebridades e das milhares de telenovelas da SIC e TVI... e se não resultar, cortem a trunfa ... e se ainda assim não resultar, pelo menos usem camisolas de cor clara para não ser tão visivel aquele sarro branco... e lavem-se, sim? Com creolina, de preferência... pelo menos matam a bicharada que possa estar por lá...


Como nota adicional, há que esclarecer os incautos do que é canivete português.
O Canivete Português, é uma versão lusitana do canivete suiço, assim chamado pelas suas multiplas utilizações.
Assim, o Canivete Português não é mais do que uma avantajada unha do dedo mínimo da mão direita que tem, entre outras, as múltiplas funções de coçar o escroto, coçar a micose da virilha ou do pé, remover macacos do nariz, retirar a cera dos ouvidos e palitar os dentes... e normalmente, por esta ordem... para que saibam


Adianto ainda que, brevemente, no Moinantes, serão postas a nú mais inconformidades do corpo humano detectadas pelo moinantes...
...uma critica directa a Deus e às suas falhas de engenharia....

Amén

As Varizes

O INSVAR - Instituto das Varizes, aconselha todos os votantes no PS nas últimas eleições e que aguardam pelas medidas prometidas pelo actual governo sejam postas em prática, que devem esperar sentados ou deitados com as pernas em posição elevada...

Como é do conhecimento geral, longas esperas de pé são a causa de mais de 92% das varizes detectadas em pacientes...
... e como o número aumentou nos últimos meses, o INSVAR está a procurar conscencializar estas pessoas dos riscos que estão a correr ao esperarem pela descida dos impostos, do aumento das reformas, etc....

Nota de Moinantes:
Esperem sim... mas sentados...

Silly Seasson

Pois é... alguns de vós já devem ter reparado que os meus posts têm sido mais espaçados no tempo...
Tal como vos disse em post anterior, tenho estado um pouco mais ocupado no meu trabalho mas tb as parvoíces têm escasseado um pouco...

- O Governo continua a fazer bacoradas mas têm andado um pouco mais calados
- A época futebolística terminou
- A Quinta das Celebridades também acabou
- Até o PR "fugiu" para a América do Sul (provalmente para saber como é que ele lidam com a crise)

Bom, é a silly seasson e o moinantes tb está a atravessar um pequena crise de criatividade, pois muitas da musas habituais estão a banhos...

Assim, a vós, bons moinantes, agradeço a vossa visita contínua ao blog, mesmo nos dias em que não aparece nada de novo. Nesses dias, as minhas desculpas...

...e não se esqueçam...se tiverem ideias, histórias ou sugestões, dignas de boas parvoíces, não hesitem em me enviar para o moinantes@gmail.com... este mail é para vocês, usem e abusem... e as melhores histórias terão com certeza um lugar num post deste Moinantes... até me ajudam...

Dia 15 de Julho, o moinantes fecha para férias, e voltarei, como diz a música dos Xutos, "Dia 1 de Agosto", com boas moinadas para vocês...

No entanto, e até lá, prometo que ainda vos tentarei levar às lágrimas com mais moinice...

O Ponto G

Finalmente, descobri o tal famoso ponto G da minha mulher...


SHOPPING

Trabalhar...

Como devem ter reparado os meus moinantes e habituais leitores, tenho estado algo afastado das lides moinantes, por razões de ordem profissional...
Isto tem estado mau e não teho tido qualquer oportunidade para colocar posts novos... inclusivé, tenho estado afastado da minha familia... pelo que tive esta conversa com a minha mulher:

- Amor, como já reparaste, tenho estado a trabalhar estes dias todos até mais tarde...
- Não faz mal, amor, pelo menos vale o dinheiro das horas extras...
- Nop, lá na empresa não pagam horas extras...
- Bom, mas pelo menos era uma coisa importante...
- Também não, foi o meu chefe que pediu para alterar um relatório de reunião do projecto...
- Bom, pelo menos, foi para melhorar o relatório...
- Negativo, com as alterações dele, ainda ficou pior...
- Bem, vale o facto de estares bem preparado para a reunião...
- A reunião foi cancelada...
- Óptimo... ficas com mais tempo para preparar o projecto...
- O projecto não foi aprovado...
- Então, deixa ver se eu percebi... Trabalhaste até tarde de graça, para piorar um relatório de uma reunião que não vai acontecer, para um projecto que não existe?

...

- Exacto...

Nota de moinante:
Qualquer semelhança com a realidade é mera coincidência

Governo amigo...

Para amenizar a instabilidade social criada com as medidas de contenção necessárias para o equilibrio das contas públicas e da economia, o governo decidiu actualizar o novo código de trabalho no que concerne a ausências por motivos pessoais

Assim, a nova actualização prevê que cada funcionário receberá 104 dias para tratar de assuntos pessoais, por cada ano...



Denominam-se por Sábados e Domingos.


Nota do Moinante:

Obrigadinho...